Série "Faça pergunta para outra pessoa"

Aline: Marcelo, pra que serve o eucalipto?
Eu: Pra fazer Halls.
Aline: Mas uma árvore daquele tamanho dá pra fazer um montão.
Eu: Eles só usam metade pra fazer o Halls, a outra metade eles colocam na sauna.

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Primeiro dia de trabalho:

3º Elemento: Agora que você já usou, deleta esses arquivos pra não deixar na área de trabalho.
Tic Tic Nervoso: Ok.

Segundos depois:

4º Elemento: Cadê os arquivos do ano todo?
Tic Tic Nervoso: Eu deletei.
4º Elemento: Mas todos?
Tic Tic Nervoso: O 3º Elemento mandou.
3º Elemento: Eu falei pra você deletar os da sua área de trabalho.
Tic Tic Nervoso: Poutz, eu dei Ctrl Del em todos da pasta.
Eu: Olha a mão sexy dando o ar da graça.
3º Elemento: Pronto, já tem um apelido, Ctrl Del.

Depois de um tempo:

Tic Tic Nervoso: Será que eu fiz uma cagada grande?
Eu: Relaxa, isso não é nada.
Tic Tic Nervoso: Ainda bem.
Eu: Mas dou dar uma dica, aproveita a tarde e imprime uns currículos...

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Tic Tic Nervoso: O que é o "Sambô"?
Eu: É uma banda que pega todas as músicas legais e acaba com elas.

Aline no País dos Parabrisas

Da série "Parabéns nunca é demais":

3º Elemento: Não tem como pagar com cartão alimentação menos de um real.
Eu: Ainda bem que ainda tenho R$ 12,68.
Aline: Então você tem R$ 12,00.
Eu: ???
Aline: Você não ouviu o que o 3º Elemento falou? Não dá pra pagar menos de um real.
Eu: Ah tá, só agora lembrei que um real vale uns quinze reais, depende da cotação do dia.
Aline: Nossa, esquece o que eu falei.
Eu: Parabéns!

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Eu: Olha os balões no céu.
Aline: Nossa, que legal! Será que vai alguém lá dentro?
Eu: Pfff! Deixa de bobeira, depois que o padre morreu eles proibiram, é tudo por controle remoto.
Aline: Mas assim não tem graça, tem que ir lá na casinha.
Eu: Lei é lei.
Aline: Você tá me enganando?
Eu: Parabéns!

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Eu: Formatei o PC.
Aline: E como você fez com as coisas que queria salvar?
Eu: Fiz backup no HD externo.
Aline: Eu quero formatar o meu também mas não sei fazer isso.
Eu: É bem difícil, se quiser a gente tira uma tarde pra eu te ensinar.
Aline: Demora muito?
Eu: Depende de quanto tempo você acha que tem uma tarde...
Aline: Vai me zoando, você bem que podia fazer isso pra mim.
Eu: Bilão, é só você copiar do seu PC e copiar no HD externo.
Aline: Ah, isso eu sei fazer. Marcelo, me empresta seu HD externo pra eu salvar minhas coisas!?
Eu: Amanhã eu trago.

Alguns dias depois (com roupa diferente):

Formatador: Bilão, que windows você quer que eu instale?
Aline: Não precisa disso, eu já fiz backup.
Formatador: ???
Eu: Ah tá!
Aline: Eu quero isso que ele falou?
Eu: Só se você quiser que seu computador funcione.
Aline: Então eu quero.
Formatador: A pergunta foi, "qual?"!
Aline: Marcelo?
Eu: Coloca o 98.
Formatador: Vou colocar o windows 7 só pro Marcelo parar de se divertir.
Eu: Parabéns!

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Aline: Quando eu conheci ele pela 1ª vez...
Eu: Mas tem como conhecer pela 2ª vez? E eu achava que quando você conhece alguma coisa meio que elimina o fator "conhecer".
Aline: Engraçado, uma voz fica martelando na minha cabeça uma palavra "que chato!"...
Eu: Só pra constar, "que chato" são duas palavras...
Aline: Tem outra falando "pega um revolver".
Eu: Três palavras, ainda bem que você parou de contar. Parabéns!

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Aline: Gente, minha tela virou de cabeça pra baixo.
Eu: Galera, eu falei pra vocês não virarem o monitor dela de novo.
Aline: É sério.
Eu: Bilão, como você fez isso?
Aline: Não sei, estava normal e do nada inverteu.
Eu: Famosa mãozinha sexy.
Aline: Como assim?
Eu: Tudo que rela fode!

Nessa última faltou o parabéns.

To be a rock and not to roll

Teu: O que falta pra...

Eu: Só falta to be a rock and not to roll.

Teu: Ahn?

Eu: É cara, to be a rock and not to roll...

Teu: Que isso?

Eu: Cara, essa é a 7ª lei da termodinâmica.

Teu: Ah tá.

Eu: Você não conhece nada de ciência mesmo. Cara, é assim, sabe baskara?

Teu: Sei.

Eu: Então, você pega a fórmula de baskara, soma os catetos e eleva ao cubo, transforma em graus fahrenheit, adiciona o anel benzeno e pronto. É a base de toda a verdade sobre a raça humana, como se deu o big bang e a teoria da evolução de Darwin, 1ª Guerra Mundial, chave tetra, the white album dos The Beatles, porque Deus descansou no sétimo dia, porque os São-paulinos são todos viados, essas coisas... Tudo comprovado cientificamente.

Teu: Eu não sabia que hoje era o dia de falar todas as merdas que a gente pensasse. Explica porque você é gordo?

Eu: Explica tudo, até o troca troca que você fez com seus vizinhos.

Teu: A gente era criança, não conta.

Eu: Vou contar pra sua mãe.

Teu: Vai se f**der! Eu não fiz nada.

Eu: Velho, to be a rock and not to roll é high tech.

Teu: Que porra é essa?

Eu: É uma filosofia de vida, tá no chakra, fica do lado do apêndice. To be a rock and not to roll explica qualquer coisa, pergunta pra sua mãe, ela deve conhecer.

Ao fundo:

Teu: Mãe, você sabe o que é to be a rock and not to roll?

Mãe: Não!

Teu: O Marcelo tá falando que é de última geração.

Mãe: Fala pra ele trazer aqui em casa.

De volta ao telefone:

Teu: Ela falou pra você trazer aqui, é de comer?

Eu: Cara, um dia você vai entender.

Ao fundo mais uma vez:

Teu: Mãe, o Marcelo falou que é de pregar na parede.

Mãe: Mas eu quero ver ele vir com essa merda pra cá, acabei de pintar a casa.

Ao telefone:

Eu: Cara, eu não falei isso.

Ao fundo:

Teu: Mãe, ele falou que se você não deixar ele não conversa mais comigo.

Mãe: Manda ele ir catar coquinho.

Telefone:

Teu: Ela mandou você ir...

Eu: Eu ouvi!

Teu: Então, você vai falar o que falta?

Eu: Mas eu já falei, falta TO BE A ROCK AND NOT TO ROLL!

Teu: Enfia essa p**rra no c**!

Eu: O Joselito, foi você que falou que faltava alguma coisa, não eu. Eu só te cortei.

Teu: Ah é.

Eu: Você não sabe o melhor.

Teu: O quê?

Eu: Tem gosto de paçoca.

Teu: Opa! Eu gosto de paçoca.

Eu: Cara, to be a rock and not to roll pega mulher.

Teu: Mas pega fácil?

Eu: Ôh!

Teu: Tá pra nascer um idiota que nem você.

Eu: To be a rock and not to roll alivia o calor, deixa mulher mais cