Eu: - Alô.
Moça: - Alô, quem?
Eu: - Marcelo.
Moça: - Marcelo, é aqui da Casa do Micro.
Eu: - De onde?
Moça:- Da Casa do Micro. Eu preciso que você me passe a senha antiga aqui do sistema, eu não consigo entrar com a nova.
Eu: - O que faz você pensar que eu sei a senha?
Moça: - Porque é a sua senha!? Só você sabe!
Eu: - Eu sei? Moça você tem certeza que ligou pro Marcelo certo?
Moça: - Que Marcelo é você?
Eu: - O que estuda Economia em Maringá e nunca ouviu falar em Casa do Micro!?
Moça: - Ixiii, liguei pro Marcelo errado mesmo. Obrigada!
Eu: - Ahh, a senha é 939495!
Moça: - Sério?
Eu: - Não! Eu não sei a senha.
Moça: - Boa tarde (significando, vai tomar no seu c***).
Eu: - Pra você também... hahahahaha.
Devia ter perguntando pra ela se eu faltei no serviço hoje.
E essa gripe suína hein?
Ahh, os neoliberais!
Hoje não chove!
quinta-feira, 30 de abril de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Criatividade é para poucos
Na prova que eu fiz hoje na faculdade tinha uma questão que era pra gente assinalar verdadeiro ou falso (acreditem, 5º ano de faculdade, questão de (v) ou (f) na prova!), mas não era tão simples (tá achando que a vida é festa?), tenho em vista que toda a questão que a gente assinalasse falsa teríamos que justificar os motivos dela ser falsa. Também não podíamos "chutar" verdadeiras todas as questões. Bom, já que eram afirmações, basta eu colocar um “não” (ou tirar o "não") que já muda o sentido, tipo: Questão 1 - ( F ) O Marcelo afirma que muita gente costuma ler o blog dele. Justificativa: Não, o Marcelo não afirma.
Simples assim.
Tem um amigo meu que tem o dom da criatividade. A questão era:
Questão 8 - ( ) Quando Bresser era ministro do governo FHC, a principal medida de reforma do Estado proposta por ele foi a diminuição da área de atuação do Estado.
Coloquei "V" na questão, e não tinha certeza se estava certo, não estudei muito para a prova. Depois da prova começa o debate. Aquela questão 5 era não sei o que, a outra era assim, uma outra era assado. Quando chegamos a questão 8 veio a justificativa mais célebre que eu já ouvi:
Questão 8 - ( F ) Quando Bresser era ministro do governo FHC, a principal medida de reforma do Estado proposta por ele foi a diminuição da área de atuação do Estado.
Justificativa: O Bresser nunca foi ministro no governo FHC.
Claro que não! A professora queria testar nossos conhecimentos pra ver se a gente sabia quem era o ministro e não qual foi a principal proposta para a reforma do Estado. Pegadinha do Malandro!
Muitos minutos de risadas e começam os comentários:
1ª – Cara, porque você acha que ela ia mentir sobre quem era o ministro?
2ª – Você também podia justificar que o nome Breser estava com um S só, então, o erro estaria aí. A questão é falsa pois o nome Bresser é com dois Ss.
3ª – A professora é mesmo muito jumenta, ela não sabe que o plano Bresser foi em 1980 e tantos?
4ª – Você analisou todas as questões para colocar falsa, né? Tipo, a questão 5 é falsa, ou pelo menos está errada, pois consta um erro gramatical na questão 5. A senhora não colocou vírgula para isolar o objeto direto anteposto ao verbo nas construções em que ele aparece também com sua forma pleonástica.
Havia uma outra questão, essa eu que respondi de forma um pouco fora do usual.
Parte 3:
Questão 2 – Comente de forma breve fazendo uma análise conjuntural da economia em termos do PIB de 2008 tomando maior foco no setor que mais contribuiu no PIB.
Fiquei pensando uns 10 minutos e nada consegui concluir, não sabia o que tinha acontecido no Brasil no ano passado pois não passei muito tempo aqui, o tempo que passei não me preocupei com a economia, apenas li alguns artigos e reportagens sobre a crise, nada fora disso. Também me lembrei de ontem enquanto eu estudava os últimos textos, que eles terminavam no governo FHC, logo, não li nada sobre a conjuntura econômica de 2008. Dei a seguinte resposta:
R: Por acaso havia em algum dos textos comentários ou análises da conjuntura nacional referente ao período de 2008? Pelo que eu me lembro de ter estudado, os textos que referentes a 1ª avaliação terminaram nas reformas do Estado propostas pelo governo do Fernando Henrique Cardoso. Realmente preciso responder uma pergunta que nem estudamos nas aulas ou sequer é citada nos textos?
Acho que errei esta questão e consequentemente minha prova vale 9!
Simples assim.
Tem um amigo meu que tem o dom da criatividade. A questão era:
Questão 8 - ( ) Quando Bresser era ministro do governo FHC, a principal medida de reforma do Estado proposta por ele foi a diminuição da área de atuação do Estado.
Coloquei "V" na questão, e não tinha certeza se estava certo, não estudei muito para a prova. Depois da prova começa o debate. Aquela questão 5 era não sei o que, a outra era assim, uma outra era assado. Quando chegamos a questão 8 veio a justificativa mais célebre que eu já ouvi:
Questão 8 - ( F ) Quando Bresser era ministro do governo FHC, a principal medida de reforma do Estado proposta por ele foi a diminuição da área de atuação do Estado.
Justificativa: O Bresser nunca foi ministro no governo FHC.
Claro que não! A professora queria testar nossos conhecimentos pra ver se a gente sabia quem era o ministro e não qual foi a principal proposta para a reforma do Estado. Pegadinha do Malandro!
Muitos minutos de risadas e começam os comentários:
1ª – Cara, porque você acha que ela ia mentir sobre quem era o ministro?
2ª – Você também podia justificar que o nome Breser estava com um S só, então, o erro estaria aí. A questão é falsa pois o nome Bresser é com dois Ss.
3ª – A professora é mesmo muito jumenta, ela não sabe que o plano Bresser foi em 1980 e tantos?
4ª – Você analisou todas as questões para colocar falsa, né? Tipo, a questão 5 é falsa, ou pelo menos está errada, pois consta um erro gramatical na questão 5. A senhora não colocou vírgula para isolar o objeto direto anteposto ao verbo nas construções em que ele aparece também com sua forma pleonástica.
Havia uma outra questão, essa eu que respondi de forma um pouco fora do usual.
Parte 3:
Questão 2 – Comente de forma breve fazendo uma análise conjuntural da economia em termos do PIB de 2008 tomando maior foco no setor que mais contribuiu no PIB.
Fiquei pensando uns 10 minutos e nada consegui concluir, não sabia o que tinha acontecido no Brasil no ano passado pois não passei muito tempo aqui, o tempo que passei não me preocupei com a economia, apenas li alguns artigos e reportagens sobre a crise, nada fora disso. Também me lembrei de ontem enquanto eu estudava os últimos textos, que eles terminavam no governo FHC, logo, não li nada sobre a conjuntura econômica de 2008. Dei a seguinte resposta:
R: Por acaso havia em algum dos textos comentários ou análises da conjuntura nacional referente ao período de 2008? Pelo que eu me lembro de ter estudado, os textos que referentes a 1ª avaliação terminaram nas reformas do Estado propostas pelo governo do Fernando Henrique Cardoso. Realmente preciso responder uma pergunta que nem estudamos nas aulas ou sequer é citada nos textos?
Acho que errei esta questão e consequentemente minha prova vale 9!
terça-feira, 28 de abril de 2009
Acontece
Eu sei que eu não sou mestre no inglês, meu inglês é até bem limitado, mas tem umas pérolas que nem eu cometeria.
Uma vez estava trabalhando no Lual do Hotel no Hawaii junto com o Ben (um Filipino que trabalhava de runner) e Scott (cook) e:
(A conversa foi exatamente assim)
Ben: - Scott, Scott! You tink there is pig enough? (o tink é think)
Scott: - What is pigenough? Is it like strogonoff?
Ben: (Fez uma cara engraçada, com certeza ele não entendeu a piada, e) - Need more pig?
Scott: - Ohh, if is there enough pig? Back words man. You know, blue sky, pretty woman!
Ben: - Yeah, yeah! (Ele ainda não tinha entendido)
Scott: - Yes, there is!
Scott vira pra mim e fala:
Scott: - See? Those guys from Philippines don’t even know English.
Marcelo: - Take it easy!
Scott: - Take it easy?! When I ask him something, he starts moving his head and… nothing, He doesn’t understand what I am asking for him. I’m gonna show you.
Scott vira para Ben e fala:
Scott: - Ben, could you get that bucket with ice for me, please?
Ben: - (Começa a mover a cabeça para cima e para baixo sem dar um passo para pegar o balde com gelo).
Scott vira pra mim:
Scott: - I told you!
Marcelo: - I’ll get it.
Scott: - I don’t need that bucket, and you know what? I’m talking with you now and he is still moving his head. Do you wanna bet?
Marcelo: - No, thank you. He is moving his head, I can see.
Scott vira mais uma vez pro Ben e fala:
Scott: - Ben, stop moving your head, I know that you didn’t understand me.
Ben: - (Sorriu e continuou mexendo a cabeça por um tempo, depois parou).
-------------------------- " -------------------------------------
Hoje meu professor disse uma frase que eu demorei pra acreditar:
"Os custos que variam, são os custos variáveis."
E pasmem, com isso conseguimos afirmar que os custos que não variam, são fixos!
Uma vez estava trabalhando no Lual do Hotel no Hawaii junto com o Ben (um Filipino que trabalhava de runner) e Scott (cook) e:
(A conversa foi exatamente assim)
Ben: - Scott, Scott! You tink there is pig enough? (o tink é think)
Scott: - What is pigenough? Is it like strogonoff?
Ben: (Fez uma cara engraçada, com certeza ele não entendeu a piada, e) - Need more pig?
Scott: - Ohh, if is there enough pig? Back words man. You know, blue sky, pretty woman!
Ben: - Yeah, yeah! (Ele ainda não tinha entendido)
Scott: - Yes, there is!
Scott vira pra mim e fala:
Scott: - See? Those guys from Philippines don’t even know English.
Marcelo: - Take it easy!
Scott: - Take it easy?! When I ask him something, he starts moving his head and… nothing, He doesn’t understand what I am asking for him. I’m gonna show you.
Scott vira para Ben e fala:
Scott: - Ben, could you get that bucket with ice for me, please?
Ben: - (Começa a mover a cabeça para cima e para baixo sem dar um passo para pegar o balde com gelo).
Scott vira pra mim:
Scott: - I told you!
Marcelo: - I’ll get it.
Scott: - I don’t need that bucket, and you know what? I’m talking with you now and he is still moving his head. Do you wanna bet?
Marcelo: - No, thank you. He is moving his head, I can see.
Scott vira mais uma vez pro Ben e fala:
Scott: - Ben, stop moving your head, I know that you didn’t understand me.
Ben: - (Sorriu e continuou mexendo a cabeça por um tempo, depois parou).
-------------------------- " -------------------------------------
Hoje meu professor disse uma frase que eu demorei pra acreditar:
"Os custos que variam, são os custos variáveis."
E pasmem, com isso conseguimos afirmar que os custos que não variam, são fixos!
segunda-feira, 27 de abril de 2009
No Banco do Brasil
Precisava ir no Banco do Brasil para pegar o cartão da minha conta, supostamente chegaria em duas semanas depois de conta ser aberta e como já fazia 3 semanas que eu tinha aberto a conta, fui. Cheguei no japonês que supostamente me entregaria o cartão e perguntei sobre ele. Depois de 5 minutos na frente do computador digitando muitos Fs5 e Tabs ele me deu a informação que esqueceram de fazer meu cartão.
Perguntei:
- Como um banco esquece de fazer um cartão? Qualquer outro banco enviaria o cartão na minha casa e o Banco do Brasil faz a gente vir buscar!
Pensei: "Se fosse em outro lugar, por exemplo, num restaurante, o chefe chegaria até a mesa e diria: Senhor, seu pedido não foi feito, porém mandamos preparar alguma coisa pra compensar, o senhor não precisa pagar e, se ainda quiser, podemos fazer o seu pedido. Eu agradeceria, aceitaria a gentileza e com toda minha educação pediria por favor para eles fazerem meu pedido. Mas no banco não é assim, não posso chegar e falar: Ahhhh, então esqueceram o meu? E não tem como compensar com, tipo, R$1000,00 na minha conta?"
Vou ter que esperar 2 semanas mais.
Queria saber também se houve alguma tentativa de depósito na minha conta, um Swift, e o japonês falou que eu tinha que ir até o 1º piso para ver isso.
Cheguei no 1º piso e enfrentei uma fila de uns 20 minutos (eu amo ir no banco). Na fila haviam duas pessoas que se conheciam, um estava dois lugares à frente e o outro estava no seguinte depois de mim, ficaram conversando.
Segue o diálogo:
Baixinho: - E aí rapaz, como você tá?
Alto: - Tô bem, tem indo nadar?
Baixinho: - Nem tenho, sofri um acidente, faz 10 dias que estou de molho.
Alto: - Quando foi? (Eu: Qual parte de "10 dias" você não entendeu?)
Baixinho: - Terça-feira passada. Até tentei ir nadar mas não consegui. (Eu: Peraí, Terça passada?? Hoje é segunda, 10 dias?!?!)
Alto: - Por quê?
Baixinho: - Porque eu bati de lado e machucou os músculos das costelas. (Eu: Músculos das costelas?!?!)
Alto: - Ihh rapaz, e machucou? Teve que ir pro hospital? (Eu: Machucou p***rra, os músculos das costelas, ele acabou de dizer!)
Baixinho: - Não, nem sangrou, eu tirei a camiseta pra saber se tinha quebrado alguma coisa mas não quebrou. Só quebrou a moto. (Eu: Então quebrou alguma coisa, deerr!)
Alto: - Melhor assim.
Baixinho: - É sim, mas fiquei com falta de ar, pensei que tinha furado o pulmão. (Eu: Claro que sim, e com certeza você bateu a cabeça também!)
Alto: - Mas nem sangrou, você não disse?
Baixinho: - Mas pode acontecer né? Vai saber! (Eu: Vai saber!!!)
Chegou minha vez.
Eu: - Oi, eu gostaria de saber se foi feita alguma tentativa de depósito na minha conta nos últimos 25 dias porque eu não tinha dinheiro na conta e não sei se cobram pra fazer isso já que a tentativa foi dos EUA, acho que vocês chamam de Swift.
Caixa: - A gente não tem como saber isso aqui. Você tem que ir lá embaixo e falar com o Carlos.
Eu: - O japonês?
Caixa: - Éééé.
Eu: - Vamos supor que eu já tenha ido lá embaixo falar com ele e vamos supor também que ele tenha me dito para eu subir aqui. O que você pode fazer?
Caixa: - Você já foi lá?
Eu: - Você sabe o que significa "supor"?
Caixa: - Sim! Você foi?
Eu: - Fui!
Caixa: - Então fala com o com alguém do atendimento.
Eu: - Eu preciso pegar senha? Eu já esperei um tanto bom, porque eu vou ter que esperar mais uma hora se tiver que pegar a senha, tá cheio lá embaixo. Não tenho culpa se vocês do banco me dão informações erradas.
Caixa: - Desculpe, vai ter sim.
Eu: - Obrigado. (Sabe aquele obrigado que vale por mil palavrões? Desse tipo)
Vim pra casa!
Perguntei:
- Como um banco esquece de fazer um cartão? Qualquer outro banco enviaria o cartão na minha casa e o Banco do Brasil faz a gente vir buscar!
Pensei: "Se fosse em outro lugar, por exemplo, num restaurante, o chefe chegaria até a mesa e diria: Senhor, seu pedido não foi feito, porém mandamos preparar alguma coisa pra compensar, o senhor não precisa pagar e, se ainda quiser, podemos fazer o seu pedido. Eu agradeceria, aceitaria a gentileza e com toda minha educação pediria por favor para eles fazerem meu pedido. Mas no banco não é assim, não posso chegar e falar: Ahhhh, então esqueceram o meu? E não tem como compensar com, tipo, R$1000,00 na minha conta?"
Vou ter que esperar 2 semanas mais.
Queria saber também se houve alguma tentativa de depósito na minha conta, um Swift, e o japonês falou que eu tinha que ir até o 1º piso para ver isso.
Cheguei no 1º piso e enfrentei uma fila de uns 20 minutos (eu amo ir no banco). Na fila haviam duas pessoas que se conheciam, um estava dois lugares à frente e o outro estava no seguinte depois de mim, ficaram conversando.
Segue o diálogo:
Baixinho: - E aí rapaz, como você tá?
Alto: - Tô bem, tem indo nadar?
Baixinho: - Nem tenho, sofri um acidente, faz 10 dias que estou de molho.
Alto: - Quando foi? (Eu: Qual parte de "10 dias" você não entendeu?)
Baixinho: - Terça-feira passada. Até tentei ir nadar mas não consegui. (Eu: Peraí, Terça passada?? Hoje é segunda, 10 dias?!?!)
Alto: - Por quê?
Baixinho: - Porque eu bati de lado e machucou os músculos das costelas. (Eu: Músculos das costelas?!?!)
Alto: - Ihh rapaz, e machucou? Teve que ir pro hospital? (Eu: Machucou p***rra, os músculos das costelas, ele acabou de dizer!)
Baixinho: - Não, nem sangrou, eu tirei a camiseta pra saber se tinha quebrado alguma coisa mas não quebrou. Só quebrou a moto. (Eu: Então quebrou alguma coisa, deerr!)
Alto: - Melhor assim.
Baixinho: - É sim, mas fiquei com falta de ar, pensei que tinha furado o pulmão. (Eu: Claro que sim, e com certeza você bateu a cabeça também!)
Alto: - Mas nem sangrou, você não disse?
Baixinho: - Mas pode acontecer né? Vai saber! (Eu: Vai saber!!!)
Chegou minha vez.
Eu: - Oi, eu gostaria de saber se foi feita alguma tentativa de depósito na minha conta nos últimos 25 dias porque eu não tinha dinheiro na conta e não sei se cobram pra fazer isso já que a tentativa foi dos EUA, acho que vocês chamam de Swift.
Caixa: - A gente não tem como saber isso aqui. Você tem que ir lá embaixo e falar com o Carlos.
Eu: - O japonês?
Caixa: - Éééé.
Eu: - Vamos supor que eu já tenha ido lá embaixo falar com ele e vamos supor também que ele tenha me dito para eu subir aqui. O que você pode fazer?
Caixa: - Você já foi lá?
Eu: - Você sabe o que significa "supor"?
Caixa: - Sim! Você foi?
Eu: - Fui!
Caixa: - Então fala com o com alguém do atendimento.
Eu: - Eu preciso pegar senha? Eu já esperei um tanto bom, porque eu vou ter que esperar mais uma hora se tiver que pegar a senha, tá cheio lá embaixo. Não tenho culpa se vocês do banco me dão informações erradas.
Caixa: - Desculpe, vai ter sim.
Eu: - Obrigado. (Sabe aquele obrigado que vale por mil palavrões? Desse tipo)
Vim pra casa!
O mundo da faculdade
Uma conversa entre amigos.
1º: - E aí cara, como você está?
2º: - Ferrado!
1º: - Porque?
2º: - Tenho prova, tenho que estudar e estou com sono.
1º: - Vai tomar um café então.
2º: - Nem, café tira minha concentração.
1º: - Então estuda um pouco, sei lá, tenta se concentrar.
2º: - Cara, se eu for estudar, com certeza vou dormir, tá muito f***da!
1º: - Então dorme um pouco ué.
2º: - Mas, se eu dormir, eu não estudo.
1º: - Você não quer estudar, né?
2º: - Não!
1º: - Bora jogar w11?
2º: - Opa! Vou com a Inter.
1º: - Que migué pra não estudar, vou de Liverpool.
2º: - A prova nem é tão difícil assim.
1º: - E aí cara, como você está?
2º: - Ferrado!
1º: - Porque?
2º: - Tenho prova, tenho que estudar e estou com sono.
1º: - Vai tomar um café então.
2º: - Nem, café tira minha concentração.
1º: - Então estuda um pouco, sei lá, tenta se concentrar.
2º: - Cara, se eu for estudar, com certeza vou dormir, tá muito f***da!
1º: - Então dorme um pouco ué.
2º: - Mas, se eu dormir, eu não estudo.
1º: - Você não quer estudar, né?
2º: - Não!
1º: - Bora jogar w11?
2º: - Opa! Vou com a Inter.
1º: - Que migué pra não estudar, vou de Liverpool.
2º: - A prova nem é tão difícil assim.
domingo, 26 de abril de 2009
Relatos da Viagem (domingo) - 1ª parte
Acordamos, a "Livea" (digamos tinha alguém que chamava Livea) nos atrasou um pouco.
Já estava preparando meu para grandes emoções. Fomos almoçar e depois partimos para o show. Fomos "Fábio", "Livea" e eu, ninguém sabia como chegar na Chácara do Jockey, pedi informação, não entendi nada das informações do carinha e desisti, indiquei um caminho qualquer, eles quiseram pedir informações de novo e foram, dessa vez conseguiram entender.
Chegamos lá com tempo de sobra. Deixamos as garrafas de água na portaria porque não pode entrar com elas. Copo (é isso mesmo, copo!) de água lá custava 5 reais, cada! Camisetas 80 reais.
Comprei meia entrada porque sou estudante e pra minha surpresa ninguém pediu carteirinha de estudante na portaria. Ficaria muito p**to da vida se eu tivesse comprado a entrada inteira!
Corinthians x Santos começaram a jogar no Pacaembu às 4 horas e eu louco querendo saber quanto estava o jogo. Então, 6 horas da tarde, vieram duas alegrias:
1ª - O Corinthians tinha vencido o Santos por 1x0, gol de Dentinho.
2ª - Os Los Hermanos tinham entrado no palco e começaram o show com "Todo Carnaval Tem Seu Fim".
Tocaram pouco mais de uma hora, apenas as principais músicas, com direito a Cher Antoine, valeu cada minuto.
A "Livea" tinha encontrado o namoradinho dela e o Fábio estava do meu lado.
O legal do show é que em cada música você conhece alguém diferente. Todos começam a pular, e quando param tem o nivelamento. Durante os pulos uns engraçadinhos começam a empurrar tentando ir pra frente e vira um "vucu-vucu", você continua pulando e, quando para, já está em outro lugar, com outras pessoas, e quando alguém solta uma pérola começa uma conversa.
Metade do show dos Los Hermanos, o "Fábio" fica com sede e quer água, nenhum tiozinho passava ali perto com o isopor e como a gente estava bem próximo do palco eu jamais iria até o bar. Ninguém morre se ficar 5 horas com sede, aguenta aí!
Fim do show, ele teve a água que tanto implorava.
Um tempo depois entram uns alemães.
Já estava preparando meu para grandes emoções. Fomos almoçar e depois partimos para o show. Fomos "Fábio", "Livea" e eu, ninguém sabia como chegar na Chácara do Jockey, pedi informação, não entendi nada das informações do carinha e desisti, indiquei um caminho qualquer, eles quiseram pedir informações de novo e foram, dessa vez conseguiram entender.
Chegamos lá com tempo de sobra. Deixamos as garrafas de água na portaria porque não pode entrar com elas. Copo (é isso mesmo, copo!) de água lá custava 5 reais, cada! Camisetas 80 reais.
Comprei meia entrada porque sou estudante e pra minha surpresa ninguém pediu carteirinha de estudante na portaria. Ficaria muito p**to da vida se eu tivesse comprado a entrada inteira!
Corinthians x Santos começaram a jogar no Pacaembu às 4 horas e eu louco querendo saber quanto estava o jogo. Então, 6 horas da tarde, vieram duas alegrias:
1ª - O Corinthians tinha vencido o Santos por 1x0, gol de Dentinho.
2ª - Os Los Hermanos tinham entrado no palco e começaram o show com "Todo Carnaval Tem Seu Fim".
Tocaram pouco mais de uma hora, apenas as principais músicas, com direito a Cher Antoine, valeu cada minuto.
A "Livea" tinha encontrado o namoradinho dela e o Fábio estava do meu lado.
O legal do show é que em cada música você conhece alguém diferente. Todos começam a pular, e quando param tem o nivelamento. Durante os pulos uns engraçadinhos começam a empurrar tentando ir pra frente e vira um "vucu-vucu", você continua pulando e, quando para, já está em outro lugar, com outras pessoas, e quando alguém solta uma pérola começa uma conversa.
Metade do show dos Los Hermanos, o "Fábio" fica com sede e quer água, nenhum tiozinho passava ali perto com o isopor e como a gente estava bem próximo do palco eu jamais iria até o bar. Ninguém morre se ficar 5 horas com sede, aguenta aí!
Fim do show, ele teve a água que tanto implorava.
Um tempo depois entram uns alemães.
Super!
Estudo esclarece que coçar alivia a coceira! Isso é mágico, eu nunca acreditaria.
BBC Brasil:
Cientistas da Universidade de Minnesota (com muito tempo pra vadiar), nos Estados Unidos, concluíram que coçar ajuda a aliviar uma coceira ao bloquear a atividade em células nervosas da medula espinhal que transmitem a sensação ao cérebro.
