O telefone toca e:
Eu: Alô!
Alguém: Alô, posso falar com o Ex-estagiário?
Eu: Ele está em outra ligação, quer deixar recado?
Alguém: Quem é você?
Eu: Sou o atendende, eu passo as ligações...
Imagina se eu falo que sou outra coisa e ele pergunta se eu posso ajudar!
Alguém: É que eu estou ligando de São Paulo...
Meu saco! Não importa se você está em Maringá, no Rio de Janeiro, no Jardim do Éden ou na puta que o pariu, a pessoa com quem você quer falar está ocupada e eu não quero ajudar!
Eu: Sim, quer deixar recado?
------- " -------
Ontem, enquanto eu brigava com minha irmã, passava na TV alguma coisa sobre uma das motos da Suzuki:
Apresentador: Esta moto chega a 300 km por hora!
Imediatamente, Mônica Ter Filhos é Uma Arte para de brigar, vira pra TV pra ver a moto e pergunta:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Pra quê que alguém vai querer uma moto que chega a 300km/h?
E eu, blasè:
- Pra morrer mais rápido.
------- " -------
Hoje de madrugada, lá pelas tantas, começou a chover torrencialmente. Caíam cães, gatos, elefantes. Acordei 3 vezes por causa dos barulhos, a terceira vez foi às 5:23 da manhã, olhei no relógio achando que estava atrasado, depois disso meu cérebro decidiu que não queria mais descansar, dormir pra que?
Às 6:40 da manhã eu ainda não tinha pregado os olhos, pedi penico e o cérebro aceitou, fechei os olhos pra dormir, dormi e a p**rra do despertador tocou. Que c**ralho!
Abri a janela e a chuva tinha parado. Me troquei, escovei os dentes, blá blá blá. Quando coloco os pés para fora desaba um temporal.
Minha paciência se esgotou e fui tomado por um mau humor infinito, arrasador, pior que o Katrina.
------- " -------
Minha afilhada além de ser lésbica, pra nenhum gaviãozinho colocar as mãos nela, também nunca vai escrever "daki a poukinho", "ki koisa xata" e "amiguxo". Jesus nos proteja deste destino terrível.
sábado, 30 de outubro de 2010
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Alô você!
Hoje tive que ir numa reunião às 15 horas, liguei 10 horas da manhã pra confirmar:
Eu: Alô, Dr Careca?
Dr Careca: Ele mesmo.
Eu: Aqui é o Marcelo, liguei pra confirmar a reunião!
Dr Careca: Está em pé, às 15 horas, certo?
Eu: Isso mesmo. Então tá certo, obrigado!
Está um calor do cão essa cidade, só fazia 35°C. Quando coloquei os pés na rua o bafo quente bateu na cara, só pra me deixar feliz.
O Bozo estava lá pra reunião? Nem o Dr Careca.
Maldito!
Pra não perder a viagem resolvi ir no Banco do Brasil fazer os depósitos da semana, estava pouco lotado, pra fazer um depósito no CAIXA ELETRÔNICO eu demorei só 40 minutos.
Durante os 40 minutos que fiquei esperando até chegar minha vez pensei coisas sortidas como "dia quente do inferno!", "6,11,17,34,43 e 44", "a que horas será que vai chegar minha vez?", "minha sobrinha vai ser lésbica", "ainda bem que ela vai ser lésbica, não dá pra engravidar da namorada", "será que o Brasil vai ganhar o hexa? O Corinthians o penta?", "eram os deuses astronautas", "cobra tem carrapato?", "o Faustão veste aquelas roupas ridículas de propósito?".
Chegou minha vez, fiz o que tinha que fazer.
Chego no escritório e o Ex-estagiário está ouvindo Jorge Aragão.
Ah, não! Tem alguém querendo que eu vire ateu.
Ainda bem que meu cartão alimentação está cheio de "dinheiros", vou passar no mercado hoje e comprar um monte de coisas com álcool, beber tudo, esquecer o mal, ler a Barsa e ser uma pessoa feliz.
