Acidente

Mary Cleusa: Oi.
Eu: Oi.
Mary Cleusa: Tudo bem?
Eu: Mais ou menos.
Mary Cleusa: O que aconteceu?
Eu: Não te contaram?
Mary Cleusa: Não.
Eu: Não te disseram?
Mary Cleusa: Nossa, que engraçado.
Eu: Afff, nem eu dou risada dessas besteiras...
Mary Cleusa: Se aconteceu alguma coisa não foi com sua cabeça, você continua idiota.
Eu: Você é malvada!
Mary Cleusa: Eu sei.
Eu: Eu gosto disso.
Mary Cleusa: Hmm, gosta?
Eu: Sim, mas você não tem chance comigo.
Mary Cleusa: Hahahaha, eu não quero nada com você, já tenho namorado.
Eu: Eu sei, conheço o Paquitão.
Mary Cleusa: E não quero nada com um menino de 15 anos.
Eu: Ah tá, você fala isso depois de fazer charme e ser dispensada.
Mary Cleusa: Babaca!
Eu: Estou me apaixonando...
Mary Cleusa: Cara, você é o maior filho da p**ta que eu conheço.
Eu: Como você fala assim com uma pessoa acidentada?
Mary Cleusa: Que raiva, o que aconteceu?
Eu: Um caminhão me atropelou...
Mary Cleusa: Nossa, como isso?
Eu: Ou talvez eu só tenha ido jogar bola e acordei com o corpo todo dolorido.
Mary Cleusa: Eu juro que se te ver na rua eu te atropelo.
Eu: Calma, tem uma outra coisa...
Mary Cleusa: Eu sei que não devia perguntar isso mas... qual é a outra coisa?
Eu: Bati meu dedinho na mesa da cozinha.
Mary Cleusa: E está comprovado, não devia ter perguntado.
Eu: I'm in pain!
Mary Cleusa: I don't care...
Eu: Sua sem coração, isso dói!
Mary Cleusa: Pelo menos tá tudo bem com você.
Eu: E ela tem coração...
Mary Cleusa: Uma última coisa, tem Sapato Baixo dia 26 de março no MPB.
Eu: Você vai?
Mary Cleusa: Ainda não sei.
Eu: Entendi, é o Paquitão que manda...
Mary Cleusa: Lembra que eu falei que vou te atropelar?
Eu: Vagamente...
Mary Cleusa: Agora é uma promessa!

------- " -------

João Magrelo: Ow, passou dois jogos de rugby hoje.
Eu: E daí?
João Magrelo: Vai se f**der!

------- " -------

Sentado no sofá, com dores por causa do futebol, assistindo televisão:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O que você tá fazendo?
Eu: Andando de caiaque.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Legalzão! Olha, faz um favor?
Eu: Não posso.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Porquê?
Eu: Tô andando de caiaque...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cuida da Ana Pôla um pouquinho.
Eu: Tá vendo isso?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O controle da TV?
Eu: Pff, isso é meu remo, e sabe o que eu vou fazer?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O quê?
Eu (jogando o controle, digo, remo pro lado): Jogar ele fora.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: ???!!!
Eu: E agora sabe o quê?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: ???!!!
Eu: Agora a correnteza vai me levar lá pro meu quarto.

Subi no quarto e dois minutos depois alguém aparece:

Mini Mônica I: Chééé!
Eu: Mônicaaaa!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Preciso dar banho na Mini Mônica II.
Eu: Eu cobro 20 reais por hora como babá.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você comeu minha pizza ontem, vai pagar outra?
Eu: Estamos quites?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cuida dela.

------- " -------

Vou levando assim
Que o acaso é amigo
Do meu coração
Quando fala comigo,
Quando eu sei ouvir...

Chuva, muita chuva

Hoje é sexta-feira, não pode chover na sexta-feira, esse mundo tá uma bagunça mesmo. Quando eu for presidente do universo esse tipo de coisa vai acabar.

Alguém pode me explicar pra que serve o guarda-chuva?