Pensamento: Droga, eu me coçava para aumentar minha coceira... nunca mais vou ficar deitado na grama!
Os mecanismos fisiológicos envolvendo o alívio da coceira devido ao ato de se coçar não são completamente compreendidos pelos cientistas, e o estudo americano procurou uma explicação para isso.
Explicação: Vou explicar os mecanismos: É o seguinte, quando a gente tem sede, tomamos água. Quando a gente tem fome, comemos. Quando temos sono, dormimos. Quando tem alguma parte do nosso corpo coçando, A GENTE COÇA, damn!
Isso merece um brinde!
site: http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2009/04/090406_coceirapesquisafn.shtml
BBC Brasil:
Cientistas da Universidade de Minnesota (com muito tempo pra vadiar), nos Estados Unidos, concluíram que coçar ajuda a aliviar uma coceira ao bloquear a atividade em células nervosas da medula espinhal que transmitem a sensação ao cérebro.
Pensamento: Droga, eu me coçava para aumentar minha coceira... nunca mais vou ficar deitado na grama!
Os mecanismos fisiológicos envolvendo o alívio da coceira devido ao ato de se coçar não são completamente compreendidos pelos cientistas, e o estudo americano procurou uma explicação para isso.
Explicação: Vou explicar os mecanismos: É o seguinte, quando a gente tem sede, tomamos água. Quando a gente tem fome, comemos. Quando temos sono, dormimos. Quando tem alguma parte do nosso corpo coçando, A GENTE COÇA, damn!
Isso merece um brinde!
site: http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2009/04/090406_coceirapesquisafn.shtml
sábado, 25 de abril de 2009
Sem foco
Você acha que o psicólogo é aquele que se dispõe a ajudar quem ele nem conhece, a tratar problemas pessoais, é alguém de muita paciência e capaz de muita devoção, afinal, ouvir problemas de relacionamento, ou qualquer outro tipo de problema, dos outros é sinal de verdadeiro amor ao ser humano?
Hum! Talvez...
Crítica: Segundo o dicionário, o psicólogo é a pessoa que tem um conhecimento empírico ou intuitivo da alma humana. Trata-se de um conceito científico como percebe-se. Nada é mais determinável cientificamente do que a alma humana. Por isso o psicólogo consegue fazer uma análise correta e certa do seu cliente, uma vez que o objeto de estudo do mesmo é tão delimitado e preciso: a alma humana!
Pra isso ele usa técnicas totalmente excelentes de perguntas como:
- Que animal você gostaria de ser e porque?
Você fala um animal e fala que gostaria de ser aquele animal por causa das qualidades boas dele e até exemplifica, aí ele fala que está errado, que você não é bom, apontando as qualidades ruins do animal. Porque perguntar então se minha resposta vai estar errada?
- Depois mandar desenhar uma árvore ele pergunta: Quem é essa árvore? Ela é velha?
Eu não sei. Você pediu pra eu desenhar uma árvore, eu desenhei! É uma árvore, vou explicar: quando você pede pra eu desenhar uma árvore, eu penso em desenhar uma árvore e não uma pessoa-árvore! Se ela é velha? Claro que não, acabei de desenhar, é novinha! Eu que pergunto, essa árvore que eu desenhei, quem você acha que é?(antes dele responder você grita) Péééééé, tá errado. Próximo!
Diversão: Com certeza deve ser uma coisa extremamente engraçada ouvir as lamúrias das pessoas e cagar de rir por dentro. Imagina o cara chegar e falar: "Doutor(a), às vezes eu sinto vontade de comer merda". O profissional tem que ter muita força de vontade é para não morrer de rir na frente da pessoa, manter a calma e aconselhar: talvez merda não seja o melhor alimento para você.
Eu não conseguiria, posso perder o cliente mas a piada não: Ah é? Então espera um pouquinho que eu vou no banheiro e já volto com seu almoço!
Verdades: Já percebeu que todas as pessoas, mesmo que normais, quando vão ao psicólogo tem problema? Se você está triste é por que tem auto-estima baixa, se você está feliz é por que se engana escondendo seus problemas e se no final, você não tiver problema nenhum, eles inventam! Pessoas que te tratam mal eles falam que te amam e por aí vai.
Só para lembrar, a próxima consulta é semana que vem, no mesmo horário!
Comparações: É o mesmo que ir até a farmácia, você nunca precisa de um remédio só. Se você tem dor de cabeça você precisa de remédios para a dor de cabeça, para evitar dores de ouvido e de garganta, e como farmácias agora vendem de tudo, você também precisa de anti-séptico bucal, sabonete esfoliante, pote de um litro de sorvete kibon e pastilha de freio.
Se você quer comprar um MP4/Ipod (ou qualquer coisa do tipo), você vai até a loja para comprar e começa: você também tem que levar a capinha de silicone porque senão pode riscar, tem também esse cabo que você pode ligar seu aparelho ao seu som do carro, e tem esse outro que é para a televisão, e não esquecendo dos fones de ouvido de 100 reais.
O negócio é vender mais, é ter mais consultas, senão como iremos pagar minhas contas no final do mês?
E os neoliberais soltos por aí!
PS: Este post é uma homenagem para meus amigos Ana Carolina, Fábio e Keli, que estudam psicologia!
Hum! Talvez...
Crítica: Segundo o dicionário, o psicólogo é a pessoa que tem um conhecimento empírico ou intuitivo da alma humana. Trata-se de um conceito científico como percebe-se. Nada é mais determinável cientificamente do que a alma humana. Por isso o psicólogo consegue fazer uma análise correta e certa do seu cliente, uma vez que o objeto de estudo do mesmo é tão delimitado e preciso: a alma humana!
Pra isso ele usa técnicas totalmente excelentes de perguntas como:
- Que animal você gostaria de ser e porque?
Você fala um animal e fala que gostaria de ser aquele animal por causa das qualidades boas dele e até exemplifica, aí ele fala que está errado, que você não é bom, apontando as qualidades ruins do animal. Porque perguntar então se minha resposta vai estar errada?
- Depois mandar desenhar uma árvore ele pergunta: Quem é essa árvore? Ela é velha?
Eu não sei. Você pediu pra eu desenhar uma árvore, eu desenhei! É uma árvore, vou explicar: quando você pede pra eu desenhar uma árvore, eu penso em desenhar uma árvore e não uma pessoa-árvore! Se ela é velha? Claro que não, acabei de desenhar, é novinha! Eu que pergunto, essa árvore que eu desenhei, quem você acha que é?(antes dele responder você grita) Péééééé, tá errado. Próximo!
Diversão: Com certeza deve ser uma coisa extremamente engraçada ouvir as lamúrias das pessoas e cagar de rir por dentro. Imagina o cara chegar e falar: "Doutor(a), às vezes eu sinto vontade de comer merda". O profissional tem que ter muita força de vontade é para não morrer de rir na frente da pessoa, manter a calma e aconselhar: talvez merda não seja o melhor alimento para você.
Eu não conseguiria, posso perder o cliente mas a piada não: Ah é? Então espera um pouquinho que eu vou no banheiro e já volto com seu almoço!
Verdades: Já percebeu que todas as pessoas, mesmo que normais, quando vão ao psicólogo tem problema? Se você está triste é por que tem auto-estima baixa, se você está feliz é por que se engana escondendo seus problemas e se no final, você não tiver problema nenhum, eles inventam! Pessoas que te tratam mal eles falam que te amam e por aí vai.
Só para lembrar, a próxima consulta é semana que vem, no mesmo horário!
Comparações: É o mesmo que ir até a farmácia, você nunca precisa de um remédio só. Se você tem dor de cabeça você precisa de remédios para a dor de cabeça, para evitar dores de ouvido e de garganta, e como farmácias agora vendem de tudo, você também precisa de anti-séptico bucal, sabonete esfoliante, pote de um litro de sorvete kibon e pastilha de freio.
Se você quer comprar um MP4/Ipod (ou qualquer coisa do tipo), você vai até a loja para comprar e começa: você também tem que levar a capinha de silicone porque senão pode riscar, tem também esse cabo que você pode ligar seu aparelho ao seu som do carro, e tem esse outro que é para a televisão, e não esquecendo dos fones de ouvido de 100 reais.
O negócio é vender mais, é ter mais consultas, senão como iremos pagar minhas contas no final do mês?
E os neoliberais soltos por aí!
PS: Este post é uma homenagem para meus amigos Ana Carolina, Fábio e Keli, que estudam psicologia!
O “quase”!
A casa deles não era perfeita. mas era quase.
O quarto não era perfeito. mas era quase.
O banheiro não era perfeito. mas era quase.
A decoração não era perfeita. mas era quase.
A cozinha não era perfeita. mas era quase.
Mas um dia eles se separaram. cada um para um lado.
Porque ele não achava ela perfeita.
E ela achava ele quase.
Estava indo pra faculdade como faço (quase) toda manhã e de repente um passarinho lança um daqueles que são quase certeiros, se eu estivesse um passo à frente seria na minha cabeça a merda! Olhei aquilo e pensei: “Essa foi quase!”. Após as aulas eu fui falar com minha orientadora, ela tinha saído fazia poucos minutos e lá estava o “quase” de novo, pois, quase consegui encontrar ela. Acho que cada um de nós tem várias histórias de “quase” alguma coisa, não?
Eu, por exemplo, quase morri uma vez em um acidente de bicicleta quando eu tinha 10 anos. Minha bicicleta não tinha freios e eu bati em um carro, tive parada cardiorrespiratória e só não morri porque no momento do acidente um médico estava atravessando a rua e fez eu voltar a respirar.
O quase é o maior estraga prazeres, o beijo que você quase deu, o gol que quase fez, a aposta que quase ganhou. Um centésimo, uma curva, uma polegada, um número. Pequenas coisas que passariam despercebidas para qualquer um, menos para aqueles que amargaram o “quase”. Os que quase foram salvos numa guerra morreram, os que quase voltaram continuam lá, os que quase passaram de ano estudarão na mesma série no ano seguinte, quase certo está errado.
Imagine você e sua grande empresa, alguém lhe apresenta um produto que será um “quase” sucesso, você aceitaria fabricá-lo?
O “quase” sempre apronta das suas, acho o “quase” um advérbio muito sacana!
Em 15 de janeiro de 1985 um tal Tancredo Neves foi eleito presidente do Brasil pelo Colégio Eleitoral mas adoeceu gravemente as vésperas da posse e morreu sem ter sido empossado. Um quase presidente!
Ano passado tivemos um Felipe Massa quase campeão.
E o que dizer de nossa incrível Marta Rocha? Quase Miss Universo por causa de uma polegada a mais lá na, bem, lá!
O “quase” é de tirar o sono, é cruel. De que adianta você jogar na loteria e perder por um número? Perder o ônibus porque chegou 1 minuto atrasado no ponto? Não conseguir uma vaga de emprego porque você “quase” tem o perfil que a empresa gostaria? Deve doer, não?
Mas é claro, existem os “quases” que vem para o bem. Como os casos de pessoas que deveriam estar em voos que caíram e perderam a viagem por questão de minutos, ou quando você decide mudar sua rota costumeira e acaba se livrando de um assalto. Esses “quases” até que são uma mão na roda.
O quarto não era perfeito. mas era quase.
O banheiro não era perfeito. mas era quase.
A decoração não era perfeita. mas era quase.
A cozinha não era perfeita. mas era quase.
Mas um dia eles se separaram. cada um para um lado.
Porque ele não achava ela perfeita.
E ela achava ele quase.
Estava indo pra faculdade como faço (quase) toda manhã e de repente um passarinho lança um daqueles que são quase certeiros, se eu estivesse um passo à frente seria na minha cabeça a merda! Olhei aquilo e pensei: “Essa foi quase!”. Após as aulas eu fui falar com minha orientadora, ela tinha saído fazia poucos minutos e lá estava o “quase” de novo, pois, quase consegui encontrar ela. Acho que cada um de nós tem várias histórias de “quase” alguma coisa, não?
Eu, por exemplo, quase morri uma vez em um acidente de bicicleta quando eu tinha 10 anos. Minha bicicleta não tinha freios e eu bati em um carro, tive parada cardiorrespiratória e só não morri porque no momento do acidente um médico estava atravessando a rua e fez eu voltar a respirar.
O quase é o maior estraga prazeres, o beijo que você quase deu, o gol que quase fez, a aposta que quase ganhou. Um centésimo, uma curva, uma polegada, um número. Pequenas coisas que passariam despercebidas para qualquer um, menos para aqueles que amargaram o “quase”. Os que quase foram salvos numa guerra morreram, os que quase voltaram continuam lá, os que quase passaram de ano estudarão na mesma série no ano seguinte, quase certo está errado.
Imagine você e sua grande empresa, alguém lhe apresenta um produto que será um “quase” sucesso, você aceitaria fabricá-lo?
