Sem sombra de dúvida o Galvão é o melhor narrador esportivo que está em atividade.
Uma pessoa totalmente lúcida.
Comentário 1:
É meu caro, o Rubinho andou 4 segundos mais rápido que o Button nessa volta, pena que só falta uma volta, mas vai que a Tempestade do X-Man por acaso esteja passando aqui por Cingapura e resolva soltar 7 raios na cabeça do Button. O Mika do seriado Heroes também pode aparecer e ajudar o Barrichello fazendo com que dê pani em todos os outros carros. Quiçá pode acontecer de todos os pilotos se revoltarem e resolverem abandonar a corrida, todos ao mesmo tempo, faltando 2 voltas para o final... (você começa a pensar, nossa quanto absurdo o Galvão fala, pra completar o raciocínio totalmente plausível ele termina com) Vai saber, pode acontecer!
Comentário 2 e 3:
Aqui em Cingapura, quando tem nuvens carregadas assim no céu é sinal que vai chover, mas o Rubinho já falou que não quer chuva.
Comentário 4:
Última luz vermelha, lá vem a verde! (Todas as luzes se apagam, eles largam e eu imediatamente cancelo a largada. Cadê a luz verde?)
Resumo da Corrida:
Está tudo bem com o Felipe Massa e ele está na praia com a família.
Hoje tem entrevista com Nelson Piquet (Pai) no Fantástico. Nelson Piquet está com o coração partido.
Obrigado e até Suzuca no Japão.
domingo, 27 de setembro de 2009
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Só "inteligentes" pensam nessas coisas
O Marcelinho Paraíba do Coritiba é feio que dói mas é um bom jogador. Olhando aquele cabelo dele eu pensei "É feio mas ainda bem que ele deu sorte de nascer estiloso". Que nem o Belo, cantor de pagode, não canta bem mas deu sorte de nascer bonito ou ainda o Barrichello que não sabe sambar mas deu sorte de nascer o melhor piloto de F1.
Mudou minha vida! Descobri pra que serve o Scroll Lock, tudo é diferente agora.
Você sabe porque existe o Decatlo? Pras pessoas que não são especialistas em nenhuma modalidade.
É mais ou menos assim: Junte todas as coisas que você se acha bom mas não é o melhor e faça uma prova com todas essas coisas, pessoas que também se acham boas nessas coisas mas também não são as melhores em nenhuma delas irão competir.
Um esporte de alto nível!
Comprei um Tang de laranja hoje no supermercado. Prestei bastante atenção no modo de preparo que vem atrás do pacote, é realmente difícil preparar um Tang. Quando eu fui tomar percebi que não estava muito bom, acho que eles colocaram laranjas estragadas no pacotinho.
Próxima vez eu vou comprar Mid.
Um amigo meu me perguntou de que banda eu gostava, falei que não gostava de banda nenhuma, que eu piro em quem canta mexendo os dedinhos e só.
Não tem coisas mais legal.
Twitter do Marcelo:
Fui na padaria hoje pra comprar pão, no chaveiro para mandar fazer uma chave e depois passei no açougue pra comprar carne. Tive sucesso nos três lugares, tinha pão na padaria, chave no chaveiro e carne no açougue.
Dei sorte.
Sempre que eu vejo um caminhão ouço uma voz na minha cabeça dizendo "É UMA CILADA, BINO!"
A coisa que eu mais gosto quando assisto futebol na Globo é a "pergunta do internauta". Faz eu me sentir muito inteligente.
Se Plutão deixou de ser um planeta, porque o Acre não pode deixar de ser um Estado?
Mudou minha vida! Descobri pra que serve o Scroll Lock, tudo é diferente agora.
Você sabe porque existe o Decatlo? Pras pessoas que não são especialistas em nenhuma modalidade.
É mais ou menos assim: Junte todas as coisas que você se acha bom mas não é o melhor e faça uma prova com todas essas coisas, pessoas que também se acham boas nessas coisas mas também não são as melhores em nenhuma delas irão competir.
Um esporte de alto nível!
Comprei um Tang de laranja hoje no supermercado. Prestei bastante atenção no modo de preparo que vem atrás do pacote, é realmente difícil preparar um Tang. Quando eu fui tomar percebi que não estava muito bom, acho que eles colocaram laranjas estragadas no pacotinho.
Próxima vez eu vou comprar Mid.
Um amigo meu me perguntou de que banda eu gostava, falei que não gostava de banda nenhuma, que eu piro em quem canta mexendo os dedinhos e só.
Não tem coisas mais legal.
Twitter do Marcelo:
Fui na padaria hoje pra comprar pão, no chaveiro para mandar fazer uma chave e depois passei no açougue pra comprar carne. Tive sucesso nos três lugares, tinha pão na padaria, chave no chaveiro e carne no açougue.
Dei sorte.
Sempre que eu vejo um caminhão ouço uma voz na minha cabeça dizendo "É UMA CILADA, BINO!"
A coisa que eu mais gosto quando assisto futebol na Globo é a "pergunta do internauta". Faz eu me sentir muito inteligente.
Se Plutão deixou de ser um planeta, porque o Acre não pode deixar de ser um Estado?
Não é bom conversar durante a aula
Estava conversando com um amigo meu numa daquelas aulas importantíssimas quando:
Professor: Marcelo, você está prestando atenção na aula?
Eu: Claro que sim.
Professor: Então, você quer fazer alguma pergunta sobre a aula?
Eu: Não, obrigado.
Professor: Como assim?
Eu: O senhor perguntou se eu quero, isso me dá chance de dizer sim ou não. Eu não quero fazer pergunta, obrigado!
Professor: Mas eu quero uma pergunta.
Eu: Bom, se o Sr. quer uma pergunta então eu dou chance pra algum outro amigo de tirar uma dúvida, alguém quer fazer uma pergunta pro Professor?
Fulana: Eu!
Em pensamento eu mandei um "Ufa, essa foi por pouco".
Professor: Então pergunte.
Fulana: #######?
Eu virei pro meu amigo e:
Eu: Do que ele tava falando na aula?
Amigo: Não sei.
Eu: Pô!
Amigo: Eu estava conversando com você, esqueceu?
Eu: Mas que baderneiro, se eu pegar você conversando comigo de novo e perceber que você está atrapalhando meu aprendizado vou condená-lo ao decimatio.
Amigo: Que porra é essa?
Eu: Esqueci o que é mas isso é uma punição muito severa.
Amigo: Então tá, desculpe.
Eu: Tá.
Paramos pra escutar a resposta do Professor e:
Professor: ...e foi assim que se deu a crise.
Amigo: Crise!? Que crise?
Professor: Muito bem Sr. "Amigo", acho que o Marcelo pode responder sua pergunta.
Eu: Eu!? Minha resposta iria ser incompleta, o Professor pode explicar melhor.
Professor: Eu acabei de explicar, é só repetir o que eu disse...
Em particular pro meu amigo:
Eu: Pra que você perguntou isso?
Amigo: Sei lá.
Eu: Me f**deu.
Amigo: Eu percebi.
Então:
Professor: Marcelo?
Eu: Oi.
Com aquela cara de estamos esperando sua resposta ele:
Professor: Então?
Eu: Bom, crises se dão por vários fatores, alguma imperfeição do mercado, por alguma decisão errada do governo, interferência externa e por aí vai.
Professor: Tudo bem, mas o que você tem a falar sobre a crise que Eu acabei de comentar?
Eu: Nada, dessa crise o Sr. já falou.
Professor: Então você terá que entregar um trabalho sobre a crise.
Eu: Oloco, assim do nada?
Professor: Sim.
Eu: Tá, sobre que crise?
Professor: Mas como assim o Sr. não sabe?
Eu: É que eu estava batendo um papo aqui com o "Amigo".
Professor: Eu estou falando dessa crise desde o começo da aula, estamos com 1 hora e 25 minutos de aula.
Eu: Foi um papo um pouco grande demais...
Professor: Quanto você tirou na primeira prova?
Eu: 9,3.
Professor: Então não atrapalhe quem precisa de nota com conversas paralelas.
Eu: Me desculpe, não converso mais.
Professor: Tudo bem.
Eu: Nada de trabalho então?
Professor: Dessa vez você escapou.
Eu: Obrigado!
Virei pro meu amigo e:
Eu: Mas nosso papo era reto e não paralelo.
Ele continuando a conversa:
Amigo: Então, o que você acha?
Eu: Ah cara, sei lá viu.
Professor: MARCELO!
Eu: Ihh, foi mal. Já paramos.
Professor: Marcelo, você está prestando atenção na aula?
Eu: Claro que sim.
Professor: Então, você quer fazer alguma pergunta sobre a aula?
Eu: Não, obrigado.
Professor: Como assim?
Eu: O senhor perguntou se eu quero, isso me dá chance de dizer sim ou não. Eu não quero fazer pergunta, obrigado!
Professor: Mas eu quero uma pergunta.
Eu: Bom, se o Sr. quer uma pergunta então eu dou chance pra algum outro amigo de tirar uma dúvida, alguém quer fazer uma pergunta pro Professor?
Fulana: Eu!
Em pensamento eu mandei um "Ufa, essa foi por pouco".
Professor: Então pergunte.
Fulana: #######?
Eu virei pro meu amigo e:
Eu: Do que ele tava falando na aula?
Amigo: Não sei.
Eu: Pô!
Amigo: Eu estava conversando com você, esqueceu?
Eu: Mas que baderneiro, se eu pegar você conversando comigo de novo e perceber que você está atrapalhando meu aprendizado vou condená-lo ao decimatio.
Amigo: Que porra é essa?
Eu: Esqueci o que é mas isso é uma punição muito severa.
Amigo: Então tá, desculpe.
Eu: Tá.
Paramos pra escutar a resposta do Professor e:
Professor: ...e foi assim que se deu a crise.
Amigo: Crise!? Que crise?
Professor: Muito bem Sr. "Amigo", acho que o Marcelo pode responder sua pergunta.
Eu: Eu!? Minha resposta iria ser incompleta, o Professor pode explicar melhor.
Professor: Eu acabei de explicar, é só repetir o que eu disse...
Em particular pro meu amigo:
Eu: Pra que você perguntou isso?
Amigo: Sei lá.
Eu: Me f**deu.
Amigo: Eu percebi.
Então:
Professor: Marcelo?
Eu: Oi.
Com aquela cara de estamos esperando sua resposta ele:
Professor: Então?
Eu: Bom, crises se dão por vários fatores, alguma imperfeição do mercado, por alguma decisão errada do governo, interferência externa e por aí vai.
Professor: Tudo bem, mas o que você tem a falar sobre a crise que Eu acabei de comentar?
Eu: Nada, dessa crise o Sr. já falou.
Professor: Então você terá que entregar um trabalho sobre a crise.
Eu: Oloco, assim do nada?
Professor: Sim.
Eu: Tá, sobre que crise?
Professor: Mas como assim o Sr. não sabe?
Eu: É que eu estava batendo um papo aqui com o "Amigo".
Professor: Eu estou falando dessa crise desde o começo da aula, estamos com 1 hora e 25 minutos de aula.
Eu: Foi um papo um pouco grande demais...
Professor: Quanto você tirou na primeira prova?
Eu: 9,3.
Professor: Então não atrapalhe quem precisa de nota com conversas paralelas.
Eu: Me desculpe, não converso mais.
Professor: Tudo bem.
Eu: Nada de trabalho então?
Professor: Dessa vez você escapou.
Eu: Obrigado!
Virei pro meu amigo e:
Eu: Mas nosso papo era reto e não paralelo.
Ele continuando a conversa:
Amigo: Então, o que você acha?
Eu: Ah cara, sei lá viu.
Professor: MARCELO!