Mas tem que ser a explicação verdadeira, da última vez tinham me dito que era pra proteger da chuva, isso eu já sei que é mentira.

Quem acredita que guarda-chuva funciona obrigatoriamente tem que acreditar em Papai Noel, é lei.

Guarda-chuva só serve pra uma coisa, ser perdido.

Quando estava tentando ir pro cursinho chovia torrencialmente, peguei meu super guarda-chuva e me aventurei pelas correntezas que passavam em cada uma das ruas.

Eu juro, se eu tivesse sem guarda-chuva tinha me molhado menos, o guarda-chuva chamava os pingos "Opa, quase esse pingo não cai no Marcelo? Vem cá!". Mesmo todo molhado eu persisti até chegar no ponto de ônibus. Esperei alguns minutos e avistei o ônibus, ele vinha todo cheio de charme, jogando água em todo idiota que estava na calçada. Fiz sinal para o motorista e ele simplesmente me ignorou, coloquei meu guarda-chuva na frente do meu corpo para não tomar banho com a água que o ônibus jogava na calçada. Tolo! Como eu disse, guarda-chuva não serve pra nada, molhou do mesmo jeito.

Nesse momento ouvi algumas vozes me chamar:

Vozes: Marcelo!
Eu: Eu?
Vozes: Sim, vem cá.
Eu: Claro!

Doze loiras me chamavam, não consegui resistir.

Voltei pra casa todo molhado, mas feliz.

------- " -------

Forget your troubles come on get happy
You better chase all you cares away

Pronto

Mais um post nessa bagaça!

------- " -------

Eu: Maria!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Marcelo!
Eu: Refleti um pouco e cheguei a conclusão que você está brava!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Por causa da minha frase?
Eu: Nãããooo...
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Ah meu, detesto todos os burros do mundo...
Eu: Eu não detesto todos, gosto de você!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Filho da P**ta!
Eu: Cara, olha o jeito que você fala, sou o atual presidente do jogo do cu!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): F**da-se!
Eu: Não faz assim que eu gamo.
Mary Cleusa: Ai Marcelo, só você pra fazer eu rir.
Eu: Não tem desculpa... primeiro vem agradando e depois quer pular fora?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Idiota!
Eu: Agora sim!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Que jogo do cu?
Eu: Lê no blog.
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Não!
Eu: Então pergunta pra Flinflim...
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Flinflim?
Eu: Você não conhece ela?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Não!
Eu: Então lê no blog.
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Afff, vou dormir...
Eu: Claudia?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Quê?
Eu: Nada não.
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Marcelo?
Eu: Quê?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Boa noite!
Eu: Você vai dormir brava comigo?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Não, tô brava com todos os burros não com os idiotas...
Eu: Obrigado!

------- " -------

Lizzi: Má, tava vendo um documentário do povo do oriente...
Eu: Que povo.
Lizzi: Aquele povo da África.
Eu: De onde?
Lizzi: Da África.
Eu: Os orientais da África?
Lizzi: É.
Eu: Hmmm, sobre o que era o documentário?
Lizzi: Umas mulheres que ficam balançando as tetas...
Eu: Parece bom!
Lizzi: É né, safado!
Eu: Eu?
Lizzi: Nada. Esse povo do oriente é tudo doido...
Eu: Pois é...

------- " -------

Parabéns para todas as mulheres.

Irati

Fui pra Irati para prestigiar a formatura de Dada, O Incrível Hulk.

Terminada a festa todos vão para a padaria mais próxima tomar café da manhã.

Chegamos por volta de 6 horas da manhã e a padaria fechada. Vamos esperar abrir!

Passava das 7 horas e a padaria fechada.

Já batia 7 e meia e nada de abrir.

Quando os ponteiros marcavam 8 horas Moleque do Cu Doido liga na padaria (fechada):

Moça do Comentário: Oi!
Moleque do Cu Doido: Alô.
Moça do Comentário: Alô.
Moleque do Cu Doido: É da padaria?
Moça do Comentário: Sim.
Moleque do Cu Doido: Bixo, abre a padaria, tô morrendo de fome.