O “quase” sempre apronta das suas, acho o “quase” um advérbio muito sacana!
Em 15 de janeiro de 1985 um tal Tancredo Neves foi eleito presidente do Brasil pelo Colégio Eleitoral mas adoeceu gravemente as vésperas da posse e morreu sem ter sido empossado. Um quase presidente!
Ano passado tivemos um Felipe Massa quase campeão.
E o que dizer de nossa incrível Marta Rocha? Quase Miss Universo por causa de uma polegada a mais lá na, bem, lá!
O “quase” é de tirar o sono, é cruel. De que adianta você jogar na loteria e perder por um número? Perder o ônibus porque chegou 1 minuto atrasado no ponto? Não conseguir uma vaga de emprego porque você “quase” tem o perfil que a empresa gostaria? Deve doer, não?
Mas é claro, existem os “quases” que vem para o bem. Como os casos de pessoas que deveriam estar em voos que caíram e perderam a viagem por questão de minutos, ou quando você decide mudar sua rota costumeira e acaba se livrando de um assalto. Esses “quases” até que são uma mão na roda.
domingo, 12 de abril de 2009
Paixão
Finalmente veio a emoção, um sentimento quase sem explicação, foi chorado e sofrido, do jeito que nós estamos acostumados, um gol aos 47 minutos do segundo tempo, no último lance. É uma sensação maravilhosa. Passar dois ou três segundos, que parecem ser eternos, estático, desde o momento em que a bola é chutada, percorre todo o trajeto e vai parar no fundo do gol. Ver a torcida olhando aquele lance e, depois dos segundos que eu me referi, entender a loucura que começa a contagiar a todos por conseguirem soltar o grito preso dentro da garganta e que, ao mesmo tempo, nos faz começar a pular. Emoção só comparada pelos momentos que eu vejo minha sobrinha sorrindo ou por saber que ninguém está com gripe hawaiiana por minha causa!
Campeonato Paulista - Semifinal: Corinthians 2x1 São Paulo - 12/04/2009
O corintiano é mais que simplesmente um torcedor de um time de futebol, e como muitos dizem, ser sofredor. Porque ser corinthiano não é apenas sofrer (e sofrer muito!), não é apenas amar (e amar também muito!), tampouco apenas se orgulhar (de sofrer e amar). Ser corinthiano é aprender… A amar e respeitar, sofrer e permanecer, cuidar para cultivar, lutar para alcançar.
Perder? Lutando. Vencer? Na raça. É como dizem, muito mais que um clube de futebol e uma torcida que é uma nação, é lição diária de vida.
Os corinthianos não torcem pelo Corinthians, vivemos e somos o Corinthians. E vivê-lo é padecer no paraíso. É, como cantou Gil, escolher que todo ano a gente vai sofrer. E é também ter a consciência de que somos todos abençoados, por tantas lições maravilhosas de vida, que só mesmo vivendo o time do povo é que se pode entender, aprender e ser. Alguns dizem que é um estado de espírito, outros afirmam que ser corinthiano é ser maloqueiro. Eu dou graças a Deus por ser corinthiano. Sim, eu nasci corinthiano. E, como diz a música, já virou obsessão. É gostoso demais. Aconteça o que acontecer, bato pé e não abro mão. Meu único vício é o Corinthians. É se arrepiar quando aquele hino começa. Salve o Corinthians é pra mim o que o era para os romanos o Ave César.
Ser corinthiano é a gente sentir e entender, mas não conseguir explicar. Ser corinthiano é ser diferente, se você não é corinthiano, desculpe-me mas, certamente, você não entende o que é essa paixão. É ver seu coração despedaçado quando o Marcelinho Carioca perdeu aquele pênalti na Libertadores. Até hoje eu não senti nada como naquele dia, uma vez uma namorada terminou comigo e eu me senti muito mal por uma semana mas namorada você por ter outra, time do coração? Jamais! Você namora uma pessoa mas não odeia as outras, time não, você odeia e muito os outros.
Vou tentar explicar a dor que eu senti quando o Marcelinho perdeu o pênalti:
Sabe aquela menina que você é completamente apaixonado quando criança, ou adolescente ingênuo, e ela não dá nenhuma bola pra você? Lembra quando você foi falar o que sentia e ela te rejeitou? Ou qualquer dor que ela causou em você, e você, jovem demais, não conseguia entender nada? Lembra também que no outro dia você achou que o mundo tinha acabado, não havia mais vida dentro de você, não havia qualquer tipo de salvação para sua dor? Foi exatamente o que eu senti, minha alegria foi completamente destruída. Nada mais seria igual após aquilo. Veio a queda pra 2ª divisão e quer saber? No fundo, meu amor, só aumentou!
Toquinho escreveu:
Corinthians do meu coração,
Tu és religião de janeiro a janeiro.
Ser corinthiano é ir além
De ser ou não ser o primeiro.
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro.
Não temos um estádio? Não temos Libertadores?
Estádio a gente pode construir e Libertadores a gente pode ganhar, quero ver alguma torcida conseguir sentir o que a gente sente, sem estádio e sem Libertadores, e com a mesma intensidade. Isso não se ganha!
Campeonato Paulista - Semifinal: Corinthians 2x1 São Paulo - 12/04/2009
O corintiano é mais que simplesmente um torcedor de um time de futebol, e como muitos dizem, ser sofredor. Porque ser corinthiano não é apenas sofrer (e sofrer muito!), não é apenas amar (e amar também muito!), tampouco apenas se orgulhar (de sofrer e amar). Ser corinthiano é aprender… A amar e respeitar, sofrer e permanecer, cuidar para cultivar, lutar para alcançar.
Perder? Lutando. Vencer? Na raça. É como dizem, muito mais que um clube de futebol e uma torcida que é uma nação, é lição diária de vida.
Os corinthianos não torcem pelo Corinthians, vivemos e somos o Corinthians. E vivê-lo é padecer no paraíso. É, como cantou Gil, escolher que todo ano a gente vai sofrer. E é também ter a consciência de que somos todos abençoados, por tantas lições maravilhosas de vida, que só mesmo vivendo o time do povo é que se pode entender, aprender e ser. Alguns dizem que é um estado de espírito, outros afirmam que ser corinthiano é ser maloqueiro. Eu dou graças a Deus por ser corinthiano. Sim, eu nasci corinthiano. E, como diz a música, já virou obsessão. É gostoso demais. Aconteça o que acontecer, bato pé e não abro mão. Meu único vício é o Corinthians. É se arrepiar quando aquele hino começa. Salve o Corinthians é pra mim o que o era para os romanos o Ave César.
Ser corinthiano é a gente sentir e entender, mas não conseguir explicar. Ser corinthiano é ser diferente, se você não é corinthiano, desculpe-me mas, certamente, você não entende o que é essa paixão. É ver seu coração despedaçado quando o Marcelinho Carioca perdeu aquele pênalti na Libertadores. Até hoje eu não senti nada como naquele dia, uma vez uma namorada terminou comigo e eu me senti muito mal por uma semana mas namorada você por ter outra, time do coração? Jamais! Você namora uma pessoa mas não odeia as outras, time não, você odeia e muito os outros.
Vou tentar explicar a dor que eu senti quando o Marcelinho perdeu o pênalti:
Sabe aquela menina que você é completamente apaixonado quando criança, ou adolescente ingênuo, e ela não dá nenhuma bola pra você? Lembra quando você foi falar o que sentia e ela te rejeitou? Ou qualquer dor que ela causou em você, e você, jovem demais, não conseguia entender nada? Lembra também que no outro dia você achou que o mundo tinha acabado, não havia mais vida dentro de você, não havia qualquer tipo de salvação para sua dor? Foi exatamente o que eu senti, minha alegria foi completamente destruída. Nada mais seria igual após aquilo. Veio a queda pra 2ª divisão e quer saber? No fundo, meu amor, só aumentou!
Toquinho escreveu:
Corinthians do meu coração,
Tu és religião de janeiro a janeiro.
Ser corinthiano é ir além
De ser ou não ser o primeiro.
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro.
Não temos um estádio? Não temos Libertadores?
Estádio a gente pode construir e Libertadores a gente pode ganhar, quero ver alguma torcida conseguir sentir o que a gente sente, sem estádio e sem Libertadores, e com a mesma intensidade. Isso não se ganha!
sábado, 11 de abril de 2009
Preciso entender
FATO 1 - MSN
Tem coisas que eu realmente não entendo.
Teve uma vez que uma menina que eu saí entrou no msn e começou a conversar comigo, fazia muito tempo que a gente não conversava, depois de dois minutos de conversa:
Ela: - Preciso ir tomar banho.
Ela: - Tudo bem?
Eu: - Beleza!
Ela: - Beleza?
Eu: - É!
Ela: - Tem certeza?
Eu: - Se eu falar que não, que eu quero conversar com você, você vai ficar mais? Vai deixar de ir tomar banho agora?
Ela: - Agora você me pegou, não sei.
Eu: - Então fica ué.
Ela: - Não, eu preciso ir agora.
Eu: - Então?
Ela: - Tchau.
Eu: - Tchau.
Alguém me explica? Porque todo o charme se no final das contas ela realmente foi embora?
Estava ela esperando uma resposta totalmente suplicante, tipo:
Eu: - Nãããão, fica aí! Eu imploro. Eu preciso falar com você, estou morrendo de saudade. Por favor, me abandonar agora? Acho que vou me matar se você for. Você é a menina que eu mais gostei de ficar. Já falei que eu te acho linda? Sabia que eu vivo sonhando com você?
Conclusão: Apesar de nada disso ser verdade, a moral dela ficaria lá no alto. Depois de um minuto curtindo todo o gosto bom de ser desejada chegaria a mensagem:
Ela: - Aííí, obrigada! Também estou com saudades mas realmente preciso ir.
Meu amigo Rafael diria pra mim depois dessa: Chora Bebel!
Santa Carência!
FATO 2 - Telefone
Sabe aquela viagem que você fez pra... China? Aquela que você conheceu uma brasileira, algumas coisas aconteceram, inclusive ela usar você pra fazer ciúmes no ex-namorado dela? Lembra? Então...
O telefone toca:
Eu: - Alô.
Ela: - Alô, Marcelo?
Eu: - Com qual deles você queria falar?
Ela: - O Marcelo Cardin. Tem quantos Marcelos aí?
Eu: - Só eu.
Ela: - Babaca!
Eu: - Olha como você fala! posso te passar uma gripe hawaiiana pelo telefone.
Ela: - Como você tá?
Eu: - Quem é você?
Ela: - A "Fulana".
Eu: - Oiii... tudo bem, e aí?
Ela: - Mais ou menos, sinto que tô devendo uma coisa.
Eu: - Pra quem?
Ela: - Pra você!
Eu: - Pra mim?
Ela: - Sim, lembra daquela vez? Sinto que eu tô devendo [...] você pode tirar esse peso das minhas costas?
Pensei, eu nunca mais vou ver ela, pra que pedir isso? Se eu falar que eu não desculpo, o que ela vai fazer? Com certeza nada! Então eu iria até minha cômoda, pegaria meu caderninho de dívidas e anotaria a dela? Imaginei os diálogos:
1º
Eu: - Nem fodendo! Você me deve.
Ela: - Então tá, tchau!
2º
Eu: - Perdoar? Se você não me recompensar, vai ficar com dores na coluna, nunca vou te perdoar!
Ela: - Então tá, tchau!
3º
Eu: - Nossa, foi muita filha da p***tagem! Faz assim, uma ch***petinha e estamos quites!
Ela: - Claro! Então tá, tchau!
4º
Eu: - Você jura que eu te conheço?
Ela: - Não? Então tá, tchau!
Comecei a rir com aquilo, tem coisas que só acontecem comigo. Imagine se seu amigo pede 10 reais emprestados para você, você empresta e dois meses depois ele está pra morrer numa cama de hospital, você vai visitá-lo e ele pergunta:
- Cara, acho que não chego até o final dessa semana, tem como você perdoar os 10 reais que eu peguei emprestados?
Você vai falar:
- Nããão! Ou você me dá esse dinheiro agora ou você não passa de hoje!
ou:
- Seu filho da p***ta, pra compensar isso eu vou comer esse chocolate que sua mãe deixou aqui pra você!"
Claro que não! Tem coisas que você não tem como falar não, porque se você falar, nada vai mudar.
Santas Oportunidades de Pedir Desculpas.
FATO 3 - Sem saída
Quando alguém fala mal da sua educação porque você, sem perceber, começou a falar enquanto outra pessoa ainda falava, o que você faz?
Opção 1 - Fala aquele monte de palavrões, manda a pessoa e a educação dela pro inferno e fala que educação de c** é r**ola;
Opção 2 - Começa a quebrar dedo por dedo da mão da pessoa até ela retirar o que acabou de dizer ou;
Opção 3 - Fica em silêncio.
