De Zeca Baleiro:
Eu detesto George Bush desde a guerra do Kwait
Não quero que tu te vás, mas se tu queres ir, vai-te
Quero adoçar minha sina que viver tá muito diet
Danação é cocaína mesmo quando chamam bright
Gosto de você menina, mas detesto Coca Light
Gosto de sair a noite de tomar um birinight
Jurubeba, tubaína, johnny walker, black white
Me afogo na cangibrina caio no tatibitati
Tomo cinco ou seis salinas feito fosse chocolate
Engulo até gasolina, mas detesto Coca Light
Fazem da boate igreja, da igreja fazem boate
Põe veneno na comida, cicuta com abacate
Eu cuido da minha vida não sou boi que vai pro abate
Podem cortar minha crina, podem partir pro ataque
Podem me esperar na esquina, mas detesto coca light
Deus é o juiz do mundo ele apita nosso embate
Nem Carlos Eugênio Simon nem José Roberto Right
A partida não termina, prorrogação e penálty
A torcida feminina dá um molho ao combate
Aprendo o que a vida ensina, mas detesto coca light
Tolerância Zero, Fome Zero, Coca Zero
No quartel do mundo eu sou o Recruta Zero
Quero quero tanta coisa e só me dão que não quero
(A patroa agradece!...)
sábado, 4 de setembro de 2010
Velhos
Ontem eu tive que pegar um ônibus pra ir até o Cesumar, veio um velhinho e sentou do meu lado e começou a conversar e ele disse uma coisa que ainda não saiu da minha cabeça:
- O grande problema da vida é que a gente aprende a viver muito tarde.
Eu já certo de que ia saber como viver a vida plenamente perguto:
- E o que eu preciso aprender para saber como viver?
Segundos de tensão!
Os anos luz entre a ignorância e o conhecimento estarão percorridos.
Finalmente chega a luz para acabar com a escuridão.
O mundo deixará de ser preto e branco, tudo começa a ganhar cor.
(Alguém coloque uma música de fundo)
Ele responde:
- Isso eu não posso explicar, você tem que aprender sozinho!
Corno! Pra que essa sessão tortura? Só faltou me oferecer um tomate.
E agora essa merda de frase não deixa minha cabeça em paz.
------- " -------
Hoje, vem outro velhinho e senta ao meu lado, começa a conversar e eu, simpático como sempre, converso também. O velhinho manda:
- O equilíbrio é a base da vida, o limite da coragem é o medo, é importante saber balancear.
- Trate de forma dura quando acontece uma coisa errada com você, não podemos nos conformar e simplesmente deixar passar.
Peraí, vamos parar com essa brincadeira de ler a mente dos outros.
------- " -------
Malditos!! Porque todos os velhos não são como minha vó?
Ela não tira minha paz com frases que eu tenho que refletir.
Minha vó é muito mais legal, reclama o dia inteiro e faz eu chorar de rir falando que tartaruga cura bronquite.
------- " -------
De outro blog:
A justiça é cega, mas a injustiça podemos ver!
- O grande problema da vida é que a gente aprende a viver muito tarde.
Eu já certo de que ia saber como viver a vida plenamente perguto:
- E o que eu preciso aprender para saber como viver?
Segundos de tensão!
Os anos luz entre a ignorância e o conhecimento estarão percorridos.
Finalmente chega a luz para acabar com a escuridão.
O mundo deixará de ser preto e branco, tudo começa a ganhar cor.
(Alguém coloque uma música de fundo)
Ele responde:
- Isso eu não posso explicar, você tem que aprender sozinho!
Corno! Pra que essa sessão tortura? Só faltou me oferecer um tomate.
E agora essa merda de frase não deixa minha cabeça em paz.
------- " -------
Hoje, vem outro velhinho e senta ao meu lado, começa a conversar e eu, simpático como sempre, converso também. O velhinho manda:
- O equilíbrio é a base da vida, o limite da coragem é o medo, é importante saber balancear.
- Trate de forma dura quando acontece uma coisa errada com você, não podemos nos conformar e simplesmente deixar passar.
Peraí, vamos parar com essa brincadeira de ler a mente dos outros.
------- " -------
Malditos!! Porque todos os velhos não são como minha vó?
Ela não tira minha paz com frases que eu tenho que refletir.
