segunda-feira, 19 de abril de 2010

Toca telefone

Mônica Ter Filhos é Uma Arte ia ter a segunda filha próximo de 2 horas da manhã. Era pouco mais de meia noite, já estava preparado para levar Mini-Mônica pro hospital comigo, quando tocou o telefone:

Eu: Alô.
Ela: Alô, Marcelo?
Eu: Com qual Marcelo você quer falar?
Ela: Com o Marcelo Cardin, tem quantos Marcelos aí?
Eu: Um só.
Ela: É o Cardin?
Eu: Deixa eu ver.

Falando separado para Mini-Mônica:

Eu: Ana, tem mais algum Marcelo aqui?
Ela puxava o dente de tubarão que tem no meu colar.
Eu: Ana, eu sou o Marcelo Cardin?
Mini-Mônica: Ahhhh, duu baaa caaaa.

Voltando a conversa pelo telefone:

Eu: Ela falou na língua dos bebês que sou eu sou o Marcelo Cardin, quem é você?
Ela: Fulana, não lembra de mim?!
Eu: Lembro sim, era só pra confirmar.

Confirmar que você é justamente a pessoa com quem não queria falar agora.
Uma ex-rolo.

Ela: Então, como você está? Você sumiu!
Eu: Tô bem. Pois é, as férias vieram, tive que visitar mamãe.
Ela: E o que você vai fazer no fim de semana?

Minha filha, eu não sei nem o que eu vou fazer amanhã.

Eu: Ainda não sei, um amigo me chamou pra ir numa festa do curso dele, tem uma amiga que chamou pra ir num barzinho, mas não lembro onde é a festa e nem em que bar.
Ela: A gente podia combinar de se encontrar. Quer anotar meu telefone?
Eu: Eu tenho seu telefone.
Ela: Eu mudei de número.
Eu: Sabe o que é? Minha irmã está no hospital agora, eu tô com minha sobrinha no colo indo pra lá.
Ela: Nossa, o que aconteceu?

Péééé. Filha, não quero falar com você, estou com pressa, não importa o que aconteceu.

Eu: Não, é que ela está entrando em trabalho de parto.
Ela: Ainnn. Ela vai ter outro bebê?

Não, ela vai dar à luz um aparelho de som.

Eu: Vai!
Ela; E qual vai ser o nome?

Puta merda, devo ter bebido vodka no Cálice Sagrado numa vida passada.

Eu: Maria Clara, eu preciso ir.
Ela: Só uma coisa...
Eu: Diga.
Ela: Desculpe por não ter ligado no seu aniversário?
Eu: Claro, sem problema.

Eu não lembrava de você faz tempo, imagina se lembrei no dia do meu aniversário.

Ela: Você é de fevereiro, né?
Eu: Sim, 10 de fevereiro.
Ela: Isso é capricórnio?

Ai José! Alguém me arruma um cigarro?

Eu: Não, aquário.
Ela: É que você tem várias características de capricórnio.

Nice! Vamos falar de Astrologia, então. Minha irmã só está tendo uma filha agora, não estou fazendo nada mesmo, nem preciso ir pro hospital.

Eu: Hum, devo ter mesmo.
Ela: Acho que você está com pressa, né?

Bravo! Não demorou nem 7 horas para você perceber isso.

Eu: Estou com bastante pressa, desculpa a falta de atenção, minha sobrinha está nascendo, eu te ligo depois.
Ela: Mas você não tem o número do meu telefone.

Esse povo não tem mãe, veja se isso é horário de me ligar, ainda se fosse rápido, já que não ensinaram pra ela que nesses momentos não se aluga alguém muito tempo no telefone, acabei com a conversa.

Eu: Eu sei, não tem problema, beijos!
Ela (desolada): Tá bom, beijos, tchau!
Eu: Tchau.

Se ela ler meu blog com certeza não liga mais.
Nunca disse que sou politicamente correto, mas eu até tento fazer as coisas de uma maneira mais correta...

...algumas vezes.

6 comentários:

  1. Muito boa essa história!!!! Sempre tem essas pra encher o saco quando a gente tá com pressa!!
    huahuahuahuahua

    Mas vc vai na minha festa, nem pense em mudar de idéia!!!! kkkkkkkkkkk
    Chama ela tbm...heheheheeh

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  2. hauhuauhauhauhauha
    Calma saraiva!!! kkk
    A propósito... terminei de assisti ao seriado harper's island....
    e nem preciso dizer o motivo, mas o final não me supreendeu..kkk
    abraço

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  3. kkkkkkkkkkkkkkkkk

    Cara... muito bom essa!!!!

    uma joselito sem noção e um Saraiva!!!

    só podia dar em comédia!!! adorei a história Marcelo... e manda parabéns pra Mônica!!!

    Abraços!!!

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  4. Oi! Cardin, que banner legal pro blog! Foi vc que fez? Ficou beeem massa! Então! Tava organizando os "favoritos" antigos do pc do meu pai e só vi agora seu post "Reclamação". Boa resposta, muito bem escrita. Mas pára de me corrigir seu pentelho, eu sei que Faz é com Z, mas vc não sabe que carênte não tem acento, viu?! huahuahua
    Bom, só pra constar:
    1. Sim, deletei tudo de tudo q eu tinha contigo, orkut, depoimentos, etc, claro! Vc queria que eu sumisse da sua vida. Pois bem, SUMI!
    2. É claro que eu sou carente e não considero isso uma ofensa, nunca neguei isso pra ninguém, admito e falo mesmo.
    3. Posso até ser mimada e criança, mas sou uma criança responsável e competente, eu me formei e tenho emprego(s). Minha "colheita" está sendo bem boa, obrigada.

    Acho que tamos quites de injurias mútuas e caras feias né?!

    Bom, era isso.

    Te cuida aí e sucesso.

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  5. Q colheita? ela mora no sitio? ahh é colheita feliz do orkut né!?certeza!

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