Jogo do cu

Cinderela me chamou pra almoçar sukiyaki na casa dela, eu, gordo, aceitei.

Enquanto esperávamos o Casal Cu, vocês já entenderão porque "Casal Cu", passei uma lista com vários filmes legais para Flinflim como Barbie Rapunzel, Crocodilo Dundee e A Lagoa Azul.

Já imagino as várias horas de diversão que ela terá.

Após cerca de 17 horas de 37 minutos de espera o Casal Cu chegou, nisso o sukiyaki já havia sido esquentado 6 vezes e 19 litros de shoyu já estavam na forma gasosa, nos cumprimentamos e fomos almoçar. Sinto cheiro de shoyu até agora.

Tá, talvez eu tenha exagerado um pouco... eles só demoraram 17 horas e 36 minutos.

Após o almoço me ensinaram como jogar cu.

Não é muito difícil, com poucas instruções qualquer um pode jogar o tal do cu.

É simples, tem que acabar com as cartas da mão, que ganha é presidente, o segundo é vice presidente e os últimos são vice cu e cu, o resto é nada. Na rodada seguinte acontece um troca-troca... de cartas!

Batalhavam, com sangue nos olhos, Menino Física Quântica, Mulher Job, Casal Cu, Flinflim, Cinderela e eu.

Mulher Job fez um cu doce antes do jogo dizendo que não gostava de brincar de cu mas acabou cedendo e mostrou que era boa de cu.

Pensa num jogo demorado, eu nunca vi um cu tão grande, 4 horas só de cu.

Após um começo como presidenta Mulher do Casal Cu começou a fazer umas cagadas e se juntou ao Homem do Casal Cu como cu e vice cu, apelidados por Flinflim como Casal Cu. Não tenho nada a ver com esse apelido carinhoso, briguem com Flinflim.

Flinflim ficou triste porque só ela não sabia que os dois integrantes do Casal Cu estavam noivos, até eu já sabia, me contaram semana passada! (Mentira, eu também não sabia)

Segundo Casal Cu, Mulher Job roubava as melhores cartas do jogo, nunca vi alguém sair com tanta carta boa.

Após algumas vitórias minhas Flinflim e Mulher do Casal Cu começaram a agilizar um motim para me tirar da presidência do cu, Cinderela até chegou a ser presidenta, mas com um golpe de estado eu, tirano, assumi o controle de novo.

Após a tarde de cu tentamos jogar WAR, mas resolveram deixar pra lá. Todos foram embora, felizes e cheios de histórias de cu pra contar.

Ganhei dois livros para coleção de livros roubados.

Já disse que dá próxima vez eu só brinco se for um jogo menos demorado tipo... buraco!

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Em casa, assistindo House na sala, vem Mini Mônica I com uma mamadeira cheia de sprite:

Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I (apontando para mamadeira): Que isso?
Eu: Mamadeira!
Mini Mônica I: Não!
Eu: Dentro?
Mini Mônica I: É!
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Coca?
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Soda!
Eu: Isso!
Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda!
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Ana Pôla, pergunta pro tio Maurício.
Mini Mônica I: Tá.

Ela olha pro Maurício Mega Fone, vira pra mim e:

Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda!

E essa pergunta se repete 4 milhões 543 mil e 329 vezes.

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Passava Procurando Nemo na Disney, sentei Mini Mônica I no sofá pra assistir e fui fazer um sanduba. Tô lá, na paz, fazendo o sanduba ni qui chega Mini Mônica I:

Mini Mônica I: Eu quero.
Eu: O quê?
Mini Mônica I: Isso!
Eu: Presunto? Deixa o tio colocar no lanche que aí eu te dou.
Mini Mônica I: Não.
Eu: Tá, toma! Meu sanduba fica sem presunto mesmo.

Dei na mão dela, ela deu uma mordida, ficou satisfeita foi até a área do fundo e... jogou o presunto no lixo!

Eu: Ué!
Mini Mônica I: Não quero mais.
Eu: Nice! Vem cá que agora o tio corta um pedaço do seu braço pra colocar o presunto no lanche.

A Passolini me ensinou a "lei dos 10 segundos", imaginei que o presunto estava no lixo só por 3 e... Há! Brincadeira.