------- " -------
Uma das histórias que mamãe conta:
Nem sempre fui uma pessoa anti-social assim, eu era um cara legal quando tinha uns... 6 anos.
Morava em São Paulo e tinha ido fazer comprar no Carrefour com papai, mamãe, Maurício Mega Fone e Mônica Ter Filhos é Uma Arte. Na verdade só papai e mamãe foram fazer comprar, eu geralmente ficava me escondendo nos corredores de roupas ou ficava olhando os Comandos em Ação no setor de brinquedos.
Pois é, esse dia eu resolvi que era uma pessoa legal, o que as pessoas legais fazem? Pessoas legais interagem!
E lá fui eu me aventurar e conhecer as pessoas desse mundão velho sem porteira.
Mamãe disse que não me achava em lugar nenhum, que passou meia hora me procurando e chorando, anunciou meu nome no som do supermercado e nada do Ché da Mamãe aparecer.
Ela já desesperada, ligando pra polícia, me encontrou conversando com um taxista num banquinho do supermercado. O cara já tinha virado meu truta, tá ligado?
Mamãe disse que não sabia se chorava mais ou se sorria, olhou pro taxista sem saber o que fazer e ele disse:
- Seu filho é gente boa.
Mamãe agradeceu ao taxista o elogio e a Deus por ter me achado.
Agora, uns 20 anos depois, eu tenho que pedir pra ela se posso viajar. É macho!
Traumas!
E ela ainda diz:
Mamãe: Você já foi de Ohio pro Hawai'i sem me pedir, já tá bom!
Eu: Mas quando estava no Hawai'i perguntei se eu podia mudar o visto e ficar mais tempo lá.
Mamãe: Lógico, eu não tinha como falar nada. Eu perguntei: Se eu falar que "não" pode você vai voltar?
Eu: E eu disse "Não".
Mamãe: Por isso eu deixei...
Eu: Por isso eu pedi...
------- " -------
Ex-estagiário recebeu umas 10 ligações hoje, e olha que eu mal fiquei no escritório:
Ex-estagiário: Cara, tem uma menina que não me deixa em paz.
Eu: Ela quer sair com você?
Ex-estagiário: Sim, já ligou umas 100 vezes hoje.
Eu: Sai com ela!
Ex-estagiário: Sei lá...
Eu: Aproveita, ela deve estar na afliceta...
Ex-estagiário: O que é afliceta?
Eu: É uma cidade. Será que ela está na afliceta?
Ex-estagiário: Não, ela tá aqui em Maringá.
Eu: Então deixa pra lá.
Quarenta minutos depois, com a mesma roupa:
Ex-estagiário: Achei na internet o que é afliceta, você mentiu...
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Vou ligar pra ela, vai que ela está na afliceta...
Eu: Eu teria ligado 40 minutos atrás.
------- " -------
Sou chato!
Ex-estagiário: O feriado é agora ou depois?
Eu: Agora é sexta-feira, estou trabalhando, ou seja, não é agora.
Ex-estagiário: Não, é segunda agora ou na outra?
Eu: Nenhuma das duas opções.
Ex-estagiário: Ué!
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: É terça!
Eu: É.
Ex-estagiário: Na próxima ou na outra?
Eu: Na próxima.
Ex-estagiário: Você tinha entendido desde a primeira pergunta, porque você faz isso?
Eu: Hobby!
Eu: Alô, Dr Careca?
Dr Careca: Ele mesmo.
Eu: Aqui é o Marcelo, liguei pra confirmar a reunião!
Dr Careca: Está em pé, às 15 horas, certo?
Eu: Isso mesmo. Então tá certo, obrigado!
Está um calor do cão essa cidade, só fazia 35°C. Quando coloquei os pés na rua o bafo quente bateu na cara, só pra me deixar feliz.
O Bozo estava lá pra reunião? Nem o Dr Careca.
Maldito!
