Na Wizard (Grande pra c**ralho)

Cheguei lá e ele perguntou se eu aceitava coca-cola ou café, aceitei a coca-cola. Ele mostrou a escola inteira e, depois de uns 20 minutos mostrando coisas sem utilidades, começou a falar de valores.

Enquanto ele mostrava a escola eu ficava me perguntando "Porque diabos eu estou aqui?", ele, mostrando a sala de computadores, fala:

Cara fazendo propaganda: Temos computadores e video games, você gosta de games?
Eu: Gosto (mas eu tenho computador e video game em casa, também tenho 26 anos e meu tempo pra isso não é lá muito grande).

Continuamos o tour e chegamos numa cozinha:

Cara fazendo propaganda: Aqui é onde você pode fazer comidas típicas e ainda aprender a língua.
Eu: Ah tá! Legal (que merda).

Ainda fomos até uma sala de cinema onde eu podia levar todos meus amigos para ver um filme. Wow!

O mais legal é que ele falava: Essa é SUA sala de computadores. SUA cozinha. SUA sala de cinema.

Já estava de saco cheio, não tenho mais 14 anos e mesmo assim o cara achava que aquilo iria significar alguma coisa. Quando eu percebi que podia ter um outro espaço super bacana pra eu ver, falei: Eu acho melhor a gente falar sobre os preços, né? Ele aceitou e fomos para a sala vip, Ele começa:

Cara fazendo propaganda: Eu já me apresentei?
Eu: Não.
Cara fazendo propaganda: Ah, desculpa, sou o André.
Eu: Marcelo.
André: Bom, vamos começar, essa Wizard é vip...

Eu mando aquele olhar de "E o kiko?".

André: Você sabe o que é a Wizard Vip?
Eu: É essa Wizard.
André: Sim, mas as Wizards Vips tem os melhores professores e também tem as melhores instalações.
Eu: Hummm.
André: Por exemplo, em Sarandi a Wizard não é Vip.
Eu: Mas a mensalidade tem o mesmo preço?
André: Provavelmente essa é um pouco mais cara.
Eu: Então o Vip é só para vocês poderem cobrar mais...
André: Mas quando você procura um lugar pra estudar o que você procura?
Eu: A didática dos professores, a metodologia da escola, essas coisas...
André: E as instalações? Nós temos uma cozinha, uma mesa de sinuca, o cinema...
Eu: Pra mim tanto faz, eu posso contratar um professor particular e estudar em casa, não vou vir aqui pra cozinhar. Não é uma mesa de sinuca que vai fazer eu escolher sua escola. Se eu quisesse jogar sinuca eu ia pra um bar.
André: Você quer um bombom?
Eu: Quero. (Estava aceitando qualquer coisa que ele oferecesse)

O valor da matrícula era de R$280,00 mas se eu arrumasse 20 nomes diminuiria para R$140,00. Com os nomes as mensalidades também diminuiriam.

Ele falou mais um monte de coisas. O sistema era de 2 horas/aulas por semana e 5 horas/workshop por semana. Abri negociação:

Eu: Eu não quero fazer workshop.
André: Tudo bem, você só tem obrigação de fazer as aulas.
Eu: Não, você não entendeu. Eu quero trocar as 5 horas de workshop por horas/aula.
André: Mas não pode fazer isso.
Eu: Não precisa ser 5 horas, posso trocar as 5 horas de workshop por 2 horas de aula.
André: Eu acho que não pode fazer isso, vou chamar o "sei lá quem".
Eu: Tá.

Ele chamou, não deu pra trocar.

Eu disse que então queria um curso de 50-50. Metade do curso inglês e a outra metade francês.

Também não deixaram.

Falaram que eu podia fazer um semestre de inglês e dois anos de francês.

Great! Agora quem não quer sou eu.

AGORA COMEÇA A CONFUSÃO.

Eles mudaram o foco para o TOEIC:

Novo carinha que estava me atendendo: Você disse que já tem inglês fluente, você pode fazer um semestre de inglês, prestar o TOEIC e depois fazer o francês.
Eu: Mas eu não preciso do TOEIC.
Novo carinha que estava me atendendo: É uma prova de proficiência...
Eu: Eu sei, e daí? Eu quero fazer inglês só pra ter mais vocabulário.
Novo carinha que estava me atendendo: Então você pode fazer um semestre de inglês pra pegar vocabulário, você já entra no livro 4, faz o TOEIC e depois faz outra língua.
Eu: Quantos livros são?
Novo carinha que estava me atendendo: Quatro.
Eu: E como vocês sabem que eu já posso entrar no livro 4?
Novo carinha que estava me atendendo: Tem que fazer um teste.

Já fiquei pasmo.

Eu: E se eu não conseguir entrar no livro 4?
Novo carinha que estava me atendendo: Você entra em outro.

Afff.

Eu: Hahahaha...(Já tinha desistido)
Novo carinha que estava me atendendo: Você quer fazer uma prova pra saber seu nível de inglês?
Eu: Quero. (Aceitava tudo que ofereciam)
Novo carinha que estava me atendendo: Vou chamar uma professora então.

Chegou uma professora lá falando inglês. Comecei a falar com ela, ela olhou e:

Professora: Quantos anos de inglês você fez?
Eu: Acho que uns 7 anos.
Professora: E já morou fora?
Eu: Já, quase um ano.
Professora: Então essa prova não serve pra você, é de verbo "to be".

Buscou outra prova, fiz o teste e o "Novo carinha que estava me atendendo" voltou com o resultado:

Novo carinha que estava me atendendo: Ela deu ótimo pra você em fluência, pronúncia e gramática.
Eu: Que bom.
Novo carinha que estava me atendendo: Você já pode entrar no livro 5.
Eu: Ué, você não disse que tinham 4 livros?
Novo carinha que estava me atendendo: Sim, pra você estar falando inglês.
Eu: E quantos livros são?
Novo carinha que estava me atendendo: 12!
Eu: Se cada livro dura um semestre, eu tenho mais 4 anos de inglês...
Novo carinha que estava me atendendo: Não, você pode fazer o TOEIC quando terminar o livro 4. Do livro 5 até o 8 é pra você pegar fluência.

Ô idiota, porque eu vou querer fazer 2 anos de uma coisa que eu já tenho? E, que inferno, para de falar de TOEIC.

Eu: Eu não quero saber do TOEIC e eu tirei "ótimo" em fluência...
Novo carinha que estava me atendendo: Então você já pode fazer outra língua.
Eu Beleza.
Novo carinha que estava me atendendo: Qual língua?
Eu: Francês.
Novo carinha que estava me atendendo: Esse valor de R$140,00 é até amanhã.
Eu: Amanhã eu não posso, só segunda depois das 19:00 horas.
Novo carinha que estava me atendendo: Segunda você vai trazer os 20 nomes então?
Eu: Sim.
Novo carinha que estava me atendendo: Então eu seguro até segunda.
Eu: Então tá jóia.

Claro que segunda-feira, às 19:00, eu estarei lá.

Pelo menos tomei coca-cola, comi bombom e ainda fiz um teste de graça pra saber meu nível de inglês.

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Primeiro: Aprendam que uma pessoa de 14 anos é diferente de uma de 26.

Segundo: Passem as informações corretas, se são 12 livros de inglês não fale que são só 4.

Terceiro: As pessoas não querem comprar coisas que elas já têm.

Quarto: A Ana na Bolha do Amor passou pela mesma coisa.

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Não tente dar uma de esperto pra cima da Ana na Bolha do Amor.

Ana na Bolha do Amor foi num sábado na Wizard, a mesma coisa dos 20 nomes e tal:

Atendente: Essa matrícula de R$140,00 é até hoje, a gente segura a semana inteira, se você tivesse vindo na segunda-feira...
Ana na Bolha do Amor: Quer dizer que eu fui burra de ter vindo no sábado?
Atendente: Não, a gente pode conversar...
Ana na Bolha do Amor: Não, eu não quero mais.

Isso é pra esse povo largar de ser besta.

Por isso que eu gosto da Ana.

Só pra lembrar, malandro é o pato!