Passados alguns minutos se deu a divina providência, as portas começaram a serem abertas e:

Todos gritando (cerca de 30 pessoas): Aêêêê, está abrindo!!
Moça do Comentário com metade da porta aberta proclama: Shhhhhh, estamos em horário comercial!

Todos ficaram em silêncio, começamos a nos olhar, nem precisei ser muito perspicaz para saber que, internamente, todos perguntavam a mesma coisa: E DAÍ?

------- " -------

Conversa esperta:

Maurício Mega Fone: Pô, não tem nada em Maringá no carnaval.
João Magrelo: Fica aqui.
Maurício Mega Fone: O que tem aqui?
João Magrelo: Nada!
Maurício Mega Fone: Ah vá!
João Magrelo: Mas se você ficar eu também fico.

Tia Linda resolve passar no local bem na hora que eu resolvo fazer um comentário:

Eu: Ué, mas o que vocês dois, sozinhos, vão ficar fazendo aqui, tocando uma um pro outro?
Tia Linda: Hahaha.
Eu: Ops, parece a tia ouviu o que eu disse.
Tia Linda: Mas é besta, cada 10 palavras que fala 9 são bobagens...

Jogo do cu

Cinderela me chamou pra almoçar sukiyaki na casa dela, eu, gordo, aceitei.

Enquanto esperávamos o Casal Cu, vocês já entenderão porque "Casal Cu", passei uma lista com vários filmes legais para Flinflim como Barbie Rapunzel, Crocodilo Dundee e A Lagoa Azul.

Já imagino as várias horas de diversão que ela terá.

Após cerca de 17 horas de 37 minutos de espera o Casal Cu chegou, nisso o sukiyaki já havia sido esquentado 6 vezes e 19 litros de shoyu já estavam na forma gasosa, nos cumprimentamos e fomos almoçar. Sinto cheiro de shoyu até agora.

Tá, talvez eu tenha exagerado um pouco... eles só demoraram 17 horas e 36 minutos.

Após o almoço me ensinaram como jogar cu.

Não é muito difícil, com poucas instruções qualquer um pode jogar o tal do cu.

É simples, tem que acabar com as cartas da mão, que ganha é presidente, o segundo é vice presidente e os últimos são vice cu e cu, o resto é nada. Na rodada seguinte acontece um troca-troca... de cartas!

Batalhavam, com sangue nos olhos, Menino Física Quântica, Mulher Job, Casal Cu, Flinflim, Cinderela e eu.

Mulher Job fez um cu doce antes do jogo dizendo que não gostava de brincar de cu mas acabou cedendo e mostrou que era boa de cu.

Pensa num jogo demorado, eu nunca vi um cu tão grande, 4 horas só de cu.

Após um começo como presidenta Mulher do Casal Cu começou a fazer umas cagadas e se juntou ao Homem do Casal Cu como cu e vice cu, apelidados por Flinflim como Casal Cu. Não tenho nada a ver com esse apelido carinhoso, briguem com Flinflim.

Flinflim ficou triste porque só ela não sabia que os dois integrantes do Casal Cu estavam noivos, até eu já sabia, me contaram semana passada! (Mentira, eu também não sabia)

Segundo Casal Cu, Mulher Job roubava as melhores cartas do jogo, nunca vi alguém sair com tanta carta boa.

Após algumas vitórias minhas Flinflim e Mulher do Casal Cu começaram a agilizar um motim para me tirar da presidência do cu, Cinderela até chegou a ser presidenta, mas com um golpe de estado eu, tirano, assumi o controle de novo.

Após a tarde de cu tentamos jogar WAR, mas resolveram deixar pra lá. Todos foram embora, felizes e cheios de histórias de cu pra contar.

Ganhei dois livros para coleção de livros roubados.

Já disse que dá próxima vez eu só brinco se for um jogo menos demorado tipo... buraco!