Pra não perder a viagem resolvi ir no Banco do Brasil fazer os depósitos da semana, estava pouco lotado, pra fazer um depósito no CAIXA ELETRÔNICO eu demorei só 40 minutos.
Durante os 40 minutos que fiquei esperando até chegar minha vez pensei coisas sortidas como "dia quente do inferno!", "6,11,17,34,43 e 44", "a que horas será que vai chegar minha vez?", "minha sobrinha vai ser lésbica", "ainda bem que ela vai ser lésbica, não dá pra engravidar da namorada", "será que o Brasil vai ganhar o hexa? O Corinthians o penta?", "eram os deuses astronautas", "cobra tem carrapato?", "o Faustão veste aquelas roupas ridículas de propósito?".
Chegou minha vez, fiz o que tinha que fazer.
Chego no escritório e o Ex-estagiário está ouvindo Jorge Aragão.
Ah, não! Tem alguém querendo que eu vire ateu.
Ainda bem que meu cartão alimentação está cheio de "dinheiros", vou passar no mercado hoje e comprar um monte de coisas com álcool, beber tudo, esquecer o mal, ler a Barsa e ser uma pessoa feliz.
------- " -------
Uma das histórias que mamãe conta:
Nem sempre fui uma pessoa anti-social assim, eu era um cara legal quando tinha uns... 6 anos.
Morava em São Paulo e tinha ido fazer comprar no Carrefour com papai, mamãe, Maurício Mega Fone e Mônica Ter Filhos é Uma Arte. Na verdade só papai e mamãe foram fazer comprar, eu geralmente ficava me escondendo nos corredores de roupas ou ficava olhando os Comandos em Ação no setor de brinquedos.
Pois é, esse dia eu resolvi que era uma pessoa legal, o que as pessoas legais fazem? Pessoas legais interagem!
E lá fui eu me aventurar e conhecer as pessoas desse mundão velho sem porteira.
Mamãe disse que não me achava em lugar nenhum, que passou meia hora me procurando e chorando, anunciou meu nome no som do supermercado e nada do Ché da Mamãe aparecer.
Ela já desesperada, ligando pra polícia, me encontrou conversando com um taxista num banquinho do supermercado. O cara já tinha virado meu truta, tá ligado?
Mamãe disse que não sabia se chorava mais ou se sorria, olhou pro taxista sem saber o que fazer e ele disse:
- Seu filho é gente boa.
Mamãe agradeceu ao taxista o elogio e a Deus por ter me achado.
Agora, uns 20 anos depois, eu tenho que pedir pra ela se posso viajar. É macho!
Traumas!
E ela ainda diz:
Mamãe: Você já foi de Ohio pro Hawai'i sem me pedir, já tá bom!
Eu: Mas quando estava no Hawai'i perguntei se eu podia mudar o visto e ficar mais tempo lá.
Mamãe: Lógico, eu não tinha como falar nada. Eu perguntei: Se eu falar que "não" pode você vai voltar?
Eu: E eu disse "Não".
Mamãe: Por isso eu deixei...
Eu: Por isso eu pedi...
------- " -------
Ex-estagiário recebeu umas 10 ligações hoje, e olha que eu mal fiquei no escritório:
Ex-estagiário: Cara, tem uma menina que não me deixa em paz.
Eu: Ela quer sair com você?
Ex-estagiário: Sim, já ligou umas 100 vezes hoje.
Eu: Sai com ela!
Ex-estagiário: Sei lá...
Eu: Aproveita, ela deve estar na afliceta...
Ex-estagiário: O que é afliceta?
Eu: É uma cidade. Será que ela está na afliceta?
Ex-estagiário: Não, ela tá aqui em Maringá.
Eu: Então deixa pra lá.
Quarenta minutos depois, com a mesma roupa:
Ex-estagiário: Achei na internet o que é afliceta, você mentiu...
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Vou ligar pra ela, vai que ela está na afliceta...
Eu: Eu teria ligado 40 minutos atrás.
------- " -------
Sou chato!
