A viagem no feriadão

Sinto muito por desapontar todos, não tem história engraçada.

O Japa não é de cometer absurdos, em Blumenau a Ana não aprontou nada e em Balneário Camboriú a Loira foi um amor e também não deixou história nenhuma.

Reencontrei o Japa, a Loira, a Ana e a Keli.

Algumas observações:

Ou a Oktoberfest é uma festa beeem normal, ou talvez eu tenha exagerado na expectativa. Todos falavam que a festa era ótima, assim, assado. Nada disso, já fui em festa muito melhor na V12, a festa do buraco é um exemplo. Pra eu ir de novo só se for na Alemanha. Talvez seja a idade falando.

Comprei uma caneca só pra fazer graça, não devo usar nunca mais aquilo, R$25,00 jogados fora.

Fez um frio do maldito todos os dias que passei em Balneário Camboriú, nem deu pra ir pra praia, mas foi divertido.

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Oktoberfest:

Comprei 10 fichas no primeiro dia, foram todas na mesma noite. No segundo dia Japa e eu fomos comprar mais, quando achávamos que tínhamos chegado no final da fila paramos, uma velha atrás de mim começa puxar minha camiseta e me empurrar:

Velha: Você não vai passar?
Eu: Eu não, tô na fila pra comprar ficha de chopp.
Velha (gritando): Mas não está mesmo, você não vai entrar na minha frente...
Eu: Calma, eu achei que era o final da fila.
Velha (gritando): O final da fila é pra lá, e falaram que o pessoal daqui é educado...
Eu: Pois é...
Velha (gritando): Povo mal educado, não respeita nem a fila!!
Eu: Eu não sabia que a senhora estava na fila, não precisa gritar, já não estou mais na sua frente.
Velha (gritando): Vocês daqui são muito mal educados...
Eu: Educada é a senhora que tá fazendo o maior barraco mesmo depois de eu ter devolvido seu lugar na fila.

Eu devia ter falado: Estamos no mesmo time, não somos daqui e nem somos educados, toca aí!

Dei meu dinheiro pro Japa comprar as fichas. Ele, ninja, enquanto a mulher brigava comigo foi passando na frente da fila. Quando eu voltava ainda ouvia a velha reclamando, de outra coisa agora. Japa chegou e:

Japa: Cara, a mulher ficou reclamando até lá na frente, o pessoal já queria bater nela.
Eu: Muito sem noção. Deixa minha vó no chinelo.
Japa: Ela gritava com todo mundo, reclamava por nada, velha maluca.
Eu: Ainda bem que eu vim pra cá.

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Em Balneário:

Loira, Amiga da Loira que Fala Mais Alto que Eu, Japa e eu fomos numa festa lá.

Amiga da Loira que Fala Mais Alto que Eu já muito louca de álcool sumiu. Vira e mexe ela aparecia oferecendo um copo de absolut. Elas eram amigas de não sei quem e arrumavam bebidas toda hora pra gente, melhor que beber é beber de graça!


Amiga da Loira que Fala Mais Alto tinha sumido de vez, devia estar bolinando alguém.

Loira, Japa e eu conhecemos o "Não preciso mas eu falo".

A conversa:

Não preciso mas eu falo: Cara, aquelas meninas que estavam ali eram muito chatas, fui conversar na boa com elas, fazer amizade e já ficaram se achando.
Eu: Pois é...
Japa: Relaxa!
Não preciso mas eu falo: Você (Loira), se eu chegar pra conversar na boa, você não vai ficar se achando, né?
Loira: Não.
Não preciso mas eu falo: Nãolembrooqueeledisse
Loira: Você não é o Arquiteto?
Não preciso mas eu falo: Sou sim, já troquei ideia com você...
Loira (desanimando): Éééé...
Não preciso mas eu falo: Então, não preciso falar que sou arquiteto, que trabalho aqui, na Argentina e no Chile. Não preciso disso, quero levar um papo mais cabeça.
Loira: Sim.
Eu: Sim, mesmo porque, o que tudo mundo quer saber é o que você é...
Não preciso mas eu falo: Então, não preciso. Tipo, não preciso falar que meu pai tem uma XX McDonald's (não lembro o número).
Eu: Ah tá.
Não preciso mas eu falo: Quando me perguntam o que eu faço eu digo que trabalho de chapeiro no McDonald's.
Eu: Hmm.
Loira: Legal...
Não preciso mas eu falo: Então, eu não preciso dizer que tenho dinheiro...
Japa: Éééé...
Não preciso mas eu falo: Sempre eu tô andando de longboard na praia, não preciso falar mas comprei meu longboard em...
Loira: A gente vai entrar...
Eu: Isso, depois a gente conversa.
Japa: Falou!

Entramos:

Loira: Cara chato!
Eu: Foi só eu que percebi que tudo que ele não precisava falar ele falou?
Japa: Achei um papo cabeça. Amanhã vou no McDonald's pedir um lanche grátis pra ele.

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A mãe da Loira foi a melhor, a gente acordava e ela reclamava que a gente tinha levantado tarde (meio dia) e que por causa disso ela estava bebendo sozinha.

Virei uma bola de cevada, tô lindo.

Aos atoas

OPORTUNIDADE ÚNICA: Essa é para aqueles que não fazem muita coisa útil da vida e ainda caem na besteira de ler meu blog.

CHEGOU SUA CHANCE!

Ensinei o Ex-estagiário a usar a porcaria do programa para fazer download por torrent. O corno, digo, espertão, digo, o CORNO, QUE ACHA QUE É ESPERTÃO, baixou um CD e, como se fosse a coisa mais normal do mundo, colocou feliz pra eu ouvir.

Sabe aquele negócio de "é melhor se arrepender do que fez"? Tudo mentira!

Pra deixar esse blog mais animado faço uma aposta: Ninguém acerta o nome do cantor/banda que ele baixou.

Vou pro Paraguai sábado, quem acertar ganha uma garrafa de tequila, tem até sexta pra chutar, cada um com 1 chance, pra não deixar ninguém dar uma de gostoso.

Dicas:
O nome do cantor/banda não começa com vogal.
O cara não bate muito bem das ideias.

Pensando bem, até combinam, o Ex-estagiário também é meio lelé da cuca.

Download/Esperto?

Vamos aos fatos!

Ex-estagiário: Cara, onde você faz download?
Eu: No computador!
Ex-estagiário: Não, por onde?
Eu: Pela internet...
Ex-estagiário: O programa?
Eu: Custa R$ 200,00 e eu não dou beijo na boca, aprendi com o filme "Uma linda mulher".
Ex-estagiário: Fala sério, cara.
Eu: Depende, tem coisas que eu baixo de sites, outras por torrent...
Ex-estagiário: Que site?
Eu: www.eusófaçoperguntaidiota.com.br
Ex-estagiário: Ahn?
Eu: Cara, deixa de ser burro, não tem um site certo, eu escrevo no google o que eu quero baixar e procuro um site de download.
Ex-estagiário: E o torrent, como é?
Eu: Bonito, loiro, japonês...
Ex-estagiário (já sem saco): Como usa o programa?
Eu: O que você quer baixar?
Ex-estagiário: Músicas...
Eu: Não vou falar, você só gosta de música chata.

Depois de alguns minutos em que ele ficou me perturbando eu falei como fazer para baixar por torrent. Estou com o coração mole hoje.

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Ex-estagiário estava querendo parecer esperto, faz dois dias que ele está estranho, segunda-feira eu briguei com ele por ele ainda chegar todo dia atrasado, ele nem ligou. Achei estranho, enquanto eu brigava ele se sentia seguro, suspeitei que ele escondia alguma coisa.
Ontem o malandro chegou atrasado de novo e ainda deixou de fazer umas coisas que levaram Digníssima Chefa a brigar comigo. Briguei de novo com ele, ele só falou que ia fazer o que não havia feito.

Porque ele não se importava em chegar atrasado, porque ele não dava bola pras minhas reclamações a respeito disso?

Deixei o escritório pensando "Não é possível, eu não subestimei ele esse tempo todo, ele é burro mesmo", desci de elevador e tive a epifania.

Dias atrás eu tinha falado para Digníssima Chefa que o Ex-estagiário chegava atrasado todo dia, semana passada tinha reparado que ele entrava no orkut por volta do horário que ele deveria chegar aqui. Lembrei que ele "bate cartão" pela internet.

Jogada certeira.

Cheguei hoje no escritório, liguei o computador dele e entrei no sistema, esperei até às 9 horas e olhei o "status" dele, o corno bate cartão na casa dele e chega atrasado de propósito.

Palmas pra ele?

Deerr. Sorvetão na testa.

Achou que era esperto, malandro, e, apesar de ter usado toda a inteligência limitada dele, por 5 dias, foi esperto o que ele fez, bastou ele começar a achar que era o urso mais esperto do parque que deu na cara que tinha algo errado. Tadinho, pena que durou pouco. Ele não é mesmo o ganso mais sagaz da lagoa?

Acontece que ele achou que ninguém iria descobrir. Esqueceu de uma coisa importante, quando for fazer uma coisa errada, faça bem feito, pra ninguém descobrir, agora minhas ameaças serão brutais.

Estou bravo, por quase 1 segundo eu achei que meu pensamento sobre ele estava errado.

Saiu na Folha de Londrina

Já estou dando até entrevista.

Reportagem sobre o work and travel program.

As experiências promovidas pelos intercâmbios
Aperfeiçoamento do idioma e maior independência são os principais fatores que atraem jovens para o trabalho temporário no exterior

Marcelo Cardin, 26 anos, participou do programa há quatro anos, quando ainda era estudante de Economia. O sonho de viver fora era grande desde o Ensino Médio. Quando entrou na universidade, foi ter a sonhada experiência. Ele trabalhou como salva-vidas em um parque aquático em uma cidade de Ohio durante três meses. Com o dinheiro que ganhou, conseguiu aproveitar mais alguns meses para viajar e conhecer o país. ''Foi muito bom. A adaptação não é difícil. Esta oportunidade fez com que eu aprendesse melhor o idioma e abriu minha cabeça. Tenho uma visão mais abrangente de tudo, voltamos mais decididos e, o fato da convivência ser diferente, melhora nosso lado social'', conta.

Diogo Cavazotti
Equipe da Folha

Piadas!

Ex-estagiário: Marcelo, você já assistiu "Incêndio na caixa d'água"?
Eu: Nem começa...

Ele insiste:

Ex-estagiário: E "Poeira em alto mar"?
Eu: Se eu der risada você nunca mais conta piada?
Ex-estagiário: Hoje está sobrando piada, não sei o que eu faço.
Eu: Enfia no...
Ex-estagiário: Seja educado!
Eu: Eu estudei em colégio de freiras em São Paulo, imagina se eu seria mal educado...
Ex-estagiário: Porque você não ri das minhas piadas?
Eu: Porque elas me deixam triste!
Ex-estagiário: Cara, você vai pro inferno.
Eu: Posso até ir, mas vou pra um setor muito mais legal que aqueles, como você, que contam piadas toscas irão.
Ex-estagiário: Já assistiu "A volta dos que não foram"?
Eu: Pensando bem, se no inferno eu não tiver que ouvir suas piadas já está de bom tamanho...

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Eu falava sobre minha viagem no feriado quando fui interrompido pelo Ex-estagiário:

Ex-estagiário: Por falar nisso (na viagem), eu preciso ir ao banco...
Eu: O que tem a ver o c** com as calças?
Ex-estagiário: Nada, só lembrei.