------- " -------

Em casa, assistindo House na sala, vem Mini Mônica I com uma mamadeira cheia de sprite:

Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I (apontando para mamadeira): Que isso?
Eu: Mamadeira!
Mini Mônica I: Não!
Eu: Dentro?
Mini Mônica I: É!
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Coca?
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Soda!
Eu: Isso!
Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda!
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Ana Pôla, pergunta pro tio Maurício.
Mini Mônica I: Tá.

Ela olha pro Maurício Mega Fone, vira pra mim e:

Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda!

E essa pergunta se repete 4 milhões 543 mil e 329 vezes.

------- " -------

Passava Procurando Nemo na Disney, sentei Mini Mônica I no sofá pra assistir e fui fazer um sanduba. Tô lá, na paz, fazendo o sanduba ni qui chega Mini Mônica I:

Mini Mônica I: Eu quero.
Eu: O quê?
Mini Mônica I: Isso!
Eu: Presunto? Deixa o tio colocar no lanche que aí eu te dou.
Mini Mônica I: Não.
Eu: Tá, toma! Meu sanduba fica sem presunto mesmo.

Dei na mão dela, ela deu uma mordida, ficou satisfeita foi até a área do fundo e... jogou o presunto no lixo!

Eu: Ué!
Mini Mônica I: Não quero mais.
Eu: Nice! Vem cá que agora o tio corta um pedaço do seu braço pra colocar o presunto no lanche.

A Passolini me ensinou a "lei dos 10 segundos", imaginei que o presunto estava no lixo só por 3 e... Há! Brincadeira.

BBB / Exemplo

Eu: Moco, não pega o canal que passa o BBB...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: E? Você nem assiste BBB.
Eu: Claro que eu não assisto, não tem o canal que passa.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá bom.
Eu: Tá bom o quê? Liga lá e pede pra liberar, quero ver BBB!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Beleza então.
Eu: Você pode assistir Barney e eu não posso assistir BBB?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É...
Eu: Pô, você é muito chata, nem fica brava.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Eu sei que você só quer me ver brava.
Eu: Eu? Capaz!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Mas você não vai conseguir, pode voltar pro seu quarto.
Eu: Ah é?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É!
Eu: Ana Paula, vem aqui pro tio te rodar e depois te colocar na piscina.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: AH VAI SIM!
Eu: Viu como você fica brava?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Idiota!
Mini Mônica I: Chééé!
Eu: Oi linda.
Mini Mônica I: Rodar.
Eu: A mamãe não deixa.
Mini Mônica I: Ahhh.
Eu: Mas a mamãe deixa gritar, vamos gritar?
Mini Mônica I: AHHHHHHHHHHHHHH!
Eu: De novo. AHHHHHHHHHHH!
Mini Mônica I: AHHHHHHHHHHHHH!

------- " -------

Eu: Maurício, tá passando um filme legal...
Maurício Mega Fone: Qual?
Eu: Jogos Mortais 3.
Maurírio Mega Fone: Mas já tá acabando...
Eu: Depois desse vai passar um filme legal...
Maurício Mega Fone: Qual?
Eu: Jogos Mortais 3.
Maurício Mega Fone: Aham...

Acabou o Jogos Mortais 3 e estava começando Jogos Mortais 3:

Eu: Maurício, tá começando Jogos Mortais 3.
Maurício Mega Fone: Para, terminou agora...
Eu: Cara, senta e assiste.
Maurício Mega Fone: Não é Jogos Mort... Olha, tá começando Jogos Mortais 3.
Eu: O que eu disse?
Maurício Mega Fone: Estranho...
Eu: É que antigamente, antes de repetir o filme, eles colocavam um filme de intervalo.
Maurício Mega Fone: Então...
Eu: Deixa eu ver o que tá passando nos outros canais.
Maurício Mega Fone: Não, vamos assistir esse.
Eu: Eu acabei de assistir...
Maurício Mega Fone: Mas eu não!
Eu: Você lembra do final do filme que acabou faz 10 minutos?
Maurício Mega Fone: Sim.
Eu: Esse vai ter o mesmo final.
Maurício Mega Fone: Pode mudar...