Ex-estagiário: O feriado é agora ou depois?
Eu: Agora é sexta-feira, estou trabalhando, ou seja, não é agora.
Ex-estagiário: Não, é segunda agora ou na outra?
Eu: Nenhuma das duas opções.
Ex-estagiário: Ué!
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: É terça!
Eu: É.
Ex-estagiário: Na próxima ou na outra?
Eu: Na próxima.
Ex-estagiário: Você tinha entendido desde a primeira pergunta, porque você faz isso?
Eu: Hobby!
Três vezes ele
Ex-estagiário além de não ser uma pessoa cândida é mais do que burro, fui conversar com ele sobre o negócio de bater cartão na casa dele, falei que sabia, dei uma bronca, disse que se ele fizesse mais uma vez seria demitido. Ele pediu desculpas, disse que sabia que estava errado e tentou contar uma história fabulosa tentando justificar, essas histórias pra bovino dormir, ele mandou um e-mail pra Digníssima Chefa e pra mim pedindo desculpas com a seguinte frase:
"Desculpa, sei que errei, vocês estão certos de não confiarem mais em mim. A QUE se faz, A QUE se paga!"
Eu devo ter feito churrasco com o boi da Arca de Noé. Quase demiti ele por causa da frase.
------- " -------
Ex-estagiário, todo animado com o fato do Natal estar chegando, perguntou o que eu achava:
Disse que não era uma época que eu gostava muito, sempre tem aqueles malditos CDs de Simone ou Chitãozinho e Xororó tocando, uma muvuca de gente em casa, a falsidade das pessoas, árvore de plástico cheia de parafernalha, o Grinch...
Quando eu for Rei do Universo vou acabar com o Natal, já basta.
------- " -------
Ex-estagiário ficou triste porque a guria que ele gosta meio que rejeito ele, perguntei o que tinha acontecido e ele falou:
Ex-estagiário: Cara, perguntei o que ela achava DA MINHA PESSOA... Ela disse que sou legal, mas que não queria sair comigo.
Eu: Você falou "DA MINHA PESSOA"?
Ex-estagiário: Sim, pra saber o que ela achava.
Eu: Eu acho que entendo porque ela não quis sair com você...
------- " -------
Voltando do almoço passei no shopping pra comprar um sorvete no McDonald's, na minha frente tinham 3 caras com a camiseta do Palmeiras, quase peguei gripe suína.
------- " -------
Entrevista com um desses torcedores que se metem em briga.
Repórter: O que você sente quando joga uma bomba em alguém?
Torcedor: Ah, depende... se não acerto ninguém, fico chateado. Perdi um tempão fazendo aquela bomba, poxa!
"Desculpa, sei que errei, vocês estão certos de não confiarem mais em mim. A QUE se faz, A QUE se paga!"
Eu devo ter feito churrasco com o boi da Arca de Noé. Quase demiti ele por causa da frase.
------- " -------
Ex-estagiário, todo animado com o fato do Natal estar chegando, perguntou o que eu achava:
Disse que não era uma época que eu gostava muito, sempre tem aqueles malditos CDs de Simone ou Chitãozinho e Xororó tocando, uma muvuca de gente em casa, a falsidade das pessoas, árvore de plástico cheia de parafernalha, o Grinch...
Quando eu for Rei do Universo vou acabar com o Natal, já basta.
------- " -------
Ex-estagiário ficou triste porque a guria que ele gosta meio que rejeito ele, perguntei o que tinha acontecido e ele falou:
Ex-estagiário: Cara, perguntei o que ela achava DA MINHA PESSOA... Ela disse que sou legal, mas que não queria sair comigo.
Eu: Você falou "DA MINHA PESSOA"?
Ex-estagiário: Sim, pra saber o que ela achava.
Eu: Eu acho que entendo porque ela não quis sair com você...
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Voltando do almoço passei no shopping pra comprar um sorvete no McDonald's, na minha frente tinham 3 caras com a camiseta do Palmeiras, quase peguei gripe suína.
------- " -------
Entrevista com um desses torcedores que se metem em briga.
Repórter: O que você sente quando joga uma bomba em alguém?
Torcedor: Ah, depende... se não acerto ninguém, fico chateado. Perdi um tempão fazendo aquela bomba, poxa!
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Em Curitiba
Reuniões de alinhamento são cansativas, muito chatas e fizeram eu mal dormir por ter que viajar duas madrugadas seguidas.
Mas nem só de tédio vive o Marcelo, claro que teve seus momentos bons.
Vou passar as próximas horas tentando pensar em algum...
------- " -------
Intimidade é uma bosta:
Miss Egali falava das cidades e dos dias que ela fará as orientações. Primeiro é Floripa, depois Joinville, depois Curitiba... e dia 06/11 (De repende um tapão na cabeça)...
Eu: O que foi isso?
Miss Egali: Onde vou dia 06/11?
Eu: Maringá!
Miss Egali: Dia 06/11 vai ser em Maringá!
Assim, nem pediu desculpas...
------- " -------
De noite combinamos de comer alguma coisa antes de irmos embora, foi uma menina de Maceió, não lembro o nome dela, vou chamar de Tieta!
Tieta era a mais animada, engraçada e totalmente fora da casinha. Sabe aquelas pessoas que ficam explicando o porque de tudo? Tipo... Eu!
Eu sempre dou risada com essas pessoas porque eu sei que é triste dar satisfação pra quem não tem nada a ver.
Esses dias atrás eu estava no mercado comprando leite e olhando o número de repasteurização do leite, um velhinho ficou olhando com uma cara de "esse é mais pirado que tudo" e eu:
Eu: É que me disseram que esse número aqui embaixo significa quantas vezes o leite foi repasteurizado...
Velhinho (com cara de foda-se): Hmmm...
Eu: Quanto maior for o número, menor é a qualidade do leite... (Eu nem sei se isso é verdade)
Velhinho: Hmmm...
Eu: Por exemplo: Esse aqui tem o número 5, não é bom, esse tem o número 2, é bom!
Velhinho: Tudo bem filho...
Enfim, Tieta era assim, explicativa. Contou 10 histórias, cada uma uma teve uma explicação, as explicações eram mais demoradas que as histórias.
A mais engraçada era assim:
Tieta estava com o namorado e um grupo de amigos na Bahia. Eles estavam à beira da piscina, namorado de Tieta chama o garçom e pede:
- Por favor, me vê um suco de laranja.
Ao que o gajo parou, pensou, olhou para ele com cara de enfado e disse:
- Ô, meu rei... facilite minha vida, peça uma Fanta!
Eu, gordo, rolava de rir.
Gordo + rolava = eu já fiz a piada, não precisam comentar.
Mas nem só de tédio vive o Marcelo, claro que teve seus momentos bons.
Vou passar as próximas horas tentando pensar em algum...
------- " -------
Intimidade é uma bosta:
Miss Egali falava das cidades e dos dias que ela fará as orientações. Primeiro é Floripa, depois Joinville, depois Curitiba... e dia 06/11 (De repende um tapão na cabeça)...
Eu: O que foi isso?
Miss Egali: Onde vou dia 06/11?
Eu: Maringá!
Miss Egali: Dia 06/11 vai ser em Maringá!
Assim, nem pediu desculpas...
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De noite combinamos de comer alguma coisa antes de irmos embora, foi uma menina de Maceió, não lembro o nome dela, vou chamar de Tieta!
Tieta era a mais animada, engraçada e totalmente fora da casinha. Sabe aquelas pessoas que ficam explicando o porque de tudo? Tipo... Eu!
Eu sempre dou risada com essas pessoas porque eu sei que é triste dar satisfação pra quem não tem nada a ver.
Esses dias atrás eu estava no mercado comprando leite e olhando o número de repasteurização do leite, um velhinho ficou olhando com uma cara de "esse é mais pirado que tudo" e eu:
Eu: É que me disseram que esse número aqui embaixo significa quantas vezes o leite foi repasteurizado...
Velhinho (com cara de foda-se): Hmmm...
Eu: Quanto maior for o número, menor é a qualidade do leite... (Eu nem sei se isso é verdade)
Velhinho: Hmmm...
Eu: Por exemplo: Esse aqui tem o número 5, não é bom, esse tem o número 2, é bom!
Velhinho: Tudo bem filho...
Enfim, Tieta era assim, explicativa. Contou 10 histórias, cada uma uma teve uma explicação, as explicações eram mais demoradas que as histórias.
A mais engraçada era assim:
Tieta estava com o namorado e um grupo de amigos na Bahia. Eles estavam à beira da piscina, namorado de Tieta chama o garçom e pede:
- Por favor, me vê um suco de laranja.
Ao que o gajo parou, pensou, olhou para ele com cara de enfado e disse:
- Ô, meu rei... facilite minha vida, peça uma Fanta!
Eu, gordo, rolava de rir.
Gordo + rolava = eu já fiz a piada, não precisam comentar.
MSN
O MSN é um show de coisas bizarras.
Por exemplo: Nicks com letras de músicas.
Por algum motivo esses avestruzes acham de colocar letras de música no nick é bonito.
Eu nem preciso mais buscar letra de música no google.
Já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, se é para fazer algo tosco, que seja direito!
Vou colocar uma música no meu nick, estou em dúvida entre "Eu sei" e "Mundo animal".
Imaginem que legal quando eu for falar com mamãe:
Sexo verbal, não faz meu estilo - diz: Te amo!
ou
Comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas - diz: Saudades!!
Quem sabe o que significa "Status"?
Se o status diz "ocupado" é porque a pessoa, adivinhe só, está OCUPADA!
------- " -------
Estão na lista dos sons mais irritantes do mundo:
Chamar a atenção no MSN;
Caminhão de lixo e;
Aquele aparelho infernal do dentista.
------- " -------
Eu: Ex-estagiário, você gosta de poeta?
Ex-estagiário: Eu gosto, eles falam de Deus.
Segundos de silêncio, penso numa coisa mais ou menos assim:
Deus é amor, alguns poetas falam de amor. Talvez o que ele lê fale mesmo de Deus.
Eu: Hmmm. Qual você conhece?
Ex-estagiário: Aqueles do velho testamento...
Eu: Você tá falando da Bíblia?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: Idiota, aqueles são PROFETAS!
Ex-estagiário: É mesmo, então não conheço nenhum.
Acho que tenho esperança de um dia ouvir ele falar alguma coisa inteligente.
------- " -------
Como diria o grande poeta Alexandre Frota: O negócio é comer c** e b**ceta!
Por exemplo: Nicks com letras de músicas.
Por algum motivo esses avestruzes acham de colocar letras de música no nick é bonito.
Eu nem preciso mais buscar letra de música no google.
Já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, se é para fazer algo tosco, que seja direito!
Vou colocar uma música no meu nick, estou em dúvida entre "Eu sei" e "Mundo animal".
Imaginem que legal quando eu for falar com mamãe:
Sexo verbal, não faz meu estilo - diz: Te amo!
ou
Comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas - diz: Saudades!!
Quem sabe o que significa "Status"?
Se o status diz "ocupado" é porque a pessoa, adivinhe só, está OCUPADA!
------- " -------
Estão na lista dos sons mais irritantes do mundo:
Chamar a atenção no MSN;
Caminhão de lixo e;
Aquele aparelho infernal do dentista.
------- " -------
Eu: Ex-estagiário, você gosta de poeta?
Ex-estagiário: Eu gosto, eles falam de Deus.
Segundos de silêncio, penso numa coisa mais ou menos assim:
Deus é amor, alguns poetas falam de amor. Talvez o que ele lê fale mesmo de Deus.
Eu: Hmmm. Qual você conhece?
Ex-estagiário: Aqueles do velho testamento...
Eu: Você tá falando da Bíblia?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: Idiota, aqueles são PROFETAS!
Ex-estagiário: É mesmo, então não conheço nenhum.
Acho que tenho esperança de um dia ouvir ele falar alguma coisa inteligente.
------- " -------
Como diria o grande poeta Alexandre Frota: O negócio é comer c** e b**ceta!
Como é?
Começou a tocar a música "Every breath you take" e o Ex-estagiário:
Ex-estagiário: Essa música é daquele filme, Ghost?
Eu: É sim.
Ex-estagiário: Como chama?
Eu: Ghost - Do outro lado da vida!
Ex-estagiário: O filme eu sei...
Eu: Então porque pergunta?
Ex-estagiário: Quero saber o nome da música.
Eu: Unchained Melody.
Ex-estagiário: Ué...
Eu: Quê?
Ex-estagiário: Essa música não é do filme!
Eu: Ah! Descobriu a roda...
Ex-estagiário: Mas essa música é de um filme, qual?
Eu: Não sei.
Ex-estagiário: Fala sério!
Eu: Não sei!
Ex-estagiário: Aquele filme que tem aquele hotel, lembra?
Eu: Não.
Ex-estagiário: O hotel é naquela cidade...
Eu: Agora que você falou...
Ex-estagiário: Lembrou?
Eu: Não.
Ex-estagiário: É com aquela mulher...
Eu: Vamos para de palhaçada.
------- " -------
Assisti Ghost quando eu tinha uns 10 anos, lembro que eu achava a Demi Moore a mulher mais linda do mundo.
Acho que foi por causa dela que hoje eu gosto de mulheres com cabelos curtos e long neck.
Ex-estagiário: Essa música é daquele filme, Ghost?
Eu: É sim.
Ex-estagiário: Como chama?
Eu: Ghost - Do outro lado da vida!
Ex-estagiário: O filme eu sei...
Eu: Então porque pergunta?
Ex-estagiário: Quero saber o nome da música.
Eu: Unchained Melody.
Ex-estagiário: Ué...
Eu: Quê?
Ex-estagiário: Essa música não é do filme!
Eu: Ah! Descobriu a roda...
Ex-estagiário: Mas essa música é de um filme, qual?
Eu: Não sei.
Ex-estagiário: Fala sério!
Eu: Não sei!
Ex-estagiário: Aquele filme que tem aquele hotel, lembra?
Eu: Não.
Ex-estagiário: O hotel é naquela cidade...
Eu: Agora que você falou...
Ex-estagiário: Lembrou?
Eu: Não.
Ex-estagiário: É com aquela mulher...
Eu: Vamos para de palhaçada.
------- " -------
Assisti Ghost quando eu tinha uns 10 anos, lembro que eu achava a Demi Moore a mulher mais linda do mundo.
Acho que foi por causa dela que hoje eu gosto de mulheres com cabelos curtos e long neck.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Nervoso
Ex-estagiário fala em tom de cochicho pelo telefone, isso já me deixa nervoso. Tudo bem, cada um fala do jeito que quiser, não tenho nada com isso.
O pior vem agora, ele tem mania de falar "a nível regional/estadual/nacional" e não cansa de falar no gerúndio, uma coisa mais ou menos assim: Você pode estar enviando os dados no e-mail eusófalonogerúndio@ex-estagiáriodoinferno.com.br que assim que eu puder estarei respondendo, passando as informações para você...
O cara é folgado, burro e fala no gerúndio. Se eu não estou pagando meus pecados, não sei o que é.
Sério, por que Deus, que é um ser superior de luz, tão sábio, criou e deixou uma pessoa dessa viver? Pior, porque trabalhar comigo? E porque os pais dele, animais racionais, seres pensantes e inteligentes, continuam a alimentá-lo? Eu não entendo.
E se esse mal for genético e os pais iguais? (Bate na madeira!)
O que dizer de uma pessoa que baixa CD do Fábio Jr e fala no gerúndio? Só falta ele seguir os pensamentos do Fábio Jr e dizer que também vê ovnis e acha que os ETs estão trazendo uma mensagem de amor ao mundo.