Porque quando alguém fala "por falar nisso..." sempre fala alguma coisa que não tem nada a ver?

Receita de peixe

- 1 kg de badejo;
- 2 xícaras de azeite;
- 1 pimentão;
- 3 dentes de alho;
- 1 cebola;
- 1 maço de salsinha e cebolinha;
- 4 batatas médias;
- Sal a gosto;
- 2 caixas de cerveja bem gelada!
- 1 mulher.

MODO DE PREPARO:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

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Almoço no mercadorama:

Fui almoçar no mercadorama hoje, enquanto fazia a alimentação mais importante do dia e olhava o setor de frutas do mercado vejo uma mulher gorda escorregar, cair deitada no chão e levar com ela uma caixa de laranjas que estavam por lá. Claro que não consegui conter o riso, na verdade meu maxilar começou a doer de tanto que eu dava risada.

Ela ficou espatifada no chão, como se fosse uma cama, ficou lá, deitada, não levantava mais, alguns empregados do mercado, preocupados, foram ajudar a gorda a levantar.

Eu só conseguia rir.

Me lembrou uma frase que meu primo João Henrique disse: "Gordo só faz gordice". Isso é verdade, eu faço várias.

Levantaram a mulher e começaram a recolher as laranjas.

Eu ainda não tinha parado de rir.

Se fosse uma pessoa magra tinha caído, levantado e nem tinha relado na caixa de laranja.

Quando eu falo de gordos, sei que tem alguém que vai querer reclamar, algum gordo babaca.

Outro gordo, sentindo-se ferido, vai querer falar que eu também sou gordo, nem se dê ao trabalho, eu sei que sou gordo (mas de alma magra).

Os magros podem falar mal de mim à vontade.

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A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos.

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Ótimo feriado pra quem ler essa merda.

Números

Tocava:

Última edição do Guinness Book
Corações a mais de mil
E eu com esses números?

Ex-estagiário: Ah!
Eu: O quê?
Ex-estagiário: Quando saiu a última edição do Guinness Book? Acabou mesmo? Não tem mais?
Eu: Cara, é só uma música, não acabou...
Ex-estagiário: Mas será que não vai acabar?
Eu: Me nego a comentar...

Depois de 5 minutos, com um olhar triste:

Ex-estagiário: Quando sai o Guinness Book?
Eu: Dia 7 de janeiro...
Ex-estagiário: Sério?
Eu: Eu não sei, cara!
Ex-estagiário: E como funciona?
Eu: É assim, quando uma pessoa bate algum recorde...
Ex-estagiário: Tô falando das edições, sai quantas vezes por ano?
Eu: Acho que uma só.
Ex-estagiário: Vai sair uma em 2011?
Eu: Acho que sim, você ainda tá achando que, por causa da música, aquela foi a última edição do livro, que não vai sair mais?
Ex-estagiário: Sim...
Eu: Você coleciona? Gosta de ler o Guinness?
Ex-estagiário: Nunca vi!
Eu, com olhos esbugalhados de ovo frito: Mentira! Então porque você ficou triste?
Ex-estagiário: Não sei, só achei que se não tivesse mais ia ser triste...
Eu: Mas, se você nunca viu, que diferença faz?
Ex-estagiário: Sei lá...
Eu: Cara, você só pode ser imbecil, realmente eu não entendo de onde você tira essas coisas...

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Ex-estagiário: Marcelo, o problema das pessoas é que elas são apenas humanas!

Esperança, o Ex-estagiário é maluco que nem eu!

Eu: Concordo com você, mas porque você está pensando nisso?
Ex-estagiário: Não estou pensando, só li aqui na internet e falei pra você...
Eu: Tá, o que você acha disso?
Ex-estagiário: Nada, só achei a frase legal e falei pra você.

Desapontado.

Eu: Põe no MSN...

Expectativa é uma merda, devia saber que ele não pensar em algo assim, tinha até me surpreendido com esse "pensamento" maluco, durou pouco tempo...