Me faz rir

Hoje a síndica resolveu vir desejar feliz 2011.

Eu já vi pessoas com raiva, o sentimento que ela tinha quando chegou aqui era maior que isso.

Ela, com delicadeza de um javali, falou:

Síndica: E essa porta?
Eu: Oi, boa tarde!
Síndica: Boa tarde, E ESSA PORTA?
Eu: Imagino que você já tenha falado com o Poderoso Chefão.
Síndica: Sim, ele disse que não vai tirar a porta.
Eu: Mulher, não complique meu trabalho, sou só um empregado, preciso desse emprego, minha esposa me largou e tenho um filho pra criar...
Síndica: Mas ele disse que N-Ã-O V-A-I T-I-R-A-R!
Eu: Se ele já disse isso por que você veio falar comigo?
Síndica: Porque eu quero que tire!
Eu: Pelo que estou sabendo, o que você alegava era que a porta não estava de acordo com as normas do condomínio, mas depois de ler várias vezes não conseguimos achar a tal da norma, certo?
Síndica: Certo!
Eu: Então nós vamos deixar essa porta mesmo, sinceramente, essa porta embeleza nosso escritório, você não acha?
Síndica: Então nós vamos levar isso pra reunião do condomínio e eu vou fazer você tirar essa porta!

Nesse momento eu comecei a rir, pior, não conseguia parar. Enquanto ela ainda resmungava eu não parava de gargalhar.

Síndica: Você tá me ouvindo? Eu vou fazer você tirar!
Eu: Chega, meus olhos já encheram de lágrimas.
Síndica: Só espere...

Como diria um amigo do nordeste: Agora fudeu a tabaca tchola!

Será que ela vai mandar alguém quebrar nossa porta?

Acho que tô ficando meio zureta.

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Da série: Aprenda com o mestre da zoação.

Hoje, antes da Síndica aparecer por aqui, algumas mocinhas passaram aqui com um buquê feito com vários bombons. Fui atender elas na porta aí, uma delas tirou um bombom e me deu. Ele vinha espetado em um cabo de madeira, imitando um cabo de flor.

Apesar de não entender o que estava acontecendo, aceitei.

No auge da boiolice pensei "Nossa, que lindo! Apesar de ser um bombom, é a primeira vez que uma mulher me da uma flor".

Descobri mais tarde que aquilo era, na verdade, um teste de paciência zen-budista-yóguica-chinesa: precisava de um maçarico pra conseguir tirar a embalagem plástica e o bombom da tal haste de madeira. Quando consegui, o chocolate era ruim.

Sensacional, eu não faria melhor.

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Momentos c**zão:

João Magrelo (indo me abraçar): Aee, feliz natal!
Eu (fazendo jóia): Valeu.
João Magrelo: Cuzão!

Ex-estagiário: Você não vai por uma música?
Eu: Não, não faço essas coisas.
Ex-estagiário: Como assim?
Eu: É.
Ex-estagiário: Põe aí!
Eu: Não!

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Ex-estagiário é um gênio:

35 + 20 = 45
4 x 4 = 14
63 + 25: 85
52 + 48 + 7 = 130

Depois disso ele diz:

Ex-estagiário: Tô meio ruim de conta hoje, né?
Eu: Que nada, tá indo bem.
Ex-estagiário: Esse negócio de matemática não é comigo, não!
Eu: Sério? Nem deu pra perceber...

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Srta 1001 Perguntas: Marcelo, você não assiste televisão, né?
Eu: Assisto.
Srta 1001 Perguntas: Assiste?
Eu: Assisto!
Srta 1001 Perguntas: O que você assiste?
Eu: Fórmula 1, futebol e filme!
Srta 1001 Perguntas: Só assiste isso?
Eu: Não, assisto Zorra Total e Turma do Didi, mas fiquei com vergonha de contar.
Srta 1001 Perguntas: Sério?
Eu: Sim, mas não vai me zoar, só contei pra você.
Srta 1001 Perguntas: Não vou zoar, eu não acho engraçado...
Eu: Eu acho um barato, dou risada o tempo todo, até nas propagandas.
Srta 1001 Perguntas: Você tá me zoando?
Eu: É brincadeira, eu só assisto esportes, filme eu assisto no computador.
Srta 1001 Perguntas: Mas não pode, como você consegue?
Eu: Eu faço a pergunta contrária, como você consegue assistir TV?
Srta 1001 Perguntas: Mas você tem que assistir pra ficar por dentro das coisas, a televisão é formadora de opinião, certo?
Eu: Talvez seja por isso que eu não goste, porque esses são os nossos formadores de opinião.