Indo trabalhar

Estava indo trabalhar na sexta-feira de manhã, faltava pouco mais de 10 minutos para eu entrar, em frente as Lojas Americanas tinha um grupo de pessoas fazendo propaganda, parando as pessoas na calçada, uma esquina antes eu já começo a jogar praga:

1ª - Que um raio caia na cabeça daquele que pensar em me parar.

2ª - P**rra, porque deste lado? Vai fazer propaganda na frente do shopping, se alguém me parar tomara que fique mudo, se começar com língua dos sinais eu já mostro o dedo do meio que logo ele entende.

3ª - Melhor ainda, que abra um buraco que nem o da Guatemala onde ele está.

Continuei andando e fui me esquivando de todos. Dois já tinham ficado para trás, faltava só mais um, tinha uma moça na minha frente, eu penso:

"Escolhe ela, por favor."

Nisso, alguma coisa do tipo "não-vou-fazer-propaganda-pra-essa-bruaca" se instalou no local e o cara me escolheu:

Cara fazendo propaganda: Bom dia.
Eu: Bom dia (Filho da p**ta, idiota, porque eu? Imbecil!).
Cara da Propaganda: Eu sou da Wizard, você fala inglês?
Eu: Falo.
Cara fazendo propaganda: Mas é fluente?
Eu: Sim.

Eu já começo a comemorar: "Win! Não foi dessa vez que você conseguiu campeão".
Ele parou por um momento e, enquanto eu continuava caminhando, ele pergunta:

Cara fazendo propaganda: Você não gostaria de aprender outra língua?
Eu: Até gostaria.
Cara fazendo propaganda: Você tem 2 minutinhos?
Eu: Não, tô atrasado, preciso ir trabalhar.
Cara fazendo propaganda: Então só me passa seu nome e um telefone que a gente marca outra hora.
Eu: Não precisa.
Cara fazendo propaganda: A gente marca pra quando você sair do serviço.
Eu: Tá bom (c**ralho, maldito, c**rno!).

Passei meu nome e telefone.

Ele ligou e eu fiquei de ir na Wizard às 17:00 horas.

E, pra minha "felicidade", fui.

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E depois da escuridão
Haverá um lindo sol
E a gente vai se amar

Cansado

Tô cansado demais para pensar qualquer coisa e escrever aqui.
Semana de treinamento é f**da.
Ainda bem que semana que vem eu vou pra Porto Alegre. A única coisa que eu consigo pensar é: "Loiras!!"

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Do filme Franklyn:

Se um Deus deseja impedir o mal, mas não é capaz, então, não é onipotente. Se é capaz mas não deseja, então, deve ser malévolo. Se não é capaz ou não deseja, então porque chamá-lo de Deus?

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Minha nossa senhora do fim de semana, amanhã ainda é quarta! Dai-me forças!

Dia maravilhoso

Hoje de manhã fui pegar o ônibus para voltar pra Maringá. No meio do caminho deu vontade de mijar, fui até o banheiro e, sei lá porque diabos, da privadinha do banheiro estava saindo ar, coisa que eu não havia notado até que começaram a voltar uns pingos de urina pela privada, eles saltavam pelo buraco e começaram a molhar o banheiro todo (coisa não muito difícil devido ao tamanho dos banheiros dos ônibus), peguei um pouco de papel higiênico, tampei a saída e continuei mijando, deu bem certo, depois o papel caiu e eu vazei do banheiro bem rápido antes dos pingos voltarem.

Me abundei na poltrona 17 e continuei a viagem, uns 15 minutos depois se instalou um cheiro de merda no ônibus que não dava pra aguentar.

Pareciam que tinham jogado merda na minha cara.

Comecei a imaginar o que tinha acontecido, o cara cagou e como estava saindo ar na privada o ônibus inteiro foi afetado. Pensei mais um pouco, nessas horas eu até queria não ter cérebro, imaginei o cara cagando e os pingos de mijo e merda voltando, sujando tudo que encontrava pela frente, inclusive, o cidadão que cagava deve ter tomado um banho de merda e urina. (Como eu sou legal, eu compartilho essas coisas com vocês, imagina se eu vou ser o único a imaginar tal cena)
Resultado: Quase 1 hora sentindo o cheiro de merda no ônibus.

O ônibus chegou em prudente 25 minutos atrasado. O que aconteceu? Perdi o ônibus para Maringá.
Fui em todos os guichês e nenhum tinha ônibus que chegaria em Maringá antes das 16 horas, todos depois das 18:00 horas. Eu tinha que trabalhar às 16:30 horas. Estava f**dido.
O treinamento começaria às 16:30 na sala que só eu tinha as chaves.

Nice!

Pensei, vou ligar pra ver se consigo que uma pessoa de bom coração me leve até Maringá.

Meus celulares estavam sem bateria.

Nice²!

Achei uma tomada na rodoviária e coloquei meu celular para recarregar a bateria.

Nessas horas eu agradeço os amigos que eu tenho.

Liguei para o Paraíba mas ele não podia me trazer, ele ficou de ligar pra um amigo dele, o amigo dele também não podia. Liguei para a Ana e ela iria tentar me buscar em Prudente. Quando tudo estava quase perdido o Paraíba me liga e fala que o João podia me levar até Maringá. Liguei pro João e ele disse que dava para me trazer. Quase chorei na hora.

Chegamos em Maringá, ele mal descansou e voltou pra Prudente.

Fui tomar um banho, troquei de roupa camisa, calça jeans e sapato. Ganhei uma bolha em cada calcanhar por causa do sapato, mal conseguia andar na volta do serviço.

Pra terminar, meu salário veio errado.

Com certeza segunda-feira 07 é muito pior que qualquer sexta-feira 13.

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Deixando de lado as coisas jocosas.

Papai descobriu que está com um nódulo no pulmão.

Por favor, façam uma oração por ele, para que ele supere esse problema e fique saudável o mais rápido possível, não importa a religião que você segue, basta pedir para o seu Deus ajudar meu pai.

Se você não acredita em Deus, desejar boa sorte já está de bom tamanho.

Eu agradeço de coração, muito obrigado.

Brasil x Amor (Bulgaria)

O jogo de volei hoje foi no mínimo interessante, pelo menos quando o narrador falava o nome de um dos jogadores da Seleção do Amor, quero dizer, Seleção da Bulgaria.

Subiu Todolove no bloqueio.

Cortou o Quisvertálove.

Defendeu o Zecalove.

Vai sacar o Chocolove. (Sokolov)

Pra completar a Seleção do Amor tem o Vivalove.

Também tem o Skavurska, mas o melhor do time é o Kazinha-de-Ski.

Se você chegar na Bulgaria e gritar "Love" 90% da população olhará.

O Brasil também suas estrelas.

Uma delas é o Risoto.

Tem o Sidão, com S de Sadia.

Por último, não menos importante, tem o Wallace. O mesmo que Mel Gibson interpretou em Coração Valente.

Tem até um coitado que chama Mário Jr. Mário Jr é pra acabar, né não?

Então

O Corinthians ganhou!

Ficou melhor ainda.

Como é bom ver, depois do Corinthians ganhar, o sorriso da pessoa que eu enxergo quando olho no espelho.

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Dia 17 de junho eu vou pra Porto Alegre!

Tudo pago.

A vida é bela ou não é?

Volto dia 20.

Tá lindo

Cruzeiro 0x0 Santos

Palmeiras 0x1 Flamengo

Goiás 2x1 São Paulo

O Brasil ganhou também, não sei contra quem jogou, mas sei que ganhou.

Falta o Corinthians vencer o Internacional hoje pra ficar melhor ainda.

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Hoje é aniversário da Mini-Mônica I.
Parabéns!
Pior que quem paga a pizza sou eu.

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O sotaque do Nordeste é triste de aguentar. Desculpe, amigos do Nordeste, mas essa coisa de axé acabou com a popularidade do jeito de falar de vocês. É possível aturar Caetano, e olhe lá.

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Qual é o pior dia pra fazer festa de aniversário surpresa?

O dia do aniversário.

É óbvio isso, a gente sempre espera alguma coisa no dia, faz uma semana depois, sei lá.

As pessoas deveriam pensar mais nessas coisas, só eu fico pensando nessas coisas importantes?

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Vou pra Tupi amanhã.