Minha vó é muito mais legal, reclama o dia inteiro e faz eu chorar de rir falando que tartaruga cura bronquite.
------- " -------
De outro blog:
A justiça é cega, mas a injustiça podemos ver!
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
Digníssima Chefa
Minha querida chefa é uma comédia, não tem tempo ruim quando ela está aqui, o escritório parece que ganha um brilho diferente, sério!
Não, não quero pegar ela!
Ontem ela soltou:
Ex-estagiário: Não posso comer camarão.
Digníssima Chefa: Porque não?
Ex-estagiário: Alergia.
Digníssima Chefa: E como tu sabe disso?
Ex-estagiário: Última vez que eu comi meus olhos ficaram inchados, depois o pescoço, fico todo inchado.
Digníssima Chefa: Tudo mesmo?
Ex-estagiário (achando que ela falava do rosto): Sim.
Digníssima Chefa: Olha lá...
Ex-estagiário: Meu rosto inteiro ficou...
Digníssima Chefa: Ahhh, todo o rosto...
------- " -------
Hoje.
Estava perto de 14:15:
Eu: Vou almoçar.
Digníssima Chefa: Marcelo, tu volta antes das 15 horas né?
Eu: Acho que sim, porque?
Digníssima Chefa: Porque a gente precisa fazer aquele negócio...
Eu: Que negócio?
Digníssima Chefa: QUE NEGÓCIO MARCELO???
Eu: Sou um menino puro, não faço isso.
Claro que era a reunião pós visita da chefa.
------- " -------
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
Isso é mentira!
------- " -------
Apesar de tudo, nesse começo de noite estou de ótimo humor. Vai durar cinco minutos, então, aproveitem e peçam tudo o que vocês quiserem. Não que eu vá fazer, naturalmente, mas ao menos darei respostas criativas...
------- " -------
Aniversário da Chelão do Buquê!
Parabéns!!!
------- " -------
Sexta-feira, depois de 7 latinhas de Antarctica Sub-Zero já estou alegre.
Ao som de "I'm so tired"...
Good Night.
Não, não quero pegar ela!
Ontem ela soltou:
Ex-estagiário: Não posso comer camarão.
Digníssima Chefa: Porque não?
Ex-estagiário: Alergia.
Digníssima Chefa: E como tu sabe disso?
Ex-estagiário: Última vez que eu comi meus olhos ficaram inchados, depois o pescoço, fico todo inchado.
Digníssima Chefa: Tudo mesmo?
Ex-estagiário (achando que ela falava do rosto): Sim.
Digníssima Chefa: Olha lá...
Ex-estagiário: Meu rosto inteiro ficou...
Digníssima Chefa: Ahhh, todo o rosto...
------- " -------
Hoje.
Estava perto de 14:15:
Eu: Vou almoçar.
Digníssima Chefa: Marcelo, tu volta antes das 15 horas né?
Eu: Acho que sim, porque?
Digníssima Chefa: Porque a gente precisa fazer aquele negócio...
Eu: Que negócio?
Digníssima Chefa: QUE NEGÓCIO MARCELO???
Eu: Sou um menino puro, não faço isso.
Claro que era a reunião pós visita da chefa.
------- " -------
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
Isso é mentira!
------- " -------
Apesar de tudo, nesse começo de noite estou de ótimo humor. Vai durar cinco minutos, então, aproveitem e peçam tudo o que vocês quiserem. Não que eu vá fazer, naturalmente, mas ao menos darei respostas criativas...
------- " -------
Aniversário da Chelão do Buquê!
Parabéns!!!
------- " -------
Sexta-feira, depois de 7 latinhas de Antarctica Sub-Zero já estou alegre.
Ao som de "I'm so tired"...
Good Night.
Que cu?
Digníssima Chefa entra no escritório e Ex-estagiário manda uma coisa idiota no skype, eu leio, começo a rir, ele começa a rir e ela, sem saber o que se passava, comenta:
Digníssima Chefa: Também quero rir, o que aconteceu?
Ex-estagiário: Nada!
Eu: Estamos falando mal de você.
Digníssima Chefa: Eu sei...
Eu mando pro Ex-estagiário no skype: "Cu de quem?"
O boca aberta começa a rir e tenta me corrigir.
Ex-estagiário: Cú tem acento!
Eu: Não, não tem.
Digníssima Chefa: Claro que tem!
Eu: Só se for no c** lá de Porto Alegre.