Na opção 1 você confirma o que acabou de ouvir e, quer saber de uma coisa, foda-se o mundo;
Na opção 2 você além de mal educado é violento;
Na opção 3 você além de mal educado é arrogante e por causa disso não vai ganhar ovo de Páscoa!
Quero uma saída Santa!
FATO 4 - Monografia
Eu preciso entender que eu tenho que parar de postar nesse blog, começar a ler as coisas que minha orientadora me mandou por e-mail e o livro que ela deixou comigo, se eu quiser que minha monografia não fique só na teoria.
Santa Orientadora!
Tem coisas que eu realmente não entendo.
Teve uma vez que uma menina que eu saí entrou no msn e começou a conversar comigo, fazia muito tempo que a gente não conversava, depois de dois minutos de conversa:
Ela: - Preciso ir tomar banho.
Ela: - Tudo bem?
Eu: - Beleza!
Ela: - Beleza?
Eu: - É!
Ela: - Tem certeza?
Eu: - Se eu falar que não, que eu quero conversar com você, você vai ficar mais? Vai deixar de ir tomar banho agora?
Ela: - Agora você me pegou, não sei.
Eu: - Então fica ué.
Ela: - Não, eu preciso ir agora.
Eu: - Então?
Ela: - Tchau.
Eu: - Tchau.
Alguém me explica? Porque todo o charme se no final das contas ela realmente foi embora?
Estava ela esperando uma resposta totalmente suplicante, tipo:
Eu: - Nãããão, fica aí! Eu imploro. Eu preciso falar com você, estou morrendo de saudade. Por favor, me abandonar agora? Acho que vou me matar se você for. Você é a menina que eu mais gostei de ficar. Já falei que eu te acho linda? Sabia que eu vivo sonhando com você?
Conclusão: Apesar de nada disso ser verdade, a moral dela ficaria lá no alto. Depois de um minuto curtindo todo o gosto bom de ser desejada chegaria a mensagem:
Ela: - Aííí, obrigada! Também estou com saudades mas realmente preciso ir.
Meu amigo Rafael diria pra mim depois dessa: Chora Bebel!
Santa Carência!
FATO 2 - Telefone
Sabe aquela viagem que você fez pra... China? Aquela que você conheceu uma brasileira, algumas coisas aconteceram, inclusive ela usar você pra fazer ciúmes no ex-namorado dela? Lembra? Então...
O telefone toca:
Eu: - Alô.
Ela: - Alô, Marcelo?
Eu: - Com qual deles você queria falar?
Ela: - O Marcelo Cardin. Tem quantos Marcelos aí?
Eu: - Só eu.
Ela: - Babaca!
Eu: - Olha como você fala! posso te passar uma gripe hawaiiana pelo telefone.
Ela: - Como você tá?
Eu: - Quem é você?
Ela: - A "Fulana".
Eu: - Oiii... tudo bem, e aí?
Ela: - Mais ou menos, sinto que tô devendo uma coisa.
Eu: - Pra quem?
Ela: - Pra você!
Eu: - Pra mim?
Ela: - Sim, lembra daquela vez? Sinto que eu tô devendo [...] você pode tirar esse peso das minhas costas?
Pensei, eu nunca mais vou ver ela, pra que pedir isso? Se eu falar que eu não desculpo, o que ela vai fazer? Com certeza nada! Então eu iria até minha cômoda, pegaria meu caderninho de dívidas e anotaria a dela? Imaginei os diálogos:
1º
Eu: - Nem fodendo! Você me deve.
Ela: - Então tá, tchau!
2º
Eu: - Perdoar? Se você não me recompensar, vai ficar com dores na coluna, nunca vou te perdoar!
Ela: - Então tá, tchau!
3º
Eu: - Nossa, foi muita filha da p***tagem! Faz assim, uma ch***petinha e estamos quites!
Ela: - Claro! Então tá, tchau!
4º
Eu: - Você jura que eu te conheço?
Ela: - Não? Então tá, tchau!
Comecei a rir com aquilo, tem coisas que só acontecem comigo. Imagine se seu amigo pede 10 reais emprestados para você, você empresta e dois meses depois ele está pra morrer numa cama de hospital, você vai visitá-lo e ele pergunta:
- Cara, acho que não chego até o final dessa semana, tem como você perdoar os 10 reais que eu peguei emprestados?
Você vai falar:
- Nããão! Ou você me dá esse dinheiro agora ou você não passa de hoje!
ou:
- Seu filho da p***ta, pra compensar isso eu vou comer esse chocolate que sua mãe deixou aqui pra você!"
Claro que não! Tem coisas que você não tem como falar não, porque se você falar, nada vai mudar.
Santas Oportunidades de Pedir Desculpas.
FATO 3 - Sem saída
Quando alguém fala mal da sua educação porque você, sem perceber, começou a falar enquanto outra pessoa ainda falava, o que você faz?
Opção 1 - Fala aquele monte de palavrões, manda a pessoa e a educação dela pro inferno e fala que educação de c** é r**ola;
Opção 2 - Começa a quebrar dedo por dedo da mão da pessoa até ela retirar o que acabou de dizer ou;
Opção 3 - Fica em silêncio.
Na opção 1 você confirma o que acabou de ouvir e, quer saber de uma coisa, foda-se o mundo;
Na opção 2 você além de mal educado é violento;
Na opção 3 você além de mal educado é arrogante e por causa disso não vai ganhar ovo de Páscoa!
Quero uma saída Santa!
FATO 4 - Monografia
Eu preciso entender que eu tenho que parar de postar nesse blog, começar a ler as coisas que minha orientadora me mandou por e-mail e o livro que ela deixou comigo, se eu quiser que minha monografia não fique só na teoria.
Santa Orientadora!
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Relatos da viagem (sábado)
Fomos dormir tarde por causa da festa na sexta-feira, com isso, acordamos perto do meio dia no sábado.
Um amigo do "Bruno", a irmã do "Bruno", o "Bruno" e eu fomos pra Teodoro ver umas roupas e por lá almoçamos. Combinamos de ir para um barzinho de noite com o amigo do "Bruno" e ele foi embora, nós fomos ver o Memorial da América Latina, liguei para o "Fábio" e falei para ele nos encontrar na livraria Cultura. Graças ao "Bruno", pegamos um ônibus errado no terminal e quase fomos parar em Santana, ainda bem que ele percebeu, depois de só 20 minutos, que era o ônibus errado. Nisso o "Fábio" começou a ligar, eu, como teria que pagar deslocamento, não atendia. Ele mandou uma mensagem perguntando onde a gente estava e eu respondi que estávamos indo pra livraria. Quando a gente chegou lá ele perguntou:
Fábio: - Pô, vocês tão vindo de onde?
Eu: - Hummm, então.
Fábio: - "????"?
Eu: - Tááá, o "Bruno" fez a gente pegar um ônibus errado.
Fábio: - Você é o problema.
Eu: - O problema é que eu estou sempre certo.
(dia anterior)
O "Fábio" e o "Bruno" chegaram a conclusão que o problema era eu. Eu que fazia eles errarem, de alguma forma. Eles sempre pegavam os metrôs certos (quando eu estava junto, não), os ônibus certos (quando eu estava junto, não), o "Fábio" só fazia cagadas dirigindo o carro quando eu estava dentro.
(na livraria)
Ficamos na livraria um tempo depois fomos jantar, o amigo do "Bruno" foi nos encontrar, decidimos então ir para um barzinho na Augusta. A Augusta é uma rua legal!
Ficamos lá por um tempo e fomos embora.
Combinei com o "Fábio" de passar na casa do "Bruno" para a gente ir pro show juntos.
Pegamos um ônibus e começou um papo sobre signos, falando sobre cada personalidade e o que o ascendente influenciava, falei que era de aquário com ascendente em gêmeos, a irmã do "Bruno" falou que essa era uma mistura bombástica.
Não acredito muito nessas coisas, as definições são vagas e as características são tantas que uma ou outra tem que ser de acordo com o jeito da pessoa do signo.
(sono)
Eu consigo fazer previsões como aquelas que a gente lê no jornal, quer ver?
Se você trabalha, você terá que trabalhar, pode ser que aconteça alguma coisa muito boa ou muito ruim no trabalho, depende posição da Lua em relação a Saturno. Você de Libra que gosta de brincar de "par ou ímpar", enquanto Vênus estiver sendo o segundo planeta do Sistema Solar em ordem de distância a partir do Sol, 2 será sempre par. Se eu fosse você de Peixes, começaria a rezar agora mesmo porque Marte e Plutão estão muito ligados nessa semana, o que pode fazer com que você tenha que almoçar e jantar todos os dias, talvez até ter que tomar café da manhã. Pra você que é de Touro, aquele dos chifres, eu só tenho uma coisa pra falar, todo castigo é pouco. Você de Leão, a moda está a seu favor, só não use sapatos rosa, calças verdes, pochete (não importa a cor), camiseta com várias cores e um daqueles chapéus que os mamonas assassinas usavam nos shows, pelo menos não ao mesmo tempo, pois isso pode desgastar um pouco sua imagem no dia-a-dia.
Eu estou prevendo uma coisa para todos os signos, acho que todos em algum momento irão dormir, consigo falar mais, depois vocês irão acordar porque estavam dormindo...
Obrigado e se você quiser saber mais sobre o seu signo basta depositar 100 reais na minha conta bancária, mandar um comentário avisando sobre o depósito. Não esquecer também de deixar seu endereço eletrônico no comentário para que eu possa enviar todas as informações sobre o seu signo que você tanto quer saber.
Você não vai perder essa, vai?
Um amigo do "Bruno", a irmã do "Bruno", o "Bruno" e eu fomos pra Teodoro ver umas roupas e por lá almoçamos. Combinamos de ir para um barzinho de noite com o amigo do "Bruno" e ele foi embora, nós fomos ver o Memorial da América Latina, liguei para o "Fábio" e falei para ele nos encontrar na livraria Cultura. Graças ao "Bruno", pegamos um ônibus errado no terminal e quase fomos parar em Santana, ainda bem que ele percebeu, depois de só 20 minutos, que era o ônibus errado. Nisso o "Fábio" começou a ligar, eu, como teria que pagar deslocamento, não atendia. Ele mandou uma mensagem perguntando onde a gente estava e eu respondi que estávamos indo pra livraria. Quando a gente chegou lá ele perguntou:
Fábio: - Pô, vocês tão vindo de onde?
Eu: - Hummm, então.
Fábio: - "????"?
Eu: - Tááá, o "Bruno" fez a gente pegar um ônibus errado.
Fábio: - Você é o problema.
Eu: - O problema é que eu estou sempre certo.
(dia anterior)
O "Fábio" e o "Bruno" chegaram a conclusão que o problema era eu. Eu que fazia eles errarem, de alguma forma. Eles sempre pegavam os metrôs certos (quando eu estava junto, não), os ônibus certos (quando eu estava junto, não), o "Fábio" só fazia cagadas dirigindo o carro quando eu estava dentro.
(na livraria)
Ficamos na livraria um tempo depois fomos jantar, o amigo do "Bruno" foi nos encontrar, decidimos então ir para um barzinho na Augusta. A Augusta é uma rua legal!
Ficamos lá por um tempo e fomos embora.
Combinei com o "Fábio" de passar na casa do "Bruno" para a gente ir pro show juntos.
Pegamos um ônibus e começou um papo sobre signos, falando sobre cada personalidade e o que o ascendente influenciava, falei que era de aquário com ascendente em gêmeos, a irmã do "Bruno" falou que essa era uma mistura bombástica.
Não acredito muito nessas coisas, as definições são vagas e as características são tantas que uma ou outra tem que ser de acordo com o jeito da pessoa do signo.
(sono)
Eu consigo fazer previsões como aquelas que a gente lê no jornal, quer ver?
Se você trabalha, você terá que trabalhar, pode ser que aconteça alguma coisa muito boa ou muito ruim no trabalho, depende posição da Lua em relação a Saturno. Você de Libra que gosta de brincar de "par ou ímpar", enquanto Vênus estiver sendo o segundo planeta do Sistema Solar em ordem de distância a partir do Sol, 2 será sempre par. Se eu fosse você de Peixes, começaria a rezar agora mesmo porque Marte e Plutão estão muito ligados nessa semana, o que pode fazer com que você tenha que almoçar e jantar todos os dias, talvez até ter que tomar café da manhã. Pra você que é de Touro, aquele dos chifres, eu só tenho uma coisa pra falar, todo castigo é pouco. Você de Leão, a moda está a seu favor, só não use sapatos rosa, calças verdes, pochete (não importa a cor), camiseta com várias cores e um daqueles chapéus que os mamonas assassinas usavam nos shows, pelo menos não ao mesmo tempo, pois isso pode desgastar um pouco sua imagem no dia-a-dia.
Eu estou prevendo uma coisa para todos os signos, acho que todos em algum momento irão dormir, consigo falar mais, depois vocês irão acordar porque estavam dormindo...
Obrigado e se você quiser saber mais sobre o seu signo basta depositar 100 reais na minha conta bancária, mandar um comentário avisando sobre o depósito. Não esquecer também de deixar seu endereço eletrônico no comentário para que eu possa enviar todas as informações sobre o seu signo que você tanto quer saber.
Você não vai perder essa, vai?
quinta-feira, 9 de abril de 2009
Relatos da viagem (sexta-feira)
Fui pra São Paulo para assistir o que, por enquanto, foi o último show do Los Hermanos (convidados para abrir) e Radiohead, combinei também de visitar uns amigos.
Cheguei em Sampa na sexta feira, o show era no domingo, dos meus amigos, um mora lá e o outro estava lá para também assistir o show, como eu não sei andar em São Paulo, pedi pra eles irem me buscar na rodoviária.
E ele (o que estava lá pelo show) foi.
Começa então os acontecidos:
Ele: - Vamos comprar passagens de metrô e ônibus.
Eu: - Vamos!
Andamos um pouco e:
Ele: - É ali.
Eu: - Tem certeza?
Ele: - Sim.
Eu: - A fila tá muito pequena.
Ele: - É lá.
Eu: - Tá.
Ele no guichê e eu na fila:
Ele: - Eu quero comprar um passe para o metrô e um para o ônibus.
Atendente: - Aqui só vendemos passes para o trem.
Eu: (ainda na fila só observei, depois dei um sorriso).
Atendente: - Os guichês do metrô ficam lá (apontando a direção), mais pra frente.
Fomos procurar os outros guichês.
Ele falou para eu comprar um passe para o ônibus e um para o metrô, comprei só um para o metrô, olhei os passes que ele tinha na mão e:
Eu: - Ué, os passes de ônibus e metrô são iguais?
Ele: - Pô, o cara me deu dois de metrô!
Eu: - Tá bom, pior seria se ele tivesse dado dois de ônibus. A gente não pode comprar no ônibus o passe?
Ele: - Pode!
Eu: - Então vamos, a gente compra no ônibus.
Entramos na estação e pegamos o primeiro metrô. Perguntei pra ele se o metrô não fornecia aqueles mapas das estações para eu poder me localizar, ele disse que sabia chegar. Fomos pegar o segundo metrô e eu vi um mapa colado na parede e enquanto o metrô não chegava eu fiquei olhando aquilo. Falei:
Eu: - Esse metrô vai pra cima, a gente tem que ir pra baixo, tá ali no mapa, tá errado.
Ele: - Não tá não!
Eu: - Hummm.
Entramos no metrô, ele falando que a gente só tinha que descer em mais uma estação, pegar outro metrô e depois pegar um ônibus que ia direto pra USP, pensei: "você disse, só?". Enquanto ele falava a estação que a gente teria que descer, uma mulher atrás de nós, falou:
Mulher: - Vocês tem que descer em (não lembro o nome da estação)??
Ele: - Sim.
Mulher: - Então vocês pegaram o metrô errado.
Ele: - Não, não pegamos não.
Mulher: - Então tá.
Eu: - Pegamos o metrô errado, eu sabia, eu falei que não era esse, esse está subindo.
Mulher: - Não se preocupe, basta descer na próxima estação e pegar outro, para baixo!
Eu: - Obrigado.
Chegamos na USP sem mais nenhum erro. O outro amigo mora na moradia da USP, quando chegamos na moradia ouvi um grito:
Alguém: - Ô seus viados!
Eu: - A galera te conhece aqui "Fábio"? (digamos que meu amigo chama Fábio)
Ele: - Ha-ha-ha!
E conhecia, mas também me conhecia, pois tinha sido nosso amigo que havia gritado.
Subimos até o quarto dele, combinamos mais ou menos como ia ser no dia do show e os lugares que iríamos visitar na sexta, o "Bruno" (digamos que meu outro amigo se chama Bruno) não podia ir porque tinha aula o dia todo, e no sábado, ai sim, com o Bruno.
Na sexta-feira visitamos uns sebos na Sé, a 25 de Março, a Galeria do Rock, um Shopping, o Mercado Municipal e passamos na Paulista. Voltei pra USP e o "Fábio" foi pra casa da namorada dele. O "Bruno" de manhã sugeriu pra gente ir em uma festinha na USP na noite de sexta, eu aceitei, o "Fábio" falou que ia falar com a namorada dele. Fomos na festa, alguns amigos do "Bruno, o "Bruno", a irmã dele e eu. Foi bem animada, nos divertimos, tinha até disco voador!
(sono)
Cheguei em Sampa na sexta feira, o show era no domingo, dos meus amigos, um mora lá e o outro estava lá para também assistir o show, como eu não sei andar em São Paulo, pedi pra eles irem me buscar na rodoviária.
E ele (o que estava lá pelo show) foi.
Começa então os acontecidos:
Ele: - Vamos comprar passagens de metrô e ônibus.
Eu: - Vamos!
Andamos um pouco e:
Ele: - É ali.
Eu: - Tem certeza?
Ele: - Sim.
Eu: - A fila tá muito pequena.
Ele: - É lá.
Eu: - Tá.
Ele no guichê e eu na fila:
Ele: - Eu quero comprar um passe para o metrô e um para o ônibus.
Atendente: - Aqui só vendemos passes para o trem.
Eu: (ainda na fila só observei, depois dei um sorriso).
Atendente: - Os guichês do metrô ficam lá (apontando a direção), mais pra frente.
Fomos procurar os outros guichês.
Ele falou para eu comprar um passe para o ônibus e um para o metrô, comprei só um para o metrô, olhei os passes que ele tinha na mão e:
Eu: - Ué, os passes de ônibus e metrô são iguais?
Ele: - Pô, o cara me deu dois de metrô!
Eu: - Tá bom, pior seria se ele tivesse dado dois de ônibus. A gente não pode comprar no ônibus o passe?
Ele: - Pode!
Eu: - Então vamos, a gente compra no ônibus.
Entramos na estação e pegamos o primeiro metrô. Perguntei pra ele se o metrô não fornecia aqueles mapas das estações para eu poder me localizar, ele disse que sabia chegar. Fomos pegar o segundo metrô e eu vi um mapa colado na parede e enquanto o metrô não chegava eu fiquei olhando aquilo. Falei:
Eu: - Esse metrô vai pra cima, a gente tem que ir pra baixo, tá ali no mapa, tá errado.
Ele: - Não tá não!
Eu: - Hummm.
Entramos no metrô, ele falando que a gente só tinha que descer em mais uma estação, pegar outro metrô e depois pegar um ônibus que ia direto pra USP, pensei: "você disse, só?". Enquanto ele falava a estação que a gente teria que descer, uma mulher atrás de nós, falou:
Mulher: - Vocês tem que descer em (não lembro o nome da estação)??
Ele: - Sim.
Mulher: - Então vocês pegaram o metrô errado.
Ele: - Não, não pegamos não.
Mulher: - Então tá.
Eu: - Pegamos o metrô errado, eu sabia, eu falei que não era esse, esse está subindo.
Mulher: - Não se preocupe, basta descer na próxima estação e pegar outro, para baixo!
Eu: - Obrigado.
Chegamos na USP sem mais nenhum erro. O outro amigo mora na moradia da USP, quando chegamos na moradia ouvi um grito:
Alguém: - Ô seus viados!
Eu: - A galera te conhece aqui "Fábio"? (digamos que meu amigo chama Fábio)
Ele: - Ha-ha-ha!
E conhecia, mas também me conhecia, pois tinha sido nosso amigo que havia gritado.
Subimos até o quarto dele, combinamos mais ou menos como ia ser no dia do show e os lugares que iríamos visitar na sexta, o "Bruno" (digamos que meu outro amigo se chama Bruno) não podia ir porque tinha aula o dia todo, e no sábado, ai sim, com o Bruno.
Na sexta-feira visitamos uns sebos na Sé, a 25 de Março, a Galeria do Rock, um Shopping, o Mercado Municipal e passamos na Paulista. Voltei pra USP e o "Fábio" foi pra casa da namorada dele. O "Bruno" de manhã sugeriu pra gente ir em uma festinha na USP na noite de sexta, eu aceitei, o "Fábio" falou que ia falar com a namorada dele. Fomos na festa, alguns amigos do "Bruno, o "Bruno", a irmã dele e eu. Foi bem animada, nos divertimos, tinha até disco voador!
(sono)
segunda-feira, 6 de abril de 2009
E-mail do dia a dia
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse: "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido".
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse: "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido".
Luís Fernando Veríssimo
Férias
Nas minhas férias, que começaram em setembro de 2008 (quando cheguei dos EUA) e terminaram em março de 2009 (quando começaram minhas aulas), eu tentei ler bastante coisa que me colocasse de volta na realidade universitária. Precisava saber qual era a situação econômica brasileira, reler macroeconomia, achar um novo tema para minha monografia, fora isso, tinha que terminar meu curso de inglês, achar um novo lugar para morar em 2009 e rever os amigos. Fiz tudo que podia.
Tudo estava resolvido em meados de dezembro e assim fui para a casa da minha mãe passar as festas de fim de ano. Um belo dia ela (minha mãe) veio com um livro falando que gostaria que eu lesse, falei: Tudo bem!
O livro que ela sugeriu foi: "O Segredo". Olhei a capa do livro e achei bem legal, pensei: Deve ser parecido com aquele filme "A lenda do tesouro perdido"! E comecei a ler o livro. Quando eu cheguei na página 19 eu já sabia o segredo do livro, estava odiando aquele monte de frases e depoimento "engana trouxa". Era o pior livro de auto-ajuda que eu já tinha segurado.
Pensei que talvez a culpa fosse minha por ter pensado que o livro não era de auto-ajuda e estava desapontado, refleti um pouco mais e cheguei a conclusão que a culpa era do livro mesmo, literalmente!
Não há história nenhuma, exceto a da autora, que passou por uma crise que resultou numa suposta descoberta de "o segredo" da vida, o livro tenta deixar claro que "nós somos deus" e, portanto, criamos a nossa vida, como se todo o mal do mundo fosse causado simplesmente porque eu não pensei positivo.
Eu teria que renunciar a minha personalidade cética, abrir mão dos vários pontos de vista que eu tenho sobre tudo num estalar de dedos e pensar de uma forma totalmente egocêntrica.
Parei de ler na página 19 mesmo, falei pra minha mãe que não conseguia mais e fui ler outra coisa, fui até a banca e comprei um gibi, li inteiro em poucos minutos. Não queria entrar em comparações entre gibi e livro, porque a diferença é enorme, mas se livro é cultura, aquele gibi comparado ao "O Segredo" é a biblioteca de Alexandria.
Fica minha indicação: Não leiam "O Segredo".
Tudo estava resolvido em meados de dezembro e assim fui para a casa da minha mãe passar as festas de fim de ano. Um belo dia ela (minha mãe) veio com um livro falando que gostaria que eu lesse, falei: Tudo bem!
O livro que ela sugeriu foi: "O Segredo". Olhei a capa do livro e achei bem legal, pensei: Deve ser parecido com aquele filme "A lenda do tesouro perdido"! E comecei a ler o livro. Quando eu cheguei na página 19 eu já sabia o segredo do livro, estava odiando aquele monte de frases e depoimento "engana trouxa". Era o pior livro de auto-ajuda que eu já tinha segurado.
Pensei que talvez a culpa fosse minha por ter pensado que o livro não era de auto-ajuda e estava desapontado, refleti um pouco mais e cheguei a conclusão que a culpa era do livro mesmo, literalmente!
Não há história nenhuma, exceto a da autora, que passou por uma crise que resultou numa suposta descoberta de "o segredo" da vida, o livro tenta deixar claro que "nós somos deus" e, portanto, criamos a nossa vida, como se todo o mal do mundo fosse causado simplesmente porque eu não pensei positivo.
Eu teria que renunciar a minha personalidade cética, abrir mão dos vários pontos de vista que eu tenho sobre tudo num estalar de dedos e pensar de uma forma totalmente egocêntrica.
Parei de ler na página 19 mesmo, falei pra minha mãe que não conseguia mais e fui ler outra coisa, fui até a banca e comprei um gibi, li inteiro em poucos minutos. Não queria entrar em comparações entre gibi e livro, porque a diferença é enorme, mas se livro é cultura, aquele gibi comparado ao "O Segredo" é a biblioteca de Alexandria.
Fica minha indicação: Não leiam "O Segredo".
Os meus hobbies
Existem duas coisas que eu acho legais: velejar e tocar violão. O problema é que não sei fazer nenhuma das duas.
Para o primeiro eu seria uma negação total, não entendo nada de barcos, veleiros, etc. Eu enjôo andando de elevador. Não pretendo me tornar um marujo, muito menos um capitão, e a ideia de conseguir andar de jet sky já me deixa bastante contente.
O segundo eu até tentei, até fiz aulas, mas não consegui ter sucesso. Tenho os dedos curtos demais para tocar, não consigo lembrar a sequência dos acordes, não tenho um ritmo muito apurado e falta coordenação motora para tocar a cantar ao mesmo tempo. Perdi as intenções de me tornar um RockStar quando percebi que não conseguia tocar violão. Ainda vou saber tocar a música “Creep”, não quero mais do que isso.
Tocar violão e cantar ao mesmo tempo eu não conseguia, achava até loucura, pensar em movimentar as duas mãos, uma segurando uma palheta (ou não) e fazendo movimentos rápidos para cima e para baixo, a outra movimentando os dedos, tendo que apertar as cordas e em vários lugares diferentes e o pior ainda não falei, tentar lembrar todas as palavras da música (às vezes em inglês) e ritmada enquanto movia as mãos? impossível! E tem gente que faz isso sem ao menos olhar para o violão, um absurdo! Andar e mascar chiclete eu já acho difícil, até tropeço.
Ahh, mas veio o guitar hero! Tocar guitarra nunca foi tão fácil, até acho que levo jeito. Não preciso cantar (e quando tento eu erro) basta apertar os botões do controle do PS2. É mágico!
Hoje toco de tudo, desde Rolling Stones, passando por Iron Maiden, até chegar no Lynard Skynard. Acho até que conseguiria tocar MPB.
Mas o fato de eu não conseguir tocar violão não me desmotivou e me surpreendi quando entrei na fanfarra, eu conseguia tocar bumbo e marchar ao mesmo tempo, foi incrível. Já penso em como vou contar pro meu (futuro) filho, com aquele ar de herói, como eu conseguia tocar na fanfarra e no dia em que colocamos nove pirralhos dentro do banheiro de um ônibus. Você não acredita? Tenho mais de 40 testemunhas, contando com os nove que entraram no banheiro, claro!
Ah, velejar e tocar violão, como você deve ter percebido, não são hobbies e eu culpo dois tipos de pessoas por eu não saber fazer essas coisas, os moralistas e os neoliberais.
Voltando aos hobbies, música é uma coisa que eu realmente gosto, é um passatempo bom, e para o azar mundial, eu consigo cantar. Tá, fora de ritmo e com a voz nasalada que eu tenho, não sou o melhor cantor, mas e daí? Estaria estudando música e não economia se eu soubesse cantar, e também não pedi isso, queria mesmo era tocar violão e como eu não consigo, eu canto, pena que o mundo (que consegue me ouvir, o que não é pouco, tomando em consideração a altura que eu falo/canto) tenha que pagar por isso.
Ouvi algumas coisas do tipo: “nossa, como você canta mal” ou “cadê o Nelson Ned pra fazer par com o Marcelo?” (essa última eu nunca ouvi mas achei uma ótima tirada, mesmo sendo contra mim, tive que escrever), pergunto: se são paulinos falam de futebol achando que sabem alguma coisa sobre o assunto, porque não deixar eu ser feliz achando que sei cantar? Tenho mais uma: por que aqueles cantores de bailes que inventam qualquer coisa quando estão cantando em inglês são bons? Eles mandam um inglês tipo: Sai kem stak from tcha thca is fil on my milaTION and livi girl from stee scream and nununu fornicaTION and ife iu nou….is CALIFORNICATION! Uma vez um deles falou: Invento mesmo, inglês de c** é r**la!
Futebol é outro hobby. Assistir, falar sobre futebol, torcer, jogar! Gosto tanto quanto eu gosto de música e menos do quanto gosto de mulher.
Não torço apenas para o Corinthians ganhar, adoro ver o Palmeiras perder (o maior rival), vi uns tempos atrás que o IBAMA estava protegendo um tipo de peixe em extinção: o Santista, e como deixar de falar do São Paulo, que é...
Umas pessoas já me perguntaram:
- Marcelo, porque você é corintiano?
Respondi sem pensar duas vezes:
- Porque meu pai é palmeirense!
Como falar de futebol sem comentar sobre o Ronaldo, famoso Fenômeno! Sou fã do Gordinho, marcou até o gol de empate contra o “parmerinha”, mas eu diria que está pra nascer um cara mais filho da p**ta que ele (no bom sentido, claro!) no futebol. Jogou no Barcelona e no Real Madrid, Inter de Milão e Milan, só falta ele encerrar a carreira no Palmeiras.
Pô, esqueci de falar sobre o São Paulo. Pra mim os são paulinos são uma versão afeminada dos argentinos.
Para o primeiro eu seria uma negação total, não entendo nada de barcos, veleiros, etc. Eu enjôo andando de elevador. Não pretendo me tornar um marujo, muito menos um capitão, e a ideia de conseguir andar de jet sky já me deixa bastante contente.
O segundo eu até tentei, até fiz aulas, mas não consegui ter sucesso. Tenho os dedos curtos demais para tocar, não consigo lembrar a sequência dos acordes, não tenho um ritmo muito apurado e falta coordenação motora para tocar a cantar ao mesmo tempo. Perdi as intenções de me tornar um RockStar quando percebi que não conseguia tocar violão. Ainda vou saber tocar a música “Creep”, não quero mais do que isso.
Tocar violão e cantar ao mesmo tempo eu não conseguia, achava até loucura, pensar em movimentar as duas mãos, uma segurando uma palheta (ou não) e fazendo movimentos rápidos para cima e para baixo, a outra movimentando os dedos, tendo que apertar as cordas e em vários lugares diferentes e o pior ainda não falei, tentar lembrar todas as palavras da música (às vezes em inglês) e ritmada enquanto movia as mãos? impossível! E tem gente que faz isso sem ao menos olhar para o violão, um absurdo! Andar e mascar chiclete eu já acho difícil, até tropeço.
Ahh, mas veio o guitar hero! Tocar guitarra nunca foi tão fácil, até acho que levo jeito. Não preciso cantar (e quando tento eu erro) basta apertar os botões do controle do PS2. É mágico!
Hoje toco de tudo, desde Rolling Stones, passando por Iron Maiden, até chegar no Lynard Skynard. Acho até que conseguiria tocar MPB.
Mas o fato de eu não conseguir tocar violão não me desmotivou e me surpreendi quando entrei na fanfarra, eu conseguia tocar bumbo e marchar ao mesmo tempo, foi incrível. Já penso em como vou contar pro meu (futuro) filho, com aquele ar de herói, como eu conseguia tocar na fanfarra e no dia em que colocamos nove pirralhos dentro do banheiro de um ônibus. Você não acredita? Tenho mais de 40 testemunhas, contando com os nove que entraram no banheiro, claro!
Ah, velejar e tocar violão, como você deve ter percebido, não são hobbies e eu culpo dois tipos de pessoas por eu não saber fazer essas coisas, os moralistas e os neoliberais.
Voltando aos hobbies, música é uma coisa que eu realmente gosto, é um passatempo bom, e para o azar mundial, eu consigo cantar. Tá, fora de ritmo e com a voz nasalada que eu tenho, não sou o melhor cantor, mas e daí? Estaria estudando música e não economia se eu soubesse cantar, e também não pedi isso, queria mesmo era tocar violão e como eu não consigo, eu canto, pena que o mundo (que consegue me ouvir, o que não é pouco, tomando em consideração a altura que eu falo/canto) tenha que pagar por isso.
Ouvi algumas coisas do tipo: “nossa, como você canta mal” ou “cadê o Nelson Ned pra fazer par com o Marcelo?” (essa última eu nunca ouvi mas achei uma ótima tirada, mesmo sendo contra mim, tive que escrever), pergunto: se são paulinos falam de futebol achando que sabem alguma coisa sobre o assunto, porque não deixar eu ser feliz achando que sei cantar? Tenho mais uma: por que aqueles cantores de bailes que inventam qualquer coisa quando estão cantando em inglês são bons? Eles mandam um inglês tipo: Sai kem stak from tcha thca is fil on my milaTION and livi girl from stee scream and nununu fornicaTION and ife iu nou….is CALIFORNICATION! Uma vez um deles falou: Invento mesmo, inglês de c** é r**la!
Futebol é outro hobby. Assistir, falar sobre futebol, torcer, jogar! Gosto tanto quanto eu gosto de música e menos do quanto gosto de mulher.
Não torço apenas para o Corinthians ganhar, adoro ver o Palmeiras perder (o maior rival), vi uns tempos atrás que o IBAMA estava protegendo um tipo de peixe em extinção: o Santista, e como deixar de falar do São Paulo, que é...
Umas pessoas já me perguntaram:
- Marcelo, porque você é corintiano?
Respondi sem pensar duas vezes:
- Porque meu pai é palmeirense!
Como falar de futebol sem comentar sobre o Ronaldo, famoso Fenômeno! Sou fã do Gordinho, marcou até o gol de empate contra o “parmerinha”, mas eu diria que está pra nascer um cara mais filho da p**ta que ele (no bom sentido, claro!) no futebol. Jogou no Barcelona e no Real Madrid, Inter de Milão e Milan, só falta ele encerrar a carreira no Palmeiras.
Pô, esqueci de falar sobre o São Paulo. Pra mim os são paulinos são uma versão afeminada dos argentinos.
sexta-feira, 3 de abril de 2009
1º Colegial
No primeiro dia de aula, quando eu ainda estava no 1º colegial, a diretora entrou na classe para dar uma notícia: Nós não teríamos mais aulas de filosofia e nem de sociologia.
Após dar a notícia ela falou:
- Acabaram essas matérias com final "ia"!
E eu disse:
- Ainda bem, eu odeio biologia e geografia! (geografia eu nem odiava tanto)
E ela respondeu:
- Tá bom Sr. Marcelo, nem todas as matérias com final "ia"! Você sempre tem uma resposta na ponta da língua?
E eu:
- Se não for pergunta de biologia e nem geografia, provavelmente! (eu era pentelho!)
Ela:
- Tá vendo, mais uma! Como seria bom se você usasse sua inteligência e sua criatividade para os estudos...
E prosseguiu:
- Espero também que com menos matérias você apareça menos na diretoria!
Mas porque eu contei sobre aquele dia? Porque depois que a diretora falou aquilo eu percebi uma coisa maravilhosa. Se eu comecei a usar minha inteligência e minha criatividade para os estudos? Claro que não. Se eu pelo menos desenvolvi uma das duas? Também não. Então, pelo menos eu percebi que não era tão legal assim ser mandado para a diretoria? Puff, muito menos!
Na verdade eu nem prestei atenção para o que a diretora tinha acabado de dizer, não sei nem como me lembro do que ela havia dito. O que fez desse momento um dia especial foi que a menina da minha classe que eu gostava estava rindo das minhas piadinhas idiotas de colegial!
E lá se vão dez anos, como era bom ser adolescente!
Após dar a notícia ela falou:
- Acabaram essas matérias com final "ia"!
E eu disse:
- Ainda bem, eu odeio biologia e geografia! (geografia eu nem odiava tanto)
E ela respondeu:
- Tá bom Sr. Marcelo, nem todas as matérias com final "ia"! Você sempre tem uma resposta na ponta da língua?
E eu:
- Se não for pergunta de biologia e nem geografia, provavelmente! (eu era pentelho!)
Ela:
- Tá vendo, mais uma! Como seria bom se você usasse sua inteligência e sua criatividade para os estudos...
E prosseguiu:
- Espero também que com menos matérias você apareça menos na diretoria!
Mas porque eu contei sobre aquele dia? Porque depois que a diretora falou aquilo eu percebi uma coisa maravilhosa. Se eu comecei a usar minha inteligência e minha criatividade para os estudos? Claro que não. Se eu pelo menos desenvolvi uma das duas? Também não. Então, pelo menos eu percebi que não era tão legal assim ser mandado para a diretoria? Puff, muito menos!
Na verdade eu nem prestei atenção para o que a diretora tinha acabado de dizer, não sei nem como me lembro do que ela havia dito. O que fez desse momento um dia especial foi que a menina da minha classe que eu gostava estava rindo das minhas piadinhas idiotas de colegial!
E lá se vão dez anos, como era bom ser adolescente!
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Loop
Sabe o que é um loop? Eu explico:
O director da empresa disse à secretária:
- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.
O marido liga para a amante:
- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.
O menino liga para o avô:
- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!
E agora, já entendeu o que é um loop?
O director da empresa disse à secretária:
- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.
O marido liga para a amante:
- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.
O menino liga para o avô:
- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!
E agora, já entendeu o que é um loop?
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Está terminando
E o 1º de Abril está terminando!
Ahhhhh
Eu já contei minhas mentiras, fiz duas vítimas, uma por sinal foi minha melhor amiga.
Esta me deixou meio envergonhado pois ela acreditou na mentira que eu contei e ainda disse que se sentiu feliz por mim, tive que contar que aquilo era mentira pois se tratava de uma brincadeira de 1º de Abril, com a segunda vítima eu mudei a estratégia para não acontecer a mesma coisa.
Notícias que eu daria hoje:
- Cara, hoje eu só ouvi música sertaneja e o melhor de tudo foi que eu adorei!
- Você já ouviu os novos CDs do CPM22 e do Nx Zero? Animal!!!
- Tomates?? É hoje que eu me acabo!!
- Palmeirense é como um irmão pra mim!
- Meu caro, o dia 1º de Abril é o único dia do ano que eu não minto!
- Se eu fosse milionário, espalhava dinheiro pra todo mundo!
- Sabe porque as estações e os signos não começam no início do ano? Porque eu quis!
- Namorada (se for linda) de amigo meu pra mim é homem!
Bom, acabaram as águas de março do fim do verão, agora só em 2010!
Ahhhhh
Eu já contei minhas mentiras, fiz duas vítimas, uma por sinal foi minha melhor amiga.
Esta me deixou meio envergonhado pois ela acreditou na mentira que eu contei e ainda disse que se sentiu feliz por mim, tive que contar que aquilo era mentira pois se tratava de uma brincadeira de 1º de Abril, com a segunda vítima eu mudei a estratégia para não acontecer a mesma coisa.
Notícias que eu daria hoje:
- Cara, hoje eu só ouvi música sertaneja e o melhor de tudo foi que eu adorei!
- Você já ouviu os novos CDs do CPM22 e do Nx Zero? Animal!!!
- Tomates?? É hoje que eu me acabo!!
- Palmeirense é como um irmão pra mim!
- Meu caro, o dia 1º de Abril é o único dia do ano que eu não minto!
- Se eu fosse milionário, espalhava dinheiro pra todo mundo!
- Sabe porque as estações e os signos não começam no início do ano? Porque eu quis!
- Namorada (se for linda) de amigo meu pra mim é homem!
Bom, acabaram as águas de março do fim do verão, agora só em 2010!
Cachorros só entendem os adultos
A rua que eu moro é um lugar onde moram muitas famílias, é uma exceção pois moro na Zona 7 que é considerado um bairro universitário, e no quarteirão onde moro tem algumas casas com cachorros (daquele tipo que late), pois bem, estava voltando pra casa após minhas aulas, pouco antes de casa parou um carro, mãe e filha desceram do carro e os cachorros começaram a latir, quando:
Mãe: Ah, que dor de cabeça! parem de latir... fiquei quietos cachorros malditos!
Cachorro 1: Au au au au au au au au au!!
Cachorro 2: Au au au au au au au au auuuu.
Cachorro 3: Au au au au au au au au auu. (vou colocar só 3 cachorros para economizar tempo, haviam mais)
Mãe: Cachorrinhos.... QUIETOS!!!
Então a filha tomando a dor da mãe diz para o cachorro 1:
Filha: Cala a boca cachorro!
A mãe então diz:
Mãe: Cala a boca eles não entendem filha...
Quando ouvi aquilo eu comecei a rir. Cheguei em casa e ainda estava rindo.
Pensei em falar pra mãe fazer uma ameaça do tipo: "cachorro feio, você me desobedeceu e por causa disso no final do ano você não vai ganhar presente de natal do Papai Noel dos cachorros" ou ainda "Ai ai ai hein cachorrinho desobediente, 3 dias sem assistir televisão!" talvez uma "Por causa disso você ficará sem ração na janta". Pensei melhor e percebi que os cachorros não eram dela e de nada iria adiantar as ameaças!
Esses cachorros além de desobedientes só entendem os adultos, não se faz mais cachorros como antigamente.
Queria ter tido a coragem de perguntar o porque eles não entenderam o que a filha disse mas entenderam o que a mãe havia dito mas não tive.
Talvez a mãe tinha mentido para a filha e os cachorros entendem as crianças também mas como hoje é 1º de Abril ela enganou a menininha, mas a minha história é verídica.
Mãe: Ah, que dor de cabeça! parem de latir... fiquei quietos cachorros malditos!
Cachorro 1: Au au au au au au au au au!!
Cachorro 2: Au au au au au au au au auuuu.
Cachorro 3: Au au au au au au au au auu. (vou colocar só 3 cachorros para economizar tempo, haviam mais)
Mãe: Cachorrinhos.... QUIETOS!!!
Então a filha tomando a dor da mãe diz para o cachorro 1:
Filha: Cala a boca cachorro!
A mãe então diz:
Mãe: Cala a boca eles não entendem filha...
Quando ouvi aquilo eu comecei a rir. Cheguei em casa e ainda estava rindo.
Pensei em falar pra mãe fazer uma ameaça do tipo: "cachorro feio, você me desobedeceu e por causa disso no final do ano você não vai ganhar presente de natal do Papai Noel dos cachorros" ou ainda "Ai ai ai hein cachorrinho desobediente, 3 dias sem assistir televisão!" talvez uma "Por causa disso você ficará sem ração na janta". Pensei melhor e percebi que os cachorros não eram dela e de nada iria adiantar as ameaças!
Esses cachorros além de desobedientes só entendem os adultos, não se faz mais cachorros como antigamente.
Queria ter tido a coragem de perguntar o porque eles não entenderam o que a filha disse mas entenderam o que a mãe havia dito mas não tive.
Talvez a mãe tinha mentido para a filha e os cachorros entendem as crianças também mas como hoje é 1º de Abril ela enganou a menininha, mas a minha história é verídica.
É 1º de Abril
Hoje é o famoso "dia da mentira".
Gostaria de dar parabéns aos políticos do nosso amado Brasil, pois esse dia teria que chamar dia dos políticos! (claro que nem todos)
Deixo também uma ideia para os "grandões" da nossa política: porque não, em vez de vários meses de propagandas de campanha em ano de eleição, uma coisa cansativa, pois é bem entre o jornal nacional e a novela, que eu tanto adoro assistir, principalmente essa última que está fazendo o maior sucesso, só me falta o nome na memória agora mas isso não tira dela o prestígio dela, claro!! Ou ainda transforma nossas cidades em verdadeiras tragédias com aquele monte de papel com o candidato sorrindo. Mas voltando a minha dica: porque vocês (políticos) não fazem as propagandas nos quatro 1º de Abril dos anos de mandato? Assim vocês não precisariam ficar com peso na consciência. Seria o dia pra vocês extravasarem, deixaria a população menos boquiaberta com as mentiras e o melhor de tudo, ainda teriam uma desculpa: "Opaa, não construi aquilo? Ahh era 1º de Abril! hehe" ou então "Como assim? eu prometi saneamento básico pro seu bairro? Alôôô, 1º de Abril Honey!" e a melhor de todas "Saúde, educação e moradia para todos! Todos da minha família, ráá! Te peguei, 1º de Abril". E assim vocês nos poupariam de longos meses de torturas e nós nem criaríamos esperança, sempre iríamos pensar: "Pô. Tô na merda, o Zé do Povo falou que ia me dar um emprego mas era 1º de Abril, melhor mesmo sou eu ir atrás".
Imagino que o dia 1º de Abril deveria ser um dia diferente, já que é o "dia da mentira", teria que ser mais ou menos assim:
- Se você não tem dinheiro, no dia 1º de Abril você teria muito dinheiro pra gastar. Seria o seu "dia da mentira", pois essa verdade permanente você já deve estar de saco cheio, e no outro dia você voltaria ao normal.
- Se você não tem um amor, um cientista com sua imensa bondade e inteligência faria clones de Brad Pitt e Claire Forlani (ou qualquer um que você idolatre) para iluminar todos os corações que ainda não tem um amor.
- Se você não tem tempo para, digamos, sair com sua família, você teria várias opções de lazer e o sol atrasaria horas para você poder passar momentos inesquecíveis com eles.
- Se você é muito rico, estaria f***dido!
- Se você tem um emprego fixo, passaria um dia como estagiário e iria saber como é gostoso ter que fazer tudo sem nem ao menos poder respirar.
- Se você fosse um analfabeto, passaria o dia numa aula de física (e iria contar as horas até o dia acabar para você voltar a ser analfabeto de novo).
- Se alguém pede esmolas, passaria e daria esmolas.
- O corno não seria corno no dia da mentira, e ainda mais, o Ricardão que teria que pagar as contas!
Acho que tudo deveria se inverter no "dia da mentira", imaginem a felicidade dos africanos!
Gosto do dia 1º de Abril, pra mim, 1º de Abril é muito mais alegre que o Natal. Natal é uma época triste, aquela coisa de que todo mundo tem que estar feliz é um saco. Chegam parentes que você odeia, primas insuportáveis, o seu primo fruta, o tio babaca que fica falando: Já tá com 15 anos? então já tem pêlo no.... sovaco!(hehe). 1º de Abril não, é muito mais legal, não tem parentes chatos, você brinca com seus amigos, aquela verdade que você tanto quer falar pra alguém é uma mentira de 1º de Abril, etc.
E, por causa dos neoliberais, semana que vem é a Páscoa!
Gostaria de dar parabéns aos políticos do nosso amado Brasil, pois esse dia teria que chamar dia dos políticos! (claro que nem todos)
Deixo também uma ideia para os "grandões" da nossa política: porque não, em vez de vários meses de propagandas de campanha em ano de eleição, uma coisa cansativa, pois é bem entre o jornal nacional e a novela, que eu tanto adoro assistir, principalmente essa última que está fazendo o maior sucesso, só me falta o nome na memória agora mas isso não tira dela o prestígio dela, claro!! Ou ainda transforma nossas cidades em verdadeiras tragédias com aquele monte de papel com o candidato sorrindo. Mas voltando a minha dica: porque vocês (políticos) não fazem as propagandas nos quatro 1º de Abril dos anos de mandato? Assim vocês não precisariam ficar com peso na consciência. Seria o dia pra vocês extravasarem, deixaria a população menos boquiaberta com as mentiras e o melhor de tudo, ainda teriam uma desculpa: "Opaa, não construi aquilo? Ahh era 1º de Abril! hehe" ou então "Como assim? eu prometi saneamento básico pro seu bairro? Alôôô, 1º de Abril Honey!" e a melhor de todas "Saúde, educação e moradia para todos! Todos da minha família, ráá! Te peguei, 1º de Abril". E assim vocês nos poupariam de longos meses de torturas e nós nem criaríamos esperança, sempre iríamos pensar: "Pô. Tô na merda, o Zé do Povo falou que ia me dar um emprego mas era 1º de Abril, melhor mesmo sou eu ir atrás".
Imagino que o dia 1º de Abril deveria ser um dia diferente, já que é o "dia da mentira", teria que ser mais ou menos assim:
- Se você não tem dinheiro, no dia 1º de Abril você teria muito dinheiro pra gastar. Seria o seu "dia da mentira", pois essa verdade permanente você já deve estar de saco cheio, e no outro dia você voltaria ao normal.
- Se você não tem um amor, um cientista com sua imensa bondade e inteligência faria clones de Brad Pitt e Claire Forlani (ou qualquer um que você idolatre) para iluminar todos os corações que ainda não tem um amor.
- Se você não tem tempo para, digamos, sair com sua família, você teria várias opções de lazer e o sol atrasaria horas para você poder passar momentos inesquecíveis com eles.
- Se você é muito rico, estaria f***dido!
- Se você tem um emprego fixo, passaria um dia como estagiário e iria saber como é gostoso ter que fazer tudo sem nem ao menos poder respirar.
- Se você fosse um analfabeto, passaria o dia numa aula de física (e iria contar as horas até o dia acabar para você voltar a ser analfabeto de novo).
- Se alguém pede esmolas, passaria e daria esmolas.
- O corno não seria corno no dia da mentira, e ainda mais, o Ricardão que teria que pagar as contas!
Acho que tudo deveria se inverter no "dia da mentira", imaginem a felicidade dos africanos!
Gosto do dia 1º de Abril, pra mim, 1º de Abril é muito mais alegre que o Natal. Natal é uma época triste, aquela coisa de que todo mundo tem que estar feliz é um saco. Chegam parentes que você odeia, primas insuportáveis, o seu primo fruta, o tio babaca que fica falando: Já tá com 15 anos? então já tem pêlo no.... sovaco!(hehe). 1º de Abril não, é muito mais legal, não tem parentes chatos, você brinca com seus amigos, aquela verdade que você tanto quer falar pra alguém é uma mentira de 1º de Abril, etc.
E, por causa dos neoliberais, semana que vem é a Páscoa!
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