Aline: Marcelo, pra que serve o eucalipto?
Eu: Pra fazer Halls.
Aline: Mas uma árvore daquele tamanho dá pra fazer um montão.
Eu: Eles só usam metade pra fazer o Halls, a outra metade eles colocam na sauna.
------- " -------
Primeiro dia de trabalho:
3º Elemento: Agora que você já usou, deleta esses arquivos pra não deixar na área de trabalho.
Tic Tic Nervoso: Ok.
Segundos depois:
4º Elemento: Cadê os arquivos do ano todo?
Tic Tic Nervoso: Eu deletei.
4º Elemento: Mas todos?
Tic Tic Nervoso: O 3º Elemento mandou.
3º Elemento: Eu falei pra você deletar os da sua área de trabalho.
Tic Tic Nervoso: Poutz, eu dei Ctrl Del em todos da pasta.
Eu: Olha a mão sexy dando o ar da graça.
3º Elemento: Pronto, já tem um apelido, Ctrl Del.
Depois de um tempo:
Tic Tic Nervoso: Será que eu fiz uma cagada grande?
Eu: Relaxa, isso não é nada.
Tic Tic Nervoso: Ainda bem.
Eu: Mas dou dar uma dica, aproveita a tarde e imprime uns currículos...
------- " -------
Tic Tic Nervoso: O que é o "Sambô"?
Eu: É uma banda que pega todas as músicas legais e acaba com elas.
segunda-feira, 28 de janeiro de 2013
Aline no País dos Parabrisas
Da série "Parabéns nunca é demais":
3º Elemento: Não tem como pagar com cartão alimentação menos de um real.
Eu: Ainda bem que ainda tenho R$ 12,68.
Aline: Então você tem R$ 12,00.
Eu: ???
Aline: Você não ouviu o que o 3º Elemento falou? Não dá pra pagar menos de um real.
Eu: Ah tá, só agora lembrei que um real vale uns quinze reais, depende da cotação do dia.
Aline: Nossa, esquece o que eu falei.
Eu: Parabéns!
------- " -------
Eu: Olha os balões no céu.
Aline: Nossa, que legal! Será que vai alguém lá dentro?
Eu: Pfff! Deixa de bobeira, depois que o padre morreu eles proibiram, é tudo por controle remoto.
Aline: Mas assim não tem graça, tem que ir lá na casinha.
Eu: Lei é lei.
Aline: Você tá me enganando?
Eu: Parabéns!
------- " -------
Eu: Formatei o PC.
Aline: E como você fez com as coisas que queria salvar?
Eu: Fiz backup no HD externo.
Aline: Eu quero formatar o meu também mas não sei fazer isso.
Eu: É bem difícil, se quiser a gente tira uma tarde pra eu te ensinar.
Aline: Demora muito?
Eu: Depende de quanto tempo você acha que tem uma tarde...
Aline: Vai me zoando, você bem que podia fazer isso pra mim.
Eu: Bilão, é só você copiar do seu PC e copiar no HD externo.
Aline: Ah, isso eu sei fazer. Marcelo, me empresta seu HD externo pra eu salvar minhas coisas!?
Eu: Amanhã eu trago.
Alguns dias depois (com roupa diferente):
Formatador: Bilão, que windows você quer que eu instale?
Aline: Não precisa disso, eu já fiz backup.
Formatador: ???
Eu: Ah tá!
Aline: Eu quero isso que ele falou?
Eu: Só se você quiser que seu computador funcione.
Aline: Então eu quero.
Formatador: A pergunta foi, "qual?"!
Aline: Marcelo?
Eu: Coloca o 98.
Formatador: Vou colocar o windows 7 só pro Marcelo parar de se divertir.
Eu: Parabéns!
------- " -------
Aline: Quando eu conheci ele pela 1ª vez...
Eu: Mas tem como conhecer pela 2ª vez? E eu achava que quando você conhece alguma coisa meio que elimina o fator "conhecer".
Aline: Engraçado, uma voz fica martelando na minha cabeça uma palavra "que chato!"...
Eu: Só pra constar, "que chato" são duas palavras...
Aline: Tem outra falando "pega um revolver".
Eu: Três palavras, ainda bem que você parou de contar. Parabéns!
------- " -------
Aline: Gente, minha tela virou de cabeça pra baixo.
Eu: Galera, eu falei pra vocês não virarem o monitor dela de novo.
Aline: É sério.
Eu: Bilão, como você fez isso?
Aline: Não sei, estava normal e do nada inverteu.
Eu: Famosa mãozinha sexy.
Aline: Como assim?
Eu: Tudo que rela fode!
Nessa última faltou o parabéns.
3º Elemento: Não tem como pagar com cartão alimentação menos de um real.
Eu: Ainda bem que ainda tenho R$ 12,68.
Aline: Então você tem R$ 12,00.
Eu: ???
Aline: Você não ouviu o que o 3º Elemento falou? Não dá pra pagar menos de um real.
Eu: Ah tá, só agora lembrei que um real vale uns quinze reais, depende da cotação do dia.
Aline: Nossa, esquece o que eu falei.
Eu: Parabéns!
------- " -------
Eu: Olha os balões no céu.
Aline: Nossa, que legal! Será que vai alguém lá dentro?
Eu: Pfff! Deixa de bobeira, depois que o padre morreu eles proibiram, é tudo por controle remoto.
Aline: Mas assim não tem graça, tem que ir lá na casinha.
Eu: Lei é lei.
Aline: Você tá me enganando?
Eu: Parabéns!
------- " -------
Eu: Formatei o PC.
Aline: E como você fez com as coisas que queria salvar?
Eu: Fiz backup no HD externo.
Aline: Eu quero formatar o meu também mas não sei fazer isso.
Eu: É bem difícil, se quiser a gente tira uma tarde pra eu te ensinar.
Aline: Demora muito?
Eu: Depende de quanto tempo você acha que tem uma tarde...
Aline: Vai me zoando, você bem que podia fazer isso pra mim.
Eu: Bilão, é só você copiar do seu PC e copiar no HD externo.
Aline: Ah, isso eu sei fazer. Marcelo, me empresta seu HD externo pra eu salvar minhas coisas!?
Eu: Amanhã eu trago.
Alguns dias depois (com roupa diferente):
Formatador: Bilão, que windows você quer que eu instale?
Aline: Não precisa disso, eu já fiz backup.
Formatador: ???
Eu: Ah tá!
Aline: Eu quero isso que ele falou?
Eu: Só se você quiser que seu computador funcione.
Aline: Então eu quero.
Formatador: A pergunta foi, "qual?"!
Aline: Marcelo?
Eu: Coloca o 98.
Formatador: Vou colocar o windows 7 só pro Marcelo parar de se divertir.
Eu: Parabéns!
------- " -------
Aline: Quando eu conheci ele pela 1ª vez...
Eu: Mas tem como conhecer pela 2ª vez? E eu achava que quando você conhece alguma coisa meio que elimina o fator "conhecer".
Aline: Engraçado, uma voz fica martelando na minha cabeça uma palavra "que chato!"...
Eu: Só pra constar, "que chato" são duas palavras...
Aline: Tem outra falando "pega um revolver".
Eu: Três palavras, ainda bem que você parou de contar. Parabéns!
------- " -------
Aline: Gente, minha tela virou de cabeça pra baixo.
Eu: Galera, eu falei pra vocês não virarem o monitor dela de novo.
Aline: É sério.
Eu: Bilão, como você fez isso?
Aline: Não sei, estava normal e do nada inverteu.
Eu: Famosa mãozinha sexy.
Aline: Como assim?
Eu: Tudo que rela fode!
Nessa última faltou o parabéns.
To be a rock and not to roll
Teu: O que falta pra...
Eu: Só
falta to be a rock and not to roll.
Teu: Ahn?
Eu: É cara,
to be a rock and not to roll...
Teu: Que isso?
Eu: Cara, essa é a 7ª lei da termodinâmica.
Teu: Ah tá.
Eu: Você não conhece nada de ciência mesmo. Cara, é assim, sabe baskara?
Teu: Sei.
Eu: Então, você pega a fórmula de baskara, soma os catetos e
eleva ao cubo, transforma em graus fahrenheit, adiciona o anel benzeno e pronto.
É a base de toda a verdade sobre a raça humana, como se deu o big bang e a
teoria da evolução de Darwin, 1ª Guerra Mundial, chave tetra, the white album
dos The Beatles, porque Deus descansou no sétimo dia, porque os São-paulinos
são todos viados, essas coisas... Tudo comprovado cientificamente.
Teu: Eu não sabia que hoje era o dia de falar todas as merdas que
a gente pensasse. Explica porque você é gordo?
Eu: Explica tudo, até o troca troca que você fez com seus vizinhos.
Teu: A gente era criança, não conta.
Eu: Vou contar pra sua mãe.
Teu: Vai se f**der! Eu não fiz nada.
Eu: Velho, to
be a rock and not to roll é high tech.
Teu: Que porra é essa?
Eu: É uma filosofia de vida, tá no chakra, fica do lado do
apêndice. To be a rock and not to roll explica qualquer coisa, pergunta pra sua mãe, ela deve conhecer.
Ao fundo:
Teu: Mãe, você
sabe o que é to be a rock and not to roll?
Mãe: Não!
Teu: O Marcelo tá falando que é de última geração.
Mãe: Fala pra ele trazer aqui em casa.
De volta ao telefone:
Teu: Ela falou pra você trazer aqui, é de comer?
Eu: Cara, um dia você vai entender.
Ao fundo mais uma vez:
Teu: Mãe, o Marcelo falou que é de pregar na parede.
Mãe: Mas eu quero ver ele vir com essa merda pra cá, acabei de
pintar a casa.
Ao telefone:
Eu: Cara, eu não falei isso.
Ao fundo:
Teu: Mãe, ele falou que se você não deixar ele não conversa mais
comigo.
Mãe: Manda ele ir catar coquinho.
Telefone:
Teu: Ela mandou você ir...
Eu: Eu ouvi!
Teu: Então, você vai falar o que falta?
Eu: Mas eu já
falei, falta TO BE A ROCK AND NOT TO ROLL!
Teu: Enfia essa p**rra no c**!
Eu: O Joselito, foi você que falou que faltava alguma coisa, não eu. Eu só te cortei.
Teu: Ah é.
Eu: Você não sabe o melhor.
Teu: O quê?
Eu: Tem gosto de paçoca.
Teu: Opa! Eu gosto de paçoca.
Eu: Cara, to be
a rock and not to roll pega mulher.
Teu: Mas pega
fácil?
Eu: Ôh!
Teu: Tá pra nascer um idiota que nem você.
Eu: To be a rock and not to roll alivia o calor, deixa mulher
mais cheirosa, não deixa o celular fora de área, serve pra desrosquear parafuso
e ainda deixa o cabelo mais macio. O negócio é tão bom que chupa cana, assovia
e faz chover.
Teu: Só não é melhor que meter pelado.
Eu: Sabe o que você faz quando vir um fantasma?
Teu: To be a
rock and not to roll.
Eu: Não, sai correndo. Bicho, fantasma mete medo.
Teu: Eu preciso dar um soco na sua boca pra você falar menos
merda.
Eu: Hum, fortão! Você acha que eu tenho medo de você?
Teu: É bom ter.
Eu: Só porque você é mais forte que eu? Eu não tenho medo de
nada.
Teu: Aham.
Eu: Só de arraia.
Teu: Sei.
Eu: E palhaço.
Teu: Tá bom.
Eu: E fantasma, mas só um pouquinho.
Teu: Que cagão!
Eu: Cagão não,
to be a rock and not to roll.
Teu: Acabou?
Eu: Não.
Eu: Alô?! Viado!
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