Eu: Ihh, foi mal. Já paramos.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Novela
O bacana nas novelas é que são sempre situações super reais. Bacana, que por sinal, é uma palavra supimpa! Fui ver X-Men na Tela Quente e peguei o final da novela, não sei se eu que, apesar de não assistir, espero muito e me desaponto com tanta futilidade ou o pessoal gosta mesmo é de coisa idiota, talvez seja isso, eu penso que uma novela devia retratar a vida aqui no Brasil. Hoje assistindo a novela eu pensei "muito comum a vida de modelo", hoje na minha família quem não for modelo é meio que hostilizado.
Quem daí já foi pra Índia?
Se você ainda não foi mas assistiu a novela pelo menos sabe o caminho!
Ah não, acabou a novela Caminho das Índias, droga! Não assisti nenhum capítulo. Hoje começou a nova novela das 8, que começa às 9, “Viver a vida”. Mal posso esperar pra não ver!
Será que a galera da Globo aceita pedido pras novelas?
Vou pedir pra parar de passar, menos Malhação.
----- " -----
Notícia: Silvio Santos quer contratar a Xuxa, pra isso preparou uma proposta tentadora (será que o Silvio vai vender o corpinho dele? Brincadeira!). Ele deve até oferecer uma parte do SBT para tentar fazer ela aceitar. (Lembra da Xuxa? Era aquele negócio que passava no intervalo de um desenho para o outro)
Cruj, cruj, cruj... tchau!
Quem daí já foi pra Índia?
Se você ainda não foi mas assistiu a novela pelo menos sabe o caminho!
Ah não, acabou a novela Caminho das Índias, droga! Não assisti nenhum capítulo. Hoje começou a nova novela das 8, que começa às 9, “Viver a vida”. Mal posso esperar pra não ver!
Será que a galera da Globo aceita pedido pras novelas?
Vou pedir pra parar de passar, menos Malhação.
----- " -----
Notícia: Silvio Santos quer contratar a Xuxa, pra isso preparou uma proposta tentadora (será que o Silvio vai vender o corpinho dele? Brincadeira!). Ele deve até oferecer uma parte do SBT para tentar fazer ela aceitar. (Lembra da Xuxa? Era aquele negócio que passava no intervalo de um desenho para o outro)
Cruj, cruj, cruj... tchau!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Aí fica difícil
Levei minha monografia para minha orientadora dar uma olhadinha, ela deu uma riscada em tudo e mandou eu fazer de novo.
Ela fez algumas anotações falando o que eu deveria mudar e melhorar.
OBS: Eu não consigo entender uma palavra que ela escreve, eu juro que é uma forma totalmente arcaica de escrita. Aquilo não é português!
Tudo bem, pensei, tenho uma semana pra arrumar tudo e com as coisas que ela me passou eu consigo fazer, tentei então fazer tudo de novo e, é claro, do jeito que ela pediu. Fui até a sala dela essa semana para, da segunda vez, receber elogios. Ela rabiscou algumas coisas, dessa vez um pouco menos, e:
1ª Orientação:
Orientadora: Marcelo, aqui em cima você citou o Saldiva, depois você colocou “Ainda com base em Saldiva”. Eu não gostei, ficaria melhor assim “Afirma também que” pois nós já sabemos que é o Saldiva.
Nesse outro ponto que você coloca “Aumentaria a expectativa de vida” também não ficou muito legal, coloca “Elevaria a expectativa de vida”.
Eu: Tudo bem Professora, sem problemas.
Ela fez várias outras observação e eu mudei tudo.
2ª Orientação:
Orientadora: Marcelo... É Marcelo né?
Eu: Sim Professora.
Orientadora: Então, tem algumas coisas que você ainda precisa melhorar, por exemplo, quando você for fazer citação, não coloque “Afirma também que”, quem está afirmando? O texto ficaria mais rico se você usasse “Este autor afirma, ainda, que” (É nada!). Quero ver você se dedicando Marcelo.
Eu: Mas eu estou me dedicando bastante. Este “Afirma também que” eu coloquei porque alguém me sugeriu.
Orientadora: Tudo bem, mas eu quero um texto formulado por você, não dá pra você ficar pedindo sugestão para outras pessoas.
Eu: Certo.
Orientadora: E esse outro ponto aqui em que você fala da elevação da expectativa de vida no país, não coloque “Elevaria a expectativa de vida nacional”, com a diminuição da poluição, o risco de morte diminuiria então, use “Assim, a expectativa de vida nacional tenderia a crescer” (WTF?). Tá bom?
Eu: Tá bom então Professora. Obrigado, até a semana que vem.
Já estou fazendo os ajustes!
Ela fez algumas anotações falando o que eu deveria mudar e melhorar.
OBS: Eu não consigo entender uma palavra que ela escreve, eu juro que é uma forma totalmente arcaica de escrita. Aquilo não é português!
Tudo bem, pensei, tenho uma semana pra arrumar tudo e com as coisas que ela me passou eu consigo fazer, tentei então fazer tudo de novo e, é claro, do jeito que ela pediu. Fui até a sala dela essa semana para, da segunda vez, receber elogios. Ela rabiscou algumas coisas, dessa vez um pouco menos, e:
1ª Orientação:
Orientadora: Marcelo, aqui em cima você citou o Saldiva, depois você colocou “Ainda com base em Saldiva”. Eu não gostei, ficaria melhor assim “Afirma também que” pois nós já sabemos que é o Saldiva.
Nesse outro ponto que você coloca “Aumentaria a expectativa de vida” também não ficou muito legal, coloca “Elevaria a expectativa de vida”.
Eu: Tudo bem Professora, sem problemas.
Ela fez várias outras observação e eu mudei tudo.
2ª Orientação:
Orientadora: Marcelo... É Marcelo né?
Eu: Sim Professora.
Orientadora: Então, tem algumas coisas que você ainda precisa melhorar, por exemplo, quando você for fazer citação, não coloque “Afirma também que”, quem está afirmando? O texto ficaria mais rico se você usasse “Este autor afirma, ainda, que” (É nada!). Quero ver você se dedicando Marcelo.
Eu: Mas eu estou me dedicando bastante. Este “Afirma também que” eu coloquei porque alguém me sugeriu.
Orientadora: Tudo bem, mas eu quero um texto formulado por você, não dá pra você ficar pedindo sugestão para outras pessoas.
Eu: Certo.
Orientadora: E esse outro ponto aqui em que você fala da elevação da expectativa de vida no país, não coloque “Elevaria a expectativa de vida nacional”, com a diminuição da poluição, o risco de morte diminuiria então, use “Assim, a expectativa de vida nacional tenderia a crescer” (WTF?). Tá bom?
Eu: Tá bom então Professora. Obrigado, até a semana que vem.
Já estou fazendo os ajustes!
Tome nota
Quando seu irmão souber quer você quebrou uma coisa muito importante dele é só mandar um:
"Não quebrou não, é de encaixar"
Quando sua namorada abrir sua gaveta e vir seu DVD pornô você diz:
(Em voz alta) Eles estavam dando lá na loja... (em voz baixa) em troca de dinheiro!
Quando aquele seu amigo nerd disser que a máquina importada de fazer talharim que ele comprou é muito útil você solta um:
Tão útil quanto pêlo no c**.
Quando sua irmã que aos 23 anos está grávida pela segunda vez falar que está desesperada você:
Leva ela até faculdade e acha uma sala onde a turma esteja fazendo prova de cálculo 2, ela saberá o que é desespero.
Fui jogar bola essa semana e um jogador do time adversário disse "Abre que eu enfio, abre que eu enfio".
Engraçado isso, parece os sites que eu acesso.
Quando na faculdade ninguém te der atenção faça como a Velha Surda da Praça é Nossa. Saia correndo pelos corredores da faculdade gritando: Apolôôôniooo!
Quando seu amigo falar que está subindo pelas paredes porque não pega uma menina faz uns 6 meses você:
Antes de contar pra ele que está saindo com uma nova menina, combina de ir para uma festa com ele, fala pra ela ir à festa também só que com as amigas dela, então você fala pra ele que vai ficar com uma menina jogando o seguinte xaveco “Oi, se você me emprestar um beijo você pode dormir em casa” (muita atenção na forma como seu amigo reagirá quando a menina aceitar).
Quando você for almoçar num restaurante e pensar em pegar farofa pra comer, primeiro peça para o garçom desligar o ventilador. Nunca se esqueça disso, nunca!
Quando o engraçadinho do seu irmão chegar em você e mandar um daqueles pensamentos profundos que você sabe que ele acabou de ler na internet, tipo “Viva como se aqueles de quem gosta não estivessem cá amanhã...”, respire fundo e fale:
Profundo isso, parece um pré-sal.
----- " -----
O ideal seria: Se as pessoas soubessem amar, o quanto sabem fingir!
The quiet scares me cause it screams the truth.
Custa tanto ser sincero quando se é inteligente! É como ser honesto quando se é ambicioso.
A vida é o que acontece quando se está ocupado fazendo outros planos.
Se todos quisessem a paz ao invés de um aparelho de TV, todos teriam a paz.
Alguns vencem por seus crimes, outros são derrotados por suas virtudes.
Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.
"Não quebrou não, é de encaixar"
Quando sua namorada abrir sua gaveta e vir seu DVD pornô você diz:
(Em voz alta) Eles estavam dando lá na loja... (em voz baixa) em troca de dinheiro!
Quando aquele seu amigo nerd disser que a máquina importada de fazer talharim que ele comprou é muito útil você solta um:
Tão útil quanto pêlo no c**.
Quando sua irmã que aos 23 anos está grávida pela segunda vez falar que está desesperada você:
Leva ela até faculdade e acha uma sala onde a turma esteja fazendo prova de cálculo 2, ela saberá o que é desespero.
Fui jogar bola essa semana e um jogador do time adversário disse "Abre que eu enfio, abre que eu enfio".
Engraçado isso, parece os sites que eu acesso.
Quando na faculdade ninguém te der atenção faça como a Velha Surda da Praça é Nossa. Saia correndo pelos corredores da faculdade gritando: Apolôôôniooo!
Quando seu amigo falar que está subindo pelas paredes porque não pega uma menina faz uns 6 meses você:
Antes de contar pra ele que está saindo com uma nova menina, combina de ir para uma festa com ele, fala pra ela ir à festa também só que com as amigas dela, então você fala pra ele que vai ficar com uma menina jogando o seguinte xaveco “Oi, se você me emprestar um beijo você pode dormir em casa” (muita atenção na forma como seu amigo reagirá quando a menina aceitar).
Quando você for almoçar num restaurante e pensar em pegar farofa pra comer, primeiro peça para o garçom desligar o ventilador. Nunca se esqueça disso, nunca!
Quando o engraçadinho do seu irmão chegar em você e mandar um daqueles pensamentos profundos que você sabe que ele acabou de ler na internet, tipo “Viva como se aqueles de quem gosta não estivessem cá amanhã...”, respire fundo e fale:
Profundo isso, parece um pré-sal.
----- " -----
O ideal seria: Se as pessoas soubessem amar, o quanto sabem fingir!
The quiet scares me cause it screams the truth.
Custa tanto ser sincero quando se é inteligente! É como ser honesto quando se é ambicioso.
A vida é o que acontece quando se está ocupado fazendo outros planos.
Se todos quisessem a paz ao invés de um aparelho de TV, todos teriam a paz.
Alguns vencem por seus crimes, outros são derrotados por suas virtudes.
Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.
20 notícias que mudaram o mundo
1ª - Motoboy encontra cobra em pé de alface.
2ª - Estilista elogia bolsa de Carla Bruni.
3ª - Venezuelano que acordou durante autópsia diz que foi roubado.
4ª - Comerciante indiano Radhakant Bajpai bate o recorde mundial de pelos na orelha.
5ª - Instrutor de auto escola é condenado por dar aula bêbado.
6ª - Loja em Nova York vende equipamentos para super-heróis.
7ª - Homem pode pegar 10 anos de cadeia por roubo de papel higiênico.
8ª - Maço de cigarros deixa americano com dívida de US$ 23 quatrilhões.
9ª - Jovem é demitida de prisão por ser 'sexy demais'.
10ª - Crocodilo sobrevive a queda do 12°andar de um prédio.
11ª - Arbitro começou um jogo de futebol sem a bola.
12ª - Suspeito de assalto a Van esquece currículo no veículo e é preso.
13ª - Pai chama a polícia porque filho de 28 anos não limpou o quarto.
14ª - Homem compra DVD pornô e descobre traição da mulher.
15ª - Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho.
16ª - Bode é preso acusado de tentar roubar carro na Nigéria.
17ª - Ladrão vai à Justiça após ser agredido em roubo em Minas Gerais.
18ª - Homem é preso após abastecer carro invisível.
19ª - Vacas mugem com sotaque regional, diz estudioso.
20ª - Polícia recupera privada gigante roubada.
2ª - Estilista elogia bolsa de Carla Bruni.
3ª - Venezuelano que acordou durante autópsia diz que foi roubado.
4ª - Comerciante indiano Radhakant Bajpai bate o recorde mundial de pelos na orelha.
5ª - Instrutor de auto escola é condenado por dar aula bêbado.
6ª - Loja em Nova York vende equipamentos para super-heróis.
7ª - Homem pode pegar 10 anos de cadeia por roubo de papel higiênico.
8ª - Maço de cigarros deixa americano com dívida de US$ 23 quatrilhões.
9ª - Jovem é demitida de prisão por ser 'sexy demais'.
10ª - Crocodilo sobrevive a queda do 12°andar de um prédio.
11ª - Arbitro começou um jogo de futebol sem a bola.
12ª - Suspeito de assalto a Van esquece currículo no veículo e é preso.
13ª - Pai chama a polícia porque filho de 28 anos não limpou o quarto.
14ª - Homem compra DVD pornô e descobre traição da mulher.
15ª - Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho.
16ª - Bode é preso acusado de tentar roubar carro na Nigéria.
17ª - Ladrão vai à Justiça após ser agredido em roubo em Minas Gerais.
18ª - Homem é preso após abastecer carro invisível.
19ª - Vacas mugem com sotaque regional, diz estudioso.
20ª - Polícia recupera privada gigante roubada.
Evolução?
No MSN:
Keli diz:
Cara! Você quer trocar os mosquitos da sua casa pelos da minha?! (pois é, em que ponto chegamos...Você acha a Keli estranha?)
Marcelo diz:
Você tá bem?
Keli diz:
Aqui os mosquitos não fazem barulho e não aparecem só à noite.
Marcelo diz:
E porque eu iria querer trocar com você? Os daqui só vêm de noite.
Keli diz:
Ahh, eles não dão notícia e te picam (estranho né? geralmente os mosquitos trazem até umas bolachinhas e avisam 3 vezes antes de picar), e você não os vê. É uma desgraça!
Eu quero muito matá-los.
Marcelo diz:
Além de tudo agora eles tem os poderes de invisibilidade e vôo silencioso?
Keli diz:
Mas eles não existem! São invisíveis (não sei de onde ela tirou essas observações malucas).
Fato que eles tem super poderes!
AHEUIAHEIUHAUHIUHE
Mas eu já comprei um mosquiteiro elétrico.
Marcelo diz:
Você já comprou e eles continuam aí?
Keli diz:
Eu ainda não usei o mosquiteiro.
Marcelo diz:
Então pra que comprou? Acha que só de comprar eles vão embora?
Keli diz:
Não, tapado!
Marcelo diz:
Perdeu o amor pelos dentes? (sempre muito amor!)
Keli diz:
Vou ligar o mosquiteiro.
Marcelo diz:
Ligar? É de colocar na tomada?
hahahaha
Keli, tem certeza que vc comprou um mosquiteiro elétrico?
Alguém pode ter te enganado!
Keli diz:
Você quer apanhar né? (sempre muito amor![2])
Que c**ralho!
Marcelo diz:
Olha a boca mocinha, vou lavar sua boca com sabão!
Eu falo que esses mosquitos estão evoluindo, quando você ligar o mosquiteiro elétrico fica de olho pra ver se eles não desligarão.
hahahahhaaha
Keli diz:
Verdade, vou ficar de olho.
Marcelo diz:
Como? Se você não consegue ver eles...
Keli diz:
Mas pare de complicar minha vida. Acho que vou jogar o mosquiteiro fora se continuar conversando com você.
Keli diz:
Cara! Você quer trocar os mosquitos da sua casa pelos da minha?! (pois é, em que ponto chegamos...Você acha a Keli estranha?)
Marcelo diz:
Você tá bem?
Keli diz:
Aqui os mosquitos não fazem barulho e não aparecem só à noite.
Marcelo diz:
E porque eu iria querer trocar com você? Os daqui só vêm de noite.
Keli diz:
Ahh, eles não dão notícia e te picam (estranho né? geralmente os mosquitos trazem até umas bolachinhas e avisam 3 vezes antes de picar), e você não os vê. É uma desgraça!
Eu quero muito matá-los.
Marcelo diz:
Além de tudo agora eles tem os poderes de invisibilidade e vôo silencioso?
Keli diz:
Mas eles não existem! São invisíveis (não sei de onde ela tirou essas observações malucas).
Fato que eles tem super poderes!
AHEUIAHEIUHAUHIUHE
Mas eu já comprei um mosquiteiro elétrico.
Marcelo diz:
Você já comprou e eles continuam aí?
Keli diz:
Eu ainda não usei o mosquiteiro.
Marcelo diz:
Então pra que comprou? Acha que só de comprar eles vão embora?
Keli diz:
Não, tapado!
Marcelo diz:
Perdeu o amor pelos dentes? (sempre muito amor!)
Keli diz:
Vou ligar o mosquiteiro.
Marcelo diz:
Ligar? É de colocar na tomada?
hahahaha
Keli, tem certeza que vc comprou um mosquiteiro elétrico?
Alguém pode ter te enganado!
Keli diz:
Você quer apanhar né? (sempre muito amor![2])
Que c**ralho!
Marcelo diz:
Olha a boca mocinha, vou lavar sua boca com sabão!
Eu falo que esses mosquitos estão evoluindo, quando você ligar o mosquiteiro elétrico fica de olho pra ver se eles não desligarão.
hahahahhaaha
Keli diz:
Verdade, vou ficar de olho.
Marcelo diz:
Como? Se você não consegue ver eles...
Keli diz:
Mas pare de complicar minha vida. Acho que vou jogar o mosquiteiro fora se continuar conversando com você.
News
Esses novos tempos tem me marcado bastante, perdemos recentemente figuras ilustres e importantíssimas para mim, entre elas estão Clodovil, Dercy Gonçalves e Michael Jackson. Um viado, o palavrão em pessoa e um... deixa pra lá. Não sei quanto tempo mais eu conseguirei viver assim.
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News has been broken:
“Depois do jogo contra o Chile o jogador Felipe Melo foi convidado para disputar o próximo UFC”.
“O Dunga (técnico da Seleção) tomou tanta chuva durante o jogo contra o Chile que terá o nome mudado para Atchim”.
"Governo Federal anuncia que a Seleção Brasileira está proibida de disputar jogos na Venezuela. Eles temem que durante o jogo o Presidente Hugo Chavez nacionalize a Seleção Canarinho visando a Copa de 2014".
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Robinho vem muito bem, já nem me lembro desde quando ele não faz nada pela seleção a não ser firula, pra variar ele não jogou nada contra a Argentina, foi dispensado contra o Chile por causa de contusão e o seu reserva imediato, Nilmar, marcou só 3 gols.
Parabéns Robinho, você é o melhor triatleta do Brasil, corre, pedala e nada!
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Nas minhas futuras palestras, pós faculdade, vou obrigar a colocarem: “Palestra com o Economista e Jornalista Marcelo de Almeida Cardin”.
Já que não obrigam mais o curso universitário para ser jornalista, eu me considero um. Bobeira nossa pensar que é preciso diploma pra ser alguma coisa no Brasil, isso é meio que uma coisa óbvia, se não exigem diploma para presidente, por que exigir para jornalista?
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Assisti o Jornal Nacional hoje e diante de tantas tragédias percebi que no mundo não existe mais coisas boas, decidi então que vou me tornar anaeróbio e em breve me mudarei para outro lugar, onde essas pessoas não possam viver!
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Com o andamento da minha monografia eu já sou quase um ambientalista (além de jornalista e quase economista), acho que vou entrar para o Greenpeace!
Grato a todos pela atenção dispensada.
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News has been broken:
“Depois do jogo contra o Chile o jogador Felipe Melo foi convidado para disputar o próximo UFC”.
“O Dunga (técnico da Seleção) tomou tanta chuva durante o jogo contra o Chile que terá o nome mudado para Atchim”.
"Governo Federal anuncia que a Seleção Brasileira está proibida de disputar jogos na Venezuela. Eles temem que durante o jogo o Presidente Hugo Chavez nacionalize a Seleção Canarinho visando a Copa de 2014".
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Robinho vem muito bem, já nem me lembro desde quando ele não faz nada pela seleção a não ser firula, pra variar ele não jogou nada contra a Argentina, foi dispensado contra o Chile por causa de contusão e o seu reserva imediato, Nilmar, marcou só 3 gols.
Parabéns Robinho, você é o melhor triatleta do Brasil, corre, pedala e nada!
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Nas minhas futuras palestras, pós faculdade, vou obrigar a colocarem: “Palestra com o Economista e Jornalista Marcelo de Almeida Cardin”.
Já que não obrigam mais o curso universitário para ser jornalista, eu me considero um. Bobeira nossa pensar que é preciso diploma pra ser alguma coisa no Brasil, isso é meio que uma coisa óbvia, se não exigem diploma para presidente, por que exigir para jornalista?
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Assisti o Jornal Nacional hoje e diante de tantas tragédias percebi que no mundo não existe mais coisas boas, decidi então que vou me tornar anaeróbio e em breve me mudarei para outro lugar, onde essas pessoas não possam viver!
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Com o andamento da minha monografia eu já sou quase um ambientalista (além de jornalista e quase economista), acho que vou entrar para o Greenpeace!
Grato a todos pela atenção dispensada.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Tudo certo!
Fui pra Tupi Paulista nesse último final de semana.
Peguei um moto táxi às 2 horas da manhã, o Tiozinho foi conversando comigo os cerca de 10 minutos que dá de casa até a rodoviária. Eu não entendia uma palavra que ele falava na frente e respondia, toda vez que eu achava que ele tinha parado de falar, coisas vagas do tipo: "Uia rapaz!", "Humm...", "Você viu só?", "Que coisa hein", "E a gripe?".
Paguei o Tiozinho quando chegamos na rodoviária, mandei um "falou aí", ele me chamou, eu virei e ele falou:
- Devolve o capacete.
Nesse momento ia por terra meu plano perfeito de roubar o capacete dele.
Eu tinha esquecido de tirar e devolver o capacete. A vergonha veio bem no momento que uma Senhora que estava vendo a cena (ou como a Sasha escreve, "sena"), que era totalmente risível mesmo, começou gargalhar.
Devolvi o capacete e corri para comprar a passagem.
Cheguei no guichê e o cidadão que estava atendendo fedia suor num tanto que fez meu nariz doer quando inalei o odor. Ele estava atendendo um cidadão que procurava um casal que estava chegando em Maringá pela empresa então eu me afastei pra tentar não sentir o cheiro e esperei. Ele procurou, procurou de novo, e mais uma vez os nomes na lista que ele tinha no computador, após 20 minutos de uma torturante procura, ele conseguiu chegar numa brilhante conclusão de que os nomes não estavam na lista.
Isso era próximo de 2:30 da manhã.
O Carinha perguntou:
- Que horas o ônibus deles chega aqui em Maringá?
O Atendente respondeu:
- Já está chegando.
O Carinha insistiu:
- Que horas?
O Atendente disse:
- Lá pelas 4:00 ou 4:30 o ônibus chega.
O Cara perguntou:
- E isso você acha logo?
O Carinha foi saindo e eu comecei a rir.
Cheguei no guichê e disse:
- Gostaria de comprar uma passagem pra Tupi Paulista para o ônibus das 2:30 da manhã.
O Atendente respondeu:
- Ishhh! Só tem pra segunda feira.
Falei:
- Mentira! Acabei de ligar na empresa e o cara que atendeu falou que ainda tinham 5 passagens, que eu podia vir até aqui porque daria tempo de comprar.
O Atendente respondeu:
- Tô olhando aqui e só vai ter pra segunda mesmo.
Bateu raiva, um sentimento de não saber o que fazer, o cheiro de suor que fazia meu nariz arder, tristeza por achar que ia perder a “sessão desenho” do SBT no sábado de manhã.
Falei:
- P**rra! Segunda é quando eu quero voltar.
Comecei a andar pra ir pegar outro moto táxi pra ir embora e o Atendente sorrindo falou:
- Tô brincando cara. Tem passagem pra hoje sim.
A raiva aumentou e junto veio uma vontade de matar aquele fedorento.
Comprei a passagem sem abrir a boca e tentei aparentar uma forma calma.
Ele disse:
- O ônibus está atrasado e vai chegar aqui por volta das 3:10 da manhã na plataforma ##!
Só prestei atenção na informação do ônibus atrasado e pensei: "Meio f**dido... f**dido e meio". Comecei a ir para perto da plataforma para achar um lugar para sentar. Procurei o número da plataforma no bilhete de passagem, vi que não tinha e tive que voltar. Voltei para o guichê e com alguma distância para não sentir o cheiro do fedor, falei:
- Desculpe o lapso, que plataforma você disse?
Mesmo assim o cheiro chegou até meu nariz.
O Atendente respondeu:
- Plataforma 22, Campeão!
Campeão? Eu merecia aquilo. Com certeza eu merecia.
O ônibus chegou 3:05 da manhã. Comecei a dormir por volta de 3:30 da manhã. Acordei 6:00 da manhã com um empregado da empresa gritando dentro do ônibus:
- 15 MINUTOS!
Assim como todo mundo eu acordei assustado achando que estava sendo assaltado. O empregado vendo todos acordados falou baixinho:
- 15 minutos para limpar o ônibus e tomar café.
Pensei: “Ufa, não levaram todo meu dinheiro”.
Respirei aliviado pelos 86 centavos que eu tinha na carteira.
Paramos no posto quando batia no relógio 6:40 (da manhã) e fui tomar um café para esperar os 15 minutos. Nesse intervalo uma mocinha veio com uma daquelas perguntas difíceis que só eu consigo responder:
- Moço, porque eles estão limpando o ônibus?
Não sei se ela achou que eu era empregado, dono da empresa, um representante que tem contato com o pessoal da empresa ou um centro de informações.
Com a cordialidade de um cara que depois de ter sido acordado com um grito e de ter dormido só três horas eu respondi:
- Porque estava sujo.
Ela não entendeu que no fundo eu quis dizer "que pergunta idiota, não tô afim de conversa, se manda" e começou a conversar:
- Qual seu nome? O que você faz? De onde você é?
Repondi:
- Marcelo, Economia, Tupi Paulista.
Ela fez um comentário que me fez falar que ia ao banheiro.
Foi assim:
Ela:
- Humm, que legal! Você gosta de Agronomia?
Eu:
- Sim! Vou ao banheiro.
Continuamos a viagem depois dos 15 minutos de espera, às 7:15 da manhã.
Alguns quilômetros depois, para nossa sorte, estourou um pneu do ônibus. Ficamos mais "15 minutos" parados.
Chegada prevista em Tupi Paulista: 7:00 horas da manhã. Horário de chegada: 9:20 da manhã.
Cheguei em casa e minha mãe me perguntou:
- Fez boa viagem?
Respondi:
- Opa!
Quando você quiser um pouquinho da minha sorte é só pedir, tá?
ps: Será que você foi capaz de perceber que todos esses fatos aconteceram "de manhã".
Peguei um moto táxi às 2 horas da manhã, o Tiozinho foi conversando comigo os cerca de 10 minutos que dá de casa até a rodoviária. Eu não entendia uma palavra que ele falava na frente e respondia, toda vez que eu achava que ele tinha parado de falar, coisas vagas do tipo: "Uia rapaz!", "Humm...", "Você viu só?", "Que coisa hein", "E a gripe?".
Paguei o Tiozinho quando chegamos na rodoviária, mandei um "falou aí", ele me chamou, eu virei e ele falou:
- Devolve o capacete.
Nesse momento ia por terra meu plano perfeito de roubar o capacete dele.
Eu tinha esquecido de tirar e devolver o capacete. A vergonha veio bem no momento que uma Senhora que estava vendo a cena (ou como a Sasha escreve, "sena"), que era totalmente risível mesmo, começou gargalhar.
Devolvi o capacete e corri para comprar a passagem.
Cheguei no guichê e o cidadão que estava atendendo fedia suor num tanto que fez meu nariz doer quando inalei o odor. Ele estava atendendo um cidadão que procurava um casal que estava chegando em Maringá pela empresa então eu me afastei pra tentar não sentir o cheiro e esperei. Ele procurou, procurou de novo, e mais uma vez os nomes na lista que ele tinha no computador, após 20 minutos de uma torturante procura, ele conseguiu chegar numa brilhante conclusão de que os nomes não estavam na lista.
Isso era próximo de 2:30 da manhã.
O Carinha perguntou:
- Que horas o ônibus deles chega aqui em Maringá?
O Atendente respondeu:
- Já está chegando.
O Carinha insistiu:
- Que horas?
O Atendente disse:
- Lá pelas 4:00 ou 4:30 o ônibus chega.
O Cara perguntou:
- E isso você acha logo?
O Carinha foi saindo e eu comecei a rir.
Cheguei no guichê e disse:
- Gostaria de comprar uma passagem pra Tupi Paulista para o ônibus das 2:30 da manhã.
O Atendente respondeu:
- Ishhh! Só tem pra segunda feira.
Falei:
- Mentira! Acabei de ligar na empresa e o cara que atendeu falou que ainda tinham 5 passagens, que eu podia vir até aqui porque daria tempo de comprar.
O Atendente respondeu:
- Tô olhando aqui e só vai ter pra segunda mesmo.
Bateu raiva, um sentimento de não saber o que fazer, o cheiro de suor que fazia meu nariz arder, tristeza por achar que ia perder a “sessão desenho” do SBT no sábado de manhã.
Falei:
- P**rra! Segunda é quando eu quero voltar.
Comecei a andar pra ir pegar outro moto táxi pra ir embora e o Atendente sorrindo falou:
- Tô brincando cara. Tem passagem pra hoje sim.
A raiva aumentou e junto veio uma vontade de matar aquele fedorento.
Comprei a passagem sem abrir a boca e tentei aparentar uma forma calma.
Ele disse:
- O ônibus está atrasado e vai chegar aqui por volta das 3:10 da manhã na plataforma ##!
Só prestei atenção na informação do ônibus atrasado e pensei: "Meio f**dido... f**dido e meio". Comecei a ir para perto da plataforma para achar um lugar para sentar. Procurei o número da plataforma no bilhete de passagem, vi que não tinha e tive que voltar. Voltei para o guichê e com alguma distância para não sentir o cheiro do fedor, falei:
- Desculpe o lapso, que plataforma você disse?
Mesmo assim o cheiro chegou até meu nariz.
O Atendente respondeu:
- Plataforma 22, Campeão!
Campeão? Eu merecia aquilo. Com certeza eu merecia.
O ônibus chegou 3:05 da manhã. Comecei a dormir por volta de 3:30 da manhã. Acordei 6:00 da manhã com um empregado da empresa gritando dentro do ônibus:
- 15 MINUTOS!
Assim como todo mundo eu acordei assustado achando que estava sendo assaltado. O empregado vendo todos acordados falou baixinho:
- 15 minutos para limpar o ônibus e tomar café.
Pensei: “Ufa, não levaram todo meu dinheiro”.
Respirei aliviado pelos 86 centavos que eu tinha na carteira.
Paramos no posto quando batia no relógio 6:40 (da manhã) e fui tomar um café para esperar os 15 minutos. Nesse intervalo uma mocinha veio com uma daquelas perguntas difíceis que só eu consigo responder:
- Moço, porque eles estão limpando o ônibus?
Não sei se ela achou que eu era empregado, dono da empresa, um representante que tem contato com o pessoal da empresa ou um centro de informações.
Com a cordialidade de um cara que depois de ter sido acordado com um grito e de ter dormido só três horas eu respondi:
- Porque estava sujo.
Ela não entendeu que no fundo eu quis dizer "que pergunta idiota, não tô afim de conversa, se manda" e começou a conversar:
- Qual seu nome? O que você faz? De onde você é?
Repondi:
- Marcelo, Economia, Tupi Paulista.
Ela fez um comentário que me fez falar que ia ao banheiro.
Foi assim:
Ela:
- Humm, que legal! Você gosta de Agronomia?
Eu:
- Sim! Vou ao banheiro.
Continuamos a viagem depois dos 15 minutos de espera, às 7:15 da manhã.
Alguns quilômetros depois, para nossa sorte, estourou um pneu do ônibus. Ficamos mais "15 minutos" parados.
Chegada prevista em Tupi Paulista: 7:00 horas da manhã. Horário de chegada: 9:20 da manhã.
Cheguei em casa e minha mãe me perguntou:
- Fez boa viagem?
Respondi:
- Opa!
Quando você quiser um pouquinho da minha sorte é só pedir, tá?
ps: Será que você foi capaz de perceber que todos esses fatos aconteceram "de manhã".
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Professor mais legal
O professor foi se apresentar no 1º dia de aula.
Falou:
- Meu nome é “Fulano” e eu vou lecionar “Ciclos Econômicos”. Vocês usarão o livro “Teoria dos Ciclos Econômicos” que eu irei trazer na próxima semana para que todos tirem xérox.
Perguntaram:
- Quem é o autor?
Ele respondeu:
- Sou eu.
Eu fiquei pensando “só assim pra alguém ler o livro dele, o cara não fala nem que foi ele que escreveu o livro, só leva e a gente tira xérox. Bom, pelo menos posso fazer um caixa 2”. Antigamente ele devia falar: Vocês tem que comprar esse livro. Daí eram fabricados 20 exemplares anualmente, porque esse é o número de alunos que assistem a aula dele por ano, porém, um dia um safadinho começou a tirar xérox, depois o outro, e mais um, acabando assim com a fantástica carreira de escritor dele, ele se tornou uma pessoa amarga e passou a não falar para comprarem o livro dele, assim ele desistiu dos 20 exemplares anuais e guardou um pra ele levar pro pessoal tirar xérox.
Essa é mais uma triste história da vida real.
ps: Esse professor foi o mais c**zão que a gente já teve na faculdade, ele mereceu.
Falou:
- Meu nome é “Fulano” e eu vou lecionar “Ciclos Econômicos”. Vocês usarão o livro “Teoria dos Ciclos Econômicos” que eu irei trazer na próxima semana para que todos tirem xérox.
Perguntaram:
- Quem é o autor?
Ele respondeu:
- Sou eu.
Eu fiquei pensando “só assim pra alguém ler o livro dele, o cara não fala nem que foi ele que escreveu o livro, só leva e a gente tira xérox. Bom, pelo menos posso fazer um caixa 2”. Antigamente ele devia falar: Vocês tem que comprar esse livro. Daí eram fabricados 20 exemplares anualmente, porque esse é o número de alunos que assistem a aula dele por ano, porém, um dia um safadinho começou a tirar xérox, depois o outro, e mais um, acabando assim com a fantástica carreira de escritor dele, ele se tornou uma pessoa amarga e passou a não falar para comprarem o livro dele, assim ele desistiu dos 20 exemplares anuais e guardou um pra ele levar pro pessoal tirar xérox.
Essa é mais uma triste história da vida real.
ps: Esse professor foi o mais c**zão que a gente já teve na faculdade, ele mereceu.
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