A volta da Passolini

Só pontos relevantes:

Marcelo-Aloha-diz: O Passolini, tá ocupada?
Keli diz: Tô não, esse msn online eu não consigo mudar o status.
Keli diz: hunf.
Keli diz: Meu msn deu tilt.
Marcelo-Aloha-diz: Normal! Preciso de informações suas, pode ser?
Marcelo-Aloha-diz: Você foi pro Kalahari pela ICI certo?
Keli diz: Nãoo.
Marcelo-Aloha-diz: Ahhh!
Keli diz: Eu e a Ana fomos pela ... Como é o nome?
Marcelo-Aloha-diz: Não sei.
Keli diz: Espera!
Marcelo-Aloha-diz: Mas não se irrite.

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Marcelo-Aloha-diz: Depois, quando eu falo que o mundo tá perdido, que só tem burro, ninguém presta atenção. Eu sou um exemplo! (Exemplo pro mundo, por não ser burro)
Keli diz: Pô, nao chinga o menino.
Keli diz: aiheiauheuihae.
Keli diz: Ahnm, exemplo? Claro!
Marcelo-Aloha-diz: Eu falo de mim assim também. É um tratamento carinhoso.
Keli diz: ahahiuaheiuhae.
Keli diz: Ah tah.
Keli diz: Achei que você ia fazer uma listagem de motivos de porque você se considera burro.
Marcelo-Aloha-diz: Passolini, quem XINGA, XINGA com XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX. C**ralho!
Keli diz: heuheuhuehuhe.
Keli diz: AHHH!!
Keli diz: aehuahehheuea.
Keli diz: Eu tô analfabeta, pô!
Marcelo-Aloha-diz: Tô percebendo...
Keli diz: Depois daquele relatório bizarro tirei férias de leitura no 1o semestre, só trabalhei com outras coisas!
Keli diz: Ham!
Marcelo-Aloha-diz: Listar porque eu sou burro? Tá maluca?
Keli diz: iuaheiuhaeuhhiaheiuaheiuhaeuihae.
Keli diz: Não não, não falei que você é burro, falei que pelo contexto pareceu que você tava se chamando de burro e ia descrever porque.
Keli diz: huahua.

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Keli diz: Veja se você gosta dessa música aqui. (pera)
Marcelo-Aloha-diz: Você gosta? Se sim, eu acho que não gosto.
Keli diz: ¬¬
Marcelo-Aloha-diz: Primeiro fala de quem é, dai eu já falo se gosto.
Keli diz: Meaghan Smith.
Marcelo-Aloha-diz: Tem "Here comes your man" com ela que é boa, mas nada comparável com Pixies.
Keli diz: haueihahue.
Keli diz: Era essa que eu ia te mostrar.
Keli diz: Baixei ela hoje pra pegar o tom nessa versão.
Marcelo-Aloha-diz: Legal.
Keli diz: Tá no nosso repertório a do Pixies, mas to pegando num tom mais agudo pra mim.
Marcelo-Aloha-diz: Melhor com o Pixies mesmo...
Marcelo-Aloha-diz: Eu gosto da música.
Marcelo-Aloha-diz: Tem o clipe no meu orkut.
Marcelo-Aloha-diz: Ahhh eh, você não é mais minha amiga de orkut. Toscona!!
Keli diz: Mas eu queria ver o que você ia falar da versão dela.
Keli diz: É só você me adicionar, que eu sou sua amiga de orkut.
Keli diz: Errr!
Keli diz: IUHAEUHAE.
Keli diz: Tosco é você.
Marcelo-Aloha-diz: Você que é, você que me excluiu, ainda perdi um depoimento nessa brincadeira. Toscona!
Keli diz: Manézão
Marcelo-Aloha-diz: Então, a versão dela não é de todo ruim, eu até gosto.
Keli diz: hauehauehae.
Marcelo-Aloha-diz: A voz dela me agrada.
Keli diz: Que milagre você gostar de uma versão...
Marcelo-Aloha-diz: Não empolga, hein.
Keli diz: Pô, a gente vai tocar "Proud Mary" também, e eu queria pegar a versão da Tina Turner, mas os meninos sao chatos, não deixaram.
Marcelo-Aloha-diz: Tá vendo, já abusou, Proud Mary é com o Creedance, não inventa. Quando você falou o nome da cantora eu sabia qual era a música, sou ninja!
Keli diz: Aeee ninja, agora me fala os números da mega-sena entao, sabichão.
Marcelo-Aloha-diz: Os números da mega sena? De 1 até 60, todos.
Keli diz: AHEUHAEH

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Marcelo-Aloha-diz: Você fala que eu não gosto de mulheres cantando, eu gosto de Pato Fu.
Keli diz: Você gosta de Pato Fu então?
Marcelo-Aloha-diz: Não! Detesto, falei pra te enganar. Derr!
Keli diz: HUAEHAUEHAUEHAEUHAUEHAEUHAUEHUAHE
Marcelo-Aloha-diz: Ouvi o CD da Pampulha hoje.
Keli diz: Ahh, o da Pampulha é muito bom mesmo.
Marcelo-Aloha-diz: Eu tenho o ele e o Isopor.
Keli diz: Isopor?!
Marcelo-Aloha-diz: É, tenho um CD de isopor, é novo, lançou em Marte faz pouco tempo, mas foi edição limitada pra quem foi visitar o planeta.
Keli diz: hauhauahauahuahauahuah.

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Keli diz: Vamos tocar Lobão, você gosta, né? Qual é aquela música que tem rádio no nome?
Marcelo - Aloha - Egali Intercâmbio. diz: "Blá Blá Blá... Eu te amo".
Keli diz: Isso!
Keli diz: Vamos tocar essa também.
Marcelo-Aloha-diz: Não tem rádio no nome.
Keli diz: Chato!
Marcelo-Aloha-diz: Mas é boa...
Keli diz: o/
Keli diz: Até que enfim concordamos em alguma coisa!
Marcelo-Aloha-diz: Eu sempre concordei com você quando você concordava que eu estava certo.
Keli diz: IAUHHAHHAEIHIHUAEIUHAEIUHAE
Keli diz: PORRA!
Keli diz: hauhhiuhae.
Keli diz: Completamente humilde sua afirmação.
Keli diz: HAUHAHUIAHEUIHAE.

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Keli diz: Outro dia lembrei daquele negócio que você falava, como é? "As coisas valem o tanto que as pessoas estão dispostas a pagar"
Marcelo-Aloha-diz: E?
Keli diz: Encaixou muito com o que disse um amigo meu sobre prestar concursos ou ser oportunista.
Keli diz: "Ah, não tenho dessa não, eu sou de quem pagar mais"
Marcelo-Aloha-diz: Hmmm!
Keli diz: Bom, eu concordei com aquele meu amigo, pra alavancar minha carreira sou de quem pagar mais.
Keli diz: hauahuehuaehuaheuhaeae.
Keli diz: Soa feio isso né?!
Marcelo-Aloha-diz: Soa bem puta...
Keli diz: Não não, não sou de quem pagar mais! Mudei de ideia.
Keli diz: Ihhh, tá me chamando de puta?
Marcelo-Aloha-diz: Você falou antes que era feio, eu só escrevi a palavra que você não escreveu.
Keli diz: hauhauhauehuaheuhaeuhaeuhae.
Marcelo-Aloha-diz: Jamais te chamaria de puta. Sou um cara educado.
Keli diz: Ahhhhh!!!!!
Marcelo-Aloha-diz: Não sou?
Keli diz: Só por isso!?
Marcelo-Aloha-diz: Não! Porque eu sei que você não é puta.
Marcelo-Aloha-diz: Não tenho porque te chamar disso.
Marcelo-Aloha-diz: Chamo de toscona.... mas porque você é.
Keli diz: haheiuhaeiuhae.
Keli diz: Mané!
Keli diz: Eu sou toscona, mas você é gritento!

Presente de grego

Ganhei duas pulseiras daquelas de fazer três pedidos, pra você que ainda não conseguiu se localizar, são aquelas pulseiras toscas que não arrebentam nunca, ficam no nosso braço pra sempre, um negócio sem forma de pulseira. O melhor de tudo é que você nunca lembra o que pediu.

Acho que vou colocar as duas juntas e fazer um pedido que contradiga o outro. Capaz de causar algum abalo cósmico no universo. Imagina, o pobre do santo se consumindo, sem saber a que pedido do idiota aqui ele vai atender.

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Na livraria (da série "atendentes e eu"):

Eu: Chegou o livro do Veríssimo que eu pedi?
Atendente: Deixa eu ver, qual seu nome?

Roberval o Ladrão de Chocolates.

Eu: Marcelo Cardin.
Atendente: Só um minuto.

Depois de 10 minutos procurando:

Atendente: Você tem certeza que pediu?
Eu: Ihhh, não, agora que você perguntou, eu lembrei que, na verdade, eu encomendei foi o Almanacão de Férias da Mônica pro sebo lá perto do shopping. Nem sei o que estou fazendo aqui. Desculpe!

Fui embora.

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Quero minha camiseta da Lhama!

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Eu: Chefa, você deve ser a pessoa que mais gosta de ficar se olhando no espelho...
Chefa: Vai falar que você não gosta...
Eu: Eu não, tenho pesadelos.

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Eu: Quero um cachorro quente, sem tomate.
Chefa: Você não gosta de tomate?
Eu: Eu? Gosto, mas comer tomate, na minha família, é haraam.
Chefa: O que é isso?
Eu: Questões religiosas, a gente não toma chá de camomila e nem assiste BBB.
Chefa: Mas ah! Fala sério.
Eu: Não gosto de nenhum dos três.

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Estagiário: Marcelo, dá um help aqui.
Eu: Você já fez três fogueiras?
Estagiário: O quê?
Eu: Para pedir socorro no deserto ou em alguma outra região, basta fazer três fogueiras, porque três é um código mundial.
Estagiário: De onde você tirou isso?
Eu: Wikipédia.

Homem 'vende' carro por R$ 50,00 para comprar crack, diz polícia

Um homem de 32 anos teria trocado o carro da mãe por R$50,00 na madrugada desta terça-feira (27), em Porto Alegre, e usado o dinheiro para comprar crack. De acordo com a Polícia Civil, ele saiu com o veículo na noite de segunda-feira (26) e voltou na manhã desta terça dizendo que havia sido assaltado.

A mãe registrou a ocorrência do assalto e, após buscas, a polícia localizou o carro com dois traficantes, que foram presos.

"O rapaz já havia trocado o rádio do carro por droga e depois trocou o próprio veículo. Enquanto ia junto com os traficantes entregar o carro a um terceiro, o combustível acabou e ele fugiu. Os traficantes deixaram o carro em uma via pública para buscar combustível. Achamos o carro após o registro da ocorrência de roubo e esperamos no local até o retorno dos traficantes".

Segundo Rocha, os traficantes foram presos e autuados por associação para o tráfico e tráfico de drogas. Em conversa com o delegado, eles relataram que o rapaz havia trocado o veículo por R$50,00. "A mãe e a irmã do rapaz também foram ouvidas e contaram que ele já havia trocado o cachorro por drogas", diz.

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Eu troco meu irmão por um picolé e minha irmã por um sonho de valsa!

Conversa sobre tatuagem

Eis que:

Eu: Vou fazer uma tatuagem.
Tattoo é Arte: Massa, o que você quer desenhar?
Eu: Sei lá, tô na dúvida entre um poney, uma flor, uma fada ou uma borboleta.
Tattoo é Arte começa rir e: As pessoas precisam ter paciência com você, né?
Eu: Você acha que vai ficar bonito?
Tattoo é Arte: Acho sim.
Eu: Tattoo, então escolhe pra mim...
Tattoo é Arte: Faz qualquer um...
Eu: Agora é sério, eu queria fazer as ilhas do Hawaii.
Tatoo é Arte: Acho que fica massa, só não faz nas costas.
Eu: Dói?

Eu esperava ouvir:

- Ahh, tranquilo, nem dói, vai na fé!

Foi então que ele:

Tatto é Arte: Olha. Não é insuportável, mas dói. Tem lugar que dói bastante, teve uma vez que minha pressão, inclusive, baixou.
Eu: Ainda bem que eu vou fazer de canetinha.

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Tem um quadro "mapa mundi" aqui no escritório comprado na wall street, tem Londrina como capital do Paraná, bem legal.

A cor do quadro é meio amarelada, Estagiário então diz:

Estagiário: Parece aqueles mapas que os índios usavam.
Eu: Desde quando índio usa mapa?
Estagiário: Ah, parece aqueles mapas antigos.
Eu: Escapou porque eu não consegui pensar em nada pra te zoar. (Estou perdendo meu dom)

Depois de alguns minutos:

Eu: Você gosta de índio?
Estagiário: Sei lá.
Eu: Índio é uma coisa legal. Me fizeram dormir nos tempos do primário, nas aulas de Estudos Sociais, babar no segundo grau, em História e Geografia, roncar na faculdade, estudando Economia Brasileira, e agora, só de pensar neles, já começo a bocejar.

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Tudo é possível nesse mundo de hospício.

Ferrari transforma fórmula 1 em piada de mau gosto. Proponho um só carro por escuderia

De Vitor Birner

Hoje, não tenho como encarar a F-1 de forma séria.

O que a Ferrari fez ontem destrói a credibilidade da F-1. Transformou outra vez a modalidade em piada de péssimo gosto.

Os torcedores que acreditam em méritos desportivos foram enganados de novo.

Eu que estava com a tv ligada para ver Massa vencer me senti um otário.

Não entendo de mecãnica, eletrônica, aerodinâmica, aderência de pneus….

Em suma, não tenho a menor capacidade técnica para discutir as corridas.

Mas compreendo sem a menor dificuldade a essência do esporte.

Para acabar com essa situação ridícula, a Fia deveria determinar que cada equipe utilizasse um carro e piloto por corrida.

Preservar a legitimidade das disputas é vital para qualquer esporte sobreviver.

Escrito por Vitor Birner

Faço dessas minhas palavras.

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Eu não gosto do Massa, nunca gostei, pra mim ele é um babaca.

Com certeza, mais babaca que ele sou eu que continuo assistindo F-1 mesmo depois do que aconteceu com Barrichello.

Outra coisa que me deixa bravo é como a Globo fala do Massa.

A Globo tem mania de transformar qualquer um em ídolo nacional, sou contra isso.

Quem é o Massa e o que ele fez pra virar um ídolo brasileiro?

Muito melhor passar os jogos de volei em vez de F-1.

A Fórmula 1 é um circo onde os palhaços somos nós!

Por AIRTON GONTOW*

A Fórmula 1 é um grande circo, onde os palhaços somos nós, que acordamos ou deixamos de dormir para acompanhar seus treinos, corridas, constantes mudanças de regulamentos e maracutaias.

É uma competição em que homens correm em desigualdade de condições e a máquina decide muito mais que o piloto.

Torcemos e vibramos com títulos de falsos heróis que geralmente tiveram condições muito superiores aos adversários.

Tantas vezes vemos um piloto conquistar o título em um ano e no seguinte chegar no pelotão intermediário em quase todas as provas.

Perdeu porque piorou?

Não, simplesmente porque o carro já não é o melhor.

Há pilotos brilhantes que passam a vida criticados porque nunca tiveram a sorte de contar com o melhor carro.

Não sou especialista e estou aberto a argumentos contrários, mas não esqueço que o tão criticado Mansell – o desastrado, o destruidor de carros – foi depois campeão da F-1 (92) e da Fórmula Indy em 93, em seu ano de estreia da categoria.

Geralmente a F-1 é uma disputa limitada a pilotos de uma ou duas grandes equipes, que competem com máquinas equivalentes, como vimos nas inesquecíveis disputas entre Senna e Prost, como em 88, quando a McLaren venceu 15 das 16 provas (oito vitórias de Senna, sete de Prost e uma de Berger da Ferrari).

E até esse pequeno gosto é retirado do público quando acontecem marmeladas como esta, mais uma vez capitaneada pela Ferrari.

Aí sim o homem decide na F-1.

Decide fora da pista, quando acontecem as ordens para os segundos pilotos cederem seus lugares ao primeiro piloto, como vimos hoje com Felipe Massa e Fernando Alonso; em 2002, no GP da Áustria, quando Rubens Barrichello desacelerou sua Ferrari para deixar Michael Schumacher ganhar a corrida e em tantas outras vezes na história.

O que aconteceu em Hockenheim foi uma vergonha.

Pior do que a atitude na pista, foi a justificativa de Felipe Massa fora dela. “Sou um homem de equipe”, justificou.

Por ser homem de equipe, Nelsinho Piquet bateu o carro no GP de Cingapura, em 2008, para favorecer seu companheiro Fernando Alonso.

Aliás, alguém consegue explicar porque o piloto espanhol não foi punido pela FIA e ainda foi contratado pela mais famosa das equipes?

Acredito que quase tão ruim e conivente com a imoralidade quanto ver um espetáculo circense construído à custa do maltrato aos animais é assistir ao circo podre desta categoria que cada vez menos tem o direito de ser chamada de esporte.

*Airton Gontow é jornalista e cronista.

Como ficou o blog?

Ficou uma porcaria!
Bem mais ou menos...
Tá ruim mas tá bom.
Até que ficou legal.
Se está pior pra ler;
Se o mundo fosse quadrado;
Se ficou feio;
Se as cores não combinam;
Se você acha legal usar bigode;
Se você quer perguntar "c** de quem?";
Se continua a mesma porcaria;
Se você acha que escreve bem como a Ana na Bolha do Amor e quer ser um colaborador; (Esquece!)
Se o blog ficou mais gay;
Se só agora você viu que tem um cachorro e um gato na foto;
Se você quer reclamar que a Ana na Bolha do Amor não escreve nada;
Se você acha que o Corinthians é o melhor time do Brasil;
Se você acredita em Papai Noel;
Se pimenta no c** dos outros pra você é refresco;
Se você não gosta de tomate;
Se você não sabe biologia;
Se você está se perguntando: Ué, o blog mudou?
Se, mesmo depois de ler a linha de cima, ainda não percebeu que o blog mudou;
Pouco importa como ficou, vou continuar lendo as porcarias que esse idiota escreve;
Ahn? Isso era pra ser um post?

Enfim, qualquer reclamação válida quanto ao novo formato do blog, por favor, reclamem!

Não que eu vá mudar alguma coisa, mas reclamações me fazem rir.

Eu não gostei muito de como ficou, mas deu um trabalhão fazer essa m**rda.

Vai ficar assim mesmo!