Ex-estagiário (com toda sua sabedoria): É por causa da reforma ortográfica. (Pérola!)
Eu: Não, antes da reforma também não tinha acento.
Ex-estagiário: Como você sabe?
Eu: É que eu perguntei pro meu pai quando eu tinha 8 anos.
Ex-estagiário: É verdade?
Eu: Claro... que não!
Digníssima Chefa: Procura na dicionário online.
Eu: Claro, é tão bom provar que eu estou certo.
Provei pros dois que cu não tem acento, e:
Eu: Vamos lá, agora que vocês aprenderam, repitam comigo: Cu não tem acento!
Digníssima Chefa: Tem uns que tem...
Eu: O do Aurélio, não.
Discussão para melhorar a gramática da população é sempre bem vinda.
------- " -------
Vou fazer a barba hoje!
Talvez eu arrume meu quarto...
Digníssima Chefa: Também quero rir, o que aconteceu?
Ex-estagiário: Nada!
Eu: Estamos falando mal de você.
Digníssima Chefa: Eu sei...
Eu mando pro Ex-estagiário no skype: "Cu de quem?"
O boca aberta começa a rir e tenta me corrigir.
Ex-estagiário: Cú tem acento!
Eu: Não, não tem.
Digníssima Chefa: Claro que tem!
Eu: Só se for no c** lá de Porto Alegre.
Ex-estagiário (com toda sua sabedoria): É por causa da reforma ortográfica. (Pérola!)
Eu: Não, antes da reforma também não tinha acento.
Ex-estagiário: Como você sabe?
Eu: É que eu perguntei pro meu pai quando eu tinha 8 anos.
Ex-estagiário: É verdade?
Eu: Claro... que não!
Digníssima Chefa: Procura na dicionário online.
Eu: Claro, é tão bom provar que eu estou certo.
Provei pros dois que cu não tem acento, e:
Eu: Vamos lá, agora que vocês aprenderam, repitam comigo: Cu não tem acento!
Digníssima Chefa: Tem uns que tem...
Eu: O do Aurélio, não.
Discussão para melhorar a gramática da população é sempre bem vinda.
------- " -------
Vou fazer a barba hoje!
Talvez eu arrume meu quarto...
Post de última hora
(Imagine a música do Plantão da Globo)
Aconteceu faz poucos minutos.
Estava concentrado numas coisas que tinha que resolver e o Ex-estagiário começa:
Ex-estagiário: Ex é a pior praga que existe!
Eu: Pois é, ex-estagiário!
Ex-estagiário: Eu não.
Eu: Eu não disse nada, mas porque você diz isso?
Ex-estagiário: Ontem minha...... orkut!
Eu: C** de quem?
Ex-estagiário: Não, é que..... né porta?
Eu: Desculpa, eu não prestei atenção.
Ex-estagiário: Minha ex veio falar comigo ontem, hoje ela me deletou do orkut.
Eu: E o kiko?
Ex-estagiário: Porque ela não me deletou do MSN também?
[Déjà vu, só que com outra pessoa]
Eu: Porque ela é tosca.
Ex-estagiário: Vou falar isso pra ela.
Eu: Isso, avisa pra ela que você também é tosco.
Ex-estagiário: Eu?
Eu: É, você gosta dela, terminaram o namoro porque os dois são toscos, tá todo sentido porque ela foi seca com você ontem e hoje tá triste porque ela te deletou do orkut.
Ex-estagiário: Eu gosto dela, mas a gente não dá certo.
Eu: Claro que não, ela é uma ditadora e você uma criança...
Um tempo depois:
Ex-estagiário: Já sei, ela me deletou do orkut pra não saber o que está acontecendo comigo.
Eu: Claro!
Ex-estagiário: Você também acha?
Eu: Não, mas pense qualquer coisa que deixe você mais feliz.
Ex-estagiário: Não sei porque mas quando eu converso com você eu sinto que estou falando com uma máquina.
Eu (tentando marejar os olhos para fazer drama): Assim você me magoa, eu tenho sentimentos. Você tá falando que eu não tenho coração?
Ex-estagiário: Claro que você tem. Certeza que é pra não saber da minha vida.
Eu: Já aconteceu comigo, quer que eu pergunte pra saber porque ela fez isso?
Ex-estagiário: Quero.
Eu: Beleza.
Ex-estagiário: Você não vai perguntar, né?
Eu Não! Se era pra não saber nada a meu respeito me deletar do orkut não trouxe resultado, meu orkut é aberto pra todos, qualquer um pode ver minhas fotos e meus recados.
Ex-estagiário: Porque?
Eu: Porque um dia uma voz baixinha falou que eu tinha que deixar tudo aberto. Acredito nessas coisas sobrenaturais.
------- " -------
Eu sei que sou meio sem jeito quando se trata do sentimento dos outros.
Me desculpem se eu sou malvado com vocês, não faço por mal.
------- " -------
Antes de conhecer outra pessoa, acho que cada um deveria se conhecer.
Aconteceu faz poucos minutos.
Estava concentrado numas coisas que tinha que resolver e o Ex-estagiário começa:
Ex-estagiário: Ex é a pior praga que existe!
Eu: Pois é, ex-estagiário!
Ex-estagiário: Eu não.
Eu: Eu não disse nada, mas porque você diz isso?
Ex-estagiário: Ontem minha...... orkut!
Eu: C** de quem?
Ex-estagiário: Não, é que..... né porta?
Eu: Desculpa, eu não prestei atenção.
Ex-estagiário: Minha ex veio falar comigo ontem, hoje ela me deletou do orkut.
Eu: E o kiko?
Ex-estagiário: Porque ela não me deletou do MSN também?
[Déjà vu, só que com outra pessoa]
Eu: Porque ela é tosca.
Ex-estagiário: Vou falar isso pra ela.
Eu: Isso, avisa pra ela que você também é tosco.
Ex-estagiário: Eu?
Eu: É, você gosta dela, terminaram o namoro porque os dois são toscos, tá todo sentido porque ela foi seca com você ontem e hoje tá triste porque ela te deletou do orkut.
Ex-estagiário: Eu gosto dela, mas a gente não dá certo.
Eu: Claro que não, ela é uma ditadora e você uma criança...
Um tempo depois:
Ex-estagiário: Já sei, ela me deletou do orkut pra não saber o que está acontecendo comigo.
Eu: Claro!
Ex-estagiário: Você também acha?
Eu: Não, mas pense qualquer coisa que deixe você mais feliz.
Ex-estagiário: Não sei porque mas quando eu converso com você eu sinto que estou falando com uma máquina.
Eu (tentando marejar os olhos para fazer drama): Assim você me magoa, eu tenho sentimentos. Você tá falando que eu não tenho coração?
Ex-estagiário: Claro que você tem. Certeza que é pra não saber da minha vida.
Eu: Já aconteceu comigo, quer que eu pergunte pra saber porque ela fez isso?
Ex-estagiário: Quero.
Eu: Beleza.
Ex-estagiário: Você não vai perguntar, né?
Eu Não! Se era pra não saber nada a meu respeito me deletar do orkut não trouxe resultado, meu orkut é aberto pra todos, qualquer um pode ver minhas fotos e meus recados.
Ex-estagiário: Porque?
Eu: Porque um dia uma voz baixinha falou que eu tinha que deixar tudo aberto. Acredito nessas coisas sobrenaturais.
------- " -------
Eu sei que sou meio sem jeito quando se trata do sentimento dos outros.
Me desculpem se eu sou malvado com vocês, não faço por mal.
------- " -------
Antes de conhecer outra pessoa, acho que cada um deveria se conhecer.
Animação
Quinta-feira, todos morrendo, fui dormir tarde ontem e o final de semana não chega nunca.
Digníssima Chefa faz a proposta:
Digníssima Chefa: Marcelo, vamos fazer uma rota de cartaz?
Eu: Não quero. (Retruco, com aquele humor de criança comendo tomate)
Digníssima Chefa: Ahh Marcelo, cade o seu ânimo?
Busco ânimo no fundo de minhas entranhas e... o máximo que eu consigo é um suspiro:
Eu: Oba, rota de cartaz!
Chefa segue com ligada no 220v:
Digníssima Chefa: Marcelo!!
Eu (tentando manter os olhos abertos e forçar um sorriso): Eu tô animado.
Digníssima Chefa: Eu vou ficar aqui até amanhã, semana que vem tu vai ter que fazer sozinho.
Eu: Nayanoca, que entorpecente você usa? Essa p**rra sempre faz você ficar animada!
Digníssima Chefa: Não posso contar, talvez quando você me deixar muito bêbada eu te conte.
Eu: Com certeza eu também vou estar muito bêbado e nem vou lembrar de perguntar.
Digníssima Chefa: Dó!
Lá fomos nós fazer a maldita rota e colocar um milhão de cartazes na Cesumar.
Tinha um cartaz de outra empresa no mural e:
Digníssima Chefa: Tira esse negócio agora!
Eu: Como?
Digníssima Chefa: O cartaz!
Eu: Ah tá.
Limpamos o mural, sobrou só um cartaz de estética lá e:
Digníssima Chefa: Vamos meter.
Eu: Primeiro tem que me levar pra jantar!
Nayanna é dominada por uma crise de riso. Depois de uns 5 minutos:
Digníssima Chefa: Tá, vamos colocar o cartaz aqui.
Eu: Tá.
Digníssima Chefa: Morde!
Eu: Nayanna?
Digníssima Chefa: A fita, morde a fita.
Terminamos a rota, nem deu tanto trabalho assim, mas agora estou cansado e com sono.
Digníssima Chefa faz a proposta:
Digníssima Chefa: Marcelo, vamos fazer uma rota de cartaz?
Eu: Não quero. (Retruco, com aquele humor de criança comendo tomate)
Digníssima Chefa: Ahh Marcelo, cade o seu ânimo?
Busco ânimo no fundo de minhas entranhas e... o máximo que eu consigo é um suspiro:
Eu: Oba, rota de cartaz!
Chefa segue com ligada no 220v:
Digníssima Chefa: Marcelo!!
Eu (tentando manter os olhos abertos e forçar um sorriso): Eu tô animado.
Digníssima Chefa: Eu vou ficar aqui até amanhã, semana que vem tu vai ter que fazer sozinho.
Eu: Nayanoca, que entorpecente você usa? Essa p**rra sempre faz você ficar animada!
Digníssima Chefa: Não posso contar, talvez quando você me deixar muito bêbada eu te conte.
Eu: Com certeza eu também vou estar muito bêbado e nem vou lembrar de perguntar.
Digníssima Chefa: Dó!
Lá fomos nós fazer a maldita rota e colocar um milhão de cartazes na Cesumar.
Tinha um cartaz de outra empresa no mural e:
Digníssima Chefa: Tira esse negócio agora!
Eu: Como?
Digníssima Chefa: O cartaz!
Eu: Ah tá.
Limpamos o mural, sobrou só um cartaz de estética lá e:
Digníssima Chefa: Vamos meter.
Eu: Primeiro tem que me levar pra jantar!
Nayanna é dominada por uma crise de riso. Depois de uns 5 minutos:
Digníssima Chefa: Tá, vamos colocar o cartaz aqui.
Eu: Tá.
Digníssima Chefa: Morde!
Eu: Nayanna?
Digníssima Chefa: A fita, morde a fita.
Terminamos a rota, nem deu tanto trabalho assim, mas agora estou cansado e com sono.
Inspiração...
É uma coisa que está faltando.
Preciso de um banho de sal grosso, eu sei que quando acontece muita coisa ao mesmo tempo é difícil de ficar escrevendo, também pode cansar beleza dos leitores lunáticos que as vezes lêem essa porcaria.
Estão faltando acontecimentos absurdos na minha rotina.
------- " -------
Não sou lá muito chegado em mudanças, se tudo acontece normalmente, as vezes, eu consigo prever o que vai acontecer, mas se for com calma até tá valendo, tenho que perder o medo das mudanças, quem mexeu no meu queijo e aquelas coisas todas.
------- " -------
Preciso inventar um apelido para uma pessoa, ainda não consegui imaginar um.
Preciso de um banho de sal grosso, eu sei que quando acontece muita coisa ao mesmo tempo é difícil de ficar escrevendo, também pode cansar beleza dos leitores lunáticos que as vezes lêem essa porcaria.
Estão faltando acontecimentos absurdos na minha rotina.
------- " -------
Não sou lá muito chegado em mudanças, se tudo acontece normalmente, as vezes, eu consigo prever o que vai acontecer, mas se for com calma até tá valendo, tenho que perder o medo das mudanças, quem mexeu no meu queijo e aquelas coisas todas.
------- " -------
Preciso inventar um apelido para uma pessoa, ainda não consegui imaginar um.
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