Ninguém acertou o nome do cantor que o Ex-estagiário colocou pra eu ouvir.
------- " -------
Ontem veio no escritório cara mais viado que já vi na minha vida.
Sem brincadeira, ninguém supera ele.
Ex-estagiário abriu a porta e ele mandou um "Oiee".
Veio me cumprimentar:
Rei Pitbicha: Oiee! Eu estava falando por e-mail com um Ex-estagiário...
Eu (apontando para o Ex-estagiário que tentava entrar no banheiro e fugir do atendimento): É ele!
Rei Pitbicha: Que bom!
Hmmm, rolou um sentimento.
O cara veio de camiseta e tênis pink, linda. Certeza que o(a) cara pediu para ser viado no Vale do Eco.
Ex-estagiário: Você já escolheu um país para estar fazendo o intercâmbio?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Acho que Inglaterra, Inglaterra é legal, né?
Ex-estagiário: É sim, quanto tempo de curso você pretende estar fazendo?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Quero um tempo bom, nem muito e nem pouco.
Ex-estagiário: Talvez uns três meses?
Rei Pitbicha: Tá, você escolhe.
Tive que sair do escritório pra dar risada, fiquei rindo uns 5 minutos.
Quando terminou o atendimento;
Eu: Percebi que você se identificou com o cara...
Ex-estagiário: Ha ha ha.
Eu: Aiiinn, não faz assim. Bobo!
O pior vem agora, ele tem mania de falar "a nível regional/estadual/nacional" e não cansa de falar no gerúndio, uma coisa mais ou menos assim: Você pode estar enviando os dados no e-mail eusófalonogerúndio@ex-estagiáriodoinferno.com.br que assim que eu puder estarei respondendo, passando as informações para você...
O cara é folgado, burro e fala no gerúndio. Se eu não estou pagando meus pecados, não sei o que é.
Sério, por que Deus, que é um ser superior de luz, tão sábio, criou e deixou uma pessoa dessa viver? Pior, porque trabalhar comigo? E porque os pais dele, animais racionais, seres pensantes e inteligentes, continuam a alimentá-lo? Eu não entendo.
E se esse mal for genético e os pais iguais? (Bate na madeira!)
O que dizer de uma pessoa que baixa CD do Fábio Jr e fala no gerúndio? Só falta ele seguir os pensamentos do Fábio Jr e dizer que também vê ovnis e acha que os ETs estão trazendo uma mensagem de amor ao mundo.
Ninguém acertou o nome do cantor que o Ex-estagiário colocou pra eu ouvir.
------- " -------
Ontem veio no escritório cara mais viado que já vi na minha vida.
Sem brincadeira, ninguém supera ele.
Ex-estagiário abriu a porta e ele mandou um "Oiee".
Veio me cumprimentar:
Rei Pitbicha: Oiee! Eu estava falando por e-mail com um Ex-estagiário...
Eu (apontando para o Ex-estagiário que tentava entrar no banheiro e fugir do atendimento): É ele!
Rei Pitbicha: Que bom!
Hmmm, rolou um sentimento.
O cara veio de camiseta e tênis pink, linda. Certeza que o(a) cara pediu para ser viado no Vale do Eco.
Ex-estagiário: Você já escolheu um país para estar fazendo o intercâmbio?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Acho que Inglaterra, Inglaterra é legal, né?
Ex-estagiário: É sim, quanto tempo de curso você pretende estar fazendo?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Quero um tempo bom, nem muito e nem pouco.
Ex-estagiário: Talvez uns três meses?
Rei Pitbicha: Tá, você escolhe.
Tive que sair do escritório pra dar risada, fiquei rindo uns 5 minutos.
Quando terminou o atendimento;
Eu: Percebi que você se identificou com o cara...
Ex-estagiário: Ha ha ha.
Eu: Aiiinn, não faz assim. Bobo!
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