A Primeira

Eu: Você falou com o Flávio?
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Eu não.
Eu: Ele quer falar com você sobre uma amiga dele que passou no concurso pra assistente social em Monte Castelo.
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Ah, falei sim.
Eu: Então beleza.
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Mas nem vai dar pra ela, não.
Eu: Como assim?
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: É que ela ficou em primeira.

Ah tá, agora tá explicado.

Eu: Calma aí, ela ficou na primeira posição e não vai ser chamada? Fizeram um concurso sem vagas, só pra testar o conhecimento da galera? Inteligentes, dinheiro fácil.
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Não, tem duas vagas.

Ah bom! Agora entendi.

Eu: E eles começam a chamar a partir do?
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Tá ficando doido, Marcelo? Do primeiro...
Eu: Então!
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: É que ela deu azar de ter ficado em primeira.
Eu: Isso deve estar fazendo alguma lógica na sua cabeça. Explica!
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: É que ela ainda tá fazendo o último ano de serviço social.

C**ralho, custava falar isso antes?

Eu: E vocês vão chamar agora.
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Sim, mês que vem deve chamar a primeira. Como ela se forma só no final do ano não vai dar.
Eu: E a segunda assim que você aposentar.
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Isso, me aposento no fim do ano e no começo do ano que vem eles chamam a segunda.
Eu: Que é a terceira, ou seja, se ela ficasse em segunda, seria chamada.
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Exatamente! A moça teve a infelicidade de passar em primeiro lugar.

E o mundo tá de parabéns.

Tchau Santos...

...Já vai tarde.


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Lá vai o Maurício Mega Fone:

Eu: Olha o time de volei da Polônia tem o Bartman.
Maurício Mega Fone: É, e ele defende New York que nem o Homem-Aranha.
Eu: Que cidade?
Maurício Mega Fone: New York.
Eu: Então é o Superman que tá em Gotham?
Maurício Mega Fone: Ah é, Gotham City.

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Maurício Mega Fone falando com a namorada dele no facebook:

Maurício Mega Fone: Sabe como chama o hamster do Danilo Mais Magro que Esquelo?
Namorada: Não.
Maurício Mega Fone: Hamlet.
Namorada: ????
Maurício Mega Fone: Não sabe quem é?
Namorada: Não.
Maurício Mega Fone: O pintor famoso lá....

E eu nunca canso de elogiar as obras de Shakespeare:

Michelangelo e Picasso.

Casamento , diarréia e homem romântico só funcionam no papel

Explico, casamento só funciona no papel, isso mesmo.

Essa é a minha enfadonha opinião sobre esse ato que um casal se propõe a fazer, só funciona e eu só casaria se assim o fosse, porque mulher é assim gosta das coisas bem definidas, mesmo que elas não funcionem como dita a regra é bom garantir. Mesmo que aquele documento seja apenas um contrato, dane-se,  o lance é dar mais trabalho pra quem resolver descumprir as normas. Sobre amor , não vejo co-relação.

Diarréia , bom sem papel como teremos uma diarréia? Não faço idéia de como proceder , juro que por isso não passei e nem pretendo...é muita humilhação.

Lembro que um dos meus maiores medos morando em são paulo era não encontrar um banheiro caso ela surgisse assim sem avisar, como de fato surgem elas. Imagina ter uma dessas no metrô, cara porque metrô não tem banheiro, porque é rápido? Diz isso quem não sabe o poder da rapidez de uma diarréia . Encontrando o lindo banheiro tem que ter papel.

Mas os caras românticos se superam no quesito intensidade chata. To falando dos tais poetas que surgem no facebook e frases atribuídas a pessoas que não se sabe se são elas mesmas .

Mas posso citar como exemplo o Caio Fernando Abreu, sim são muito legais as coisas que ele escreveu :

"Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber."

"A vida tem caminhos estranhos, tortuosos às vezes difíceis: um simples gesto involuntário pode desencadear todo um processo. Sim, existir é incompreensível e excitante. As vezes que tentei morrer foi por não poder suportar a maravilha de estar vivo e de ter escolhido ser eu mesmo e fazer aquilio que eu gosto - mesmo que muitos não compreendam ou não aceitem."

Entre outras.

Sinceramente, você namoraria um cara desses? Porque a garota que diz que namoraria , tá mentindo,  e feio, e esse cara seria trocado pelo primeiro "Mané de saveiro rebaixada"  que tocasse “eu quero tchu eu quero tcha” pra ela .

Esse poeta como outros só funcionam no papel, pra ilustrar algumas situações românticas que uma hora vamos precisar, pra copiar e escrever um cartão , pra ficar enchendo o facebook de bosta . Mas que na verdade se relacionar com alguém tão intenso não dá , é  chato, essa pessoa vai ficar cobrando amor, vai te trair com o primeiro que der mais atenção a ela, gente muito intensa é volúvel, precisa estar constantemente sentindo paixão ou qualquer sentimento que a faça sofrer, é como um dependente químico. E para quem convive é insuportável é como estar com diarréia pro resto da vida, ou pior, ficar casada o resto da vida, tipo, não dá.

Era pra ter relação com o papel a idéia inicial, mas sinceramente me perdi.

As vergonhas mais vergonhosas.

Todo mundo tem vergonhas que já passou ou vai passar na vida.

Algumas provocadas por nós mesmos, outras por pessoas que nos acompanham e outras alheias, as alheias que se danem.

Vamos a elas:

Vergonha 1 :

Final do ginásio – eu era nerd, e fiz uma música idiota apenas pra ganhar nota, o foda dos nerds é que só eles lembram de alguns trabalhos, enfim minha música foi escolhida  por ser a única a ser apresentada na sala de aula e pra ser apresentada no dia do estudante ou sei lá que data comemorativa vergonhosa.

Eu nunca soube nada de música (a não ser quando fingia tocar violino pra ir pro playcenter, deixa pra lá) então tinha que ensaiar  a musica e nem eu , nem os coleguinhas ensaiaram subimos no palco e cantamos ..na verdade ninguém nem sabia a letra , parecia um jogral dus infernos e detalhe era  uma paródia em cima da música do Skank “pacato cidadão”, até hoje se eu ouvir essa música eu choro, desespero.

Um dia vou inventar um buraco portátil, algo que se abra nesses momentos e você possa ir pra  sua casa tipo tele transporte.

Vergonha 2:

Na  época da faculdade  eu já bebia e daí vieram aquelas que na hora você até acha o máximo...tipo “fama poder e glamour”, puro engano o outro dia sempre chega com a ressaca e uma tal vergonha de um momento que não sei ao certo, mas subi no palco e cantei Cássia Eller “ malandragem” tenho problemas com essa música mesmo quando ouço sozinha sinto vergonha de mim..ou do que eu pensava que podia ser, achei por alguns momentos que era a Cássia Eller.

Nota: Nesse dia meu irmão diz que viu e estava pegando uma mocinha no fundo da festa e fingiu que não me conhecia...tarde demais.

Tenho um amigo marcelo que quando me apresenta pra alguém sempre conta isso quando quer dizer que sou legal.

Vergonha 3:

Eu formei e meu pai querendo me ajudar descolou um contato super fodástico, eu estava praticamente empregada e era na praia...nossa não poderia querer coisa melhor, até que enfim ,meu pai depois daquela boneca Barbie aos 8 anos , não tinha me dado tanta alegria.

Liguei pro tal cara que me fez falar com a filha a suposta dona da agência de publicidade, então conversamos algumas amenidades tal e coisa e lá pelas tantas ela me diz então onde você formou, falei onde e ela não sabia que lá tinha curso de arquitetura...

Minutos de silêncio, eu “oi?” porque arquitetura?

Ela ué a vaga é para arquiteta seu pai disse que você formou em arquitetura.

Bom pedi desculpas disse que havia algum engano (o engano foi minha mãe ter transado com meu pai  9 meses antes de janeiro de 82...esse foi o engano)

Agradeci e fim.

Nota : hoje em dia meu pai já sabe dizer o nome da minha profissão e minha mãe tem uma vaga idéia do que eu faço. Sou publicitária. Mas isso ainda não é defini se é uma vergonha.

Vergonha 4:

Consegui trabalhar  estava em uma agência de publicidade,  meio várzea mas os clientes eram legais e estávamos em uma reunião sobre uma feira de exposições o cliente era uma imobiliária e estávamos verificando o layout do projeto e como seria melhor disposto os móveis dentro do stand , confesso a reunião estava longa,  tinha bastante gente falando e eu não tinha emitido nenhuma palavra, pensei vou dizer algo inteligente. E  eu disse  para a dona  “ Thais porque não consultamos um arquiteto para ver como ficaria melhor aproveitado esse espaço?”

 O pai dela o sócio fodão  GARGALHOU . Ela fez eu repetir a pergunta, eu repeti mesmo sabendo que ia dar merda e ela então disse : “Iná estamos em 5 arquitetos aqui na mesa”

Nota : Bom eu ri , devo ter ficado roxa na hora de vergonha mas meu 5 nego que entendem do assunto e 2 horas de reunião pra decidir o óbvio. Falei mesmo.Devo ter carma com arquitetos.

Vergonha 5:

Outra  agência de publicidade , eu já mais madura aprendendo a manter a boca fechada e aprendendo a engolir sapos . Tínhamos uma apresentação de campanha pra um cliente pica das galáxias, ele era nossa maior conta e queríamos que ele renovasse o contrato.

Meu patrão da época ( nota: o cara passou 300 vezes na fila da mulísse), se meteu em todas as peças e linhas criativas, fez um samba do crioulo doido enlouqueceu a criação, a redatora cada vez que tinha que retomar o projeto tinha um  colapso, enfim finalizamos a super idéia ridícula dos infernos, porque tem gente que só tem ego e esqueceu a inteligência em casa.

Detalhe EU tive que apresentar a campanha , a sorte que meu patrão tosco também foi junto e a cada peça que eu passava para o cliente eu notava a cara de desgosto dele o cliente, tentei não emitir nenhuma expressão mas acho que ficou claro que eu não concordava com aquele lixo. Meu patrão não satisfeito começou a explicar coisas se utilizando das mais bizarras analogias para esclarecer o “insclarecível”.

Nesse dia eu também queria ter o tal buraco interplanetário  portátil, mas não nem a mesa da sala de reunião me caberia, a vontade era sair correndo , ou simplesmente rir. Sabe aquele riso frouxo “se fudemos”. Naquele dia se eu tivesse dançado conga La conga  em cima da mesa teria sido menos vergonhoso.

Nota : Sim o cliente saiu fora,  eu antes disso  consegui dar o feedback pro meu patrão, com muita satisfação eu disse “o cliente achou a campanha péssima” (ele usou a palavra péssima porque desconhecia outra pior), o meu patrão resumiu dizendo que o cliente tinha mal gosto. Bom eu pedi demissão um tempo depois pra resgatar a dignidade.

Vergonha 6:

A mais recente foi que fiquei com um moço daqueles que a gente deseja desde a época da faculdade, quase 10 anos eu diria,  foi tudo ótimo , o cara era legal mesmo como eu imaginava, os amigos dele eram legais também , gostaram de mim  e me trataram muito bem.

Fomos pra uma baladinha em um dia, agradável, no outro fizemos um churrasco na casa de um dos amigos, conversas , bobagens..bebidas ,ele super legal,  eis que apareceu uma moça que  ofereceu  ameaça pra mim e o corpo pra ele(....) pirei e foi só ribanceira abaixo,  não sei se ela deu em cima dele, não tinha condições de discernir fiquei possuída pelo ciúme. Acordei no outro dia com um monte de mensagens  enviadas para o celular do bofe. ..sem respostas .Depois disso deletei o numero de celular dele. Analisando friamente, eu teria corrido de alguém com a minha atitude também.

Nota : As vezes penso que ele poderia ser o homem da minha vida, ou não. Mas o mais louco é que sabotei tudo sozinha, sou talentosa nisso.

Como puderam notar enumerei  por ordem cronológica e não por potência, porque sinceramente eu não sei  dizer qual foi mais louca.  Umas foram engraçadas outras acho que terei que fazer tratamento  pra conviver.

Mas como estou viva e pretendo continuar assim, terei outras pelo caminho  eu me conheço.