------- " -------

Exemplo de tio:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte, Maurício Mega Fone e eu estávamos conversando na área de casa enquanto Mini Mônica I comia uma bolacha:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: A Mini Mônica I tá toda espertinha, só come o recheio da bolacha.
Eu: Dá uma bolacha pra mim.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não!
Eu: Mini Mônica I, dá uma bolacha pro tio?
Mini Mônica I: Tó!
Eu: Obrigado.

Eu: Moco, dá mais uma?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não, é pra Ana Paula.
Eu: Eu vou dar "bisteca".
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai sim...
Eu (batendo na mão da Mini Mônica I): Bisteca!

Nisso a bolacha voa até a calçada.

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, você é louco?
Eu: Ops.
Mini Mônica I: Hahahaha.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Filhinha, toma outra bolacha.

Mini Mônica I pega a outra bolacha, chega perto de mim e levanta a mão:

Mini Mônica I: De novo.
Eu: É pra fazer "bisteca"?
Mini Mônica I: É!
Eu: Hahahaha.

Viram, eu sei como tratar uma criança.

Carnaval

E o Carnaval chegou!

------- " -------

Japa: Merry, não vai curtir o carnaval?
Eu: Eu tô curtindo...
Japa: Vai pra onde?
Eu: Ficar em casa, ouvir Los Hermanos e beber alguma algo que contenha álcool.
Japa: E a mulherada?
Eu: Então cara, vou pegar geral...
Japa: Vai ter festa?
Eu: Não.
Japa: Ahhh... boa sorte.

------- " -------

Japa: Cara, terminei de montar o som do carro.
Eu: Massa, você tá em Nova Londrina?
Japa: Tô.
Eu: Liga aí pra ver se eu consigo ouvir...
Japa: Claro...

Segundos depois:

Eu: Já ligou?
Japa: Uhum.
Eu: Então não é bom, não.
Japa: Por quê?
Eu: Não consigo ouvir...
Japa: Idiota!
Eu: Pede desculpa por me chamar de idiota senão eu chamo minha turma...
Japa: Hahahaha. Fala uma música pra eu baixar e colocar no som.
Eu: Macarena!
Japa: Tô falando daquelas músicas eletrônicas...
Eu: Macarena!
Japa: Macarena?
Eu: É, melhor música de todos os tempos!
Japa: Fala sério!
Eu: Florentina.
Japa: Essa sim.
Eu: "Qual é? Qual foi? Porque que é que tu tá nessa?".
Japa: Não vai falar nenhuma música?
Eu: Eu não ouço música eletrônica, minha religião não permite.
Japa: Então fala uma música dance.
Eu: Também não ouço.
Japa: Sua religião não permite?
Eu: Puff! Nada a ver, minha religião é liberal, eu não ouço música dance porque minha mãe não deixa...

------- " -------

Reflitam comigo:

Ano passado o governo usou 50 bilhões de reais para fazer a campanha eleitoral de alguém.
Esse ano ele cortou 50 bilhões nos investimentos para ajustar as contas.
Bateu, -50bi gastos + 50bi guardados = 0! Certo?
Errado!
-50Bi gastos - 50bi cortados = -100bi. Essa é a merreca que foi cortada dos investimentos, ou seja, quem vai pagar o pato?

Mas podem ficar tranquilos, minha avó me ensinou que o Brasil é o país do futuro.

------- " -------

Pipão: Draceninha, EU tô namorando uma menina que senta lá na frente.
Eu: Quem é?
Pipão: Aquela loira que está levantando.
Eu: Aquela que está indo embora?
Pipão: É.
Eu: E pra onde ela tá indo?
Pipão: Acho que ver o cara que ELA namora.

------- " -------

Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer!

------- " -------

Ou alguém vomitou no lá embaixo ou minha irmã está fazendo aquele delicioso macarrão!

------- " -------

Eu quero é cegá do sovaco se eu cantá esse negócio de:
Florentina, Florentina
Florentina de Jesus
Não sei se tu me amas,
Pra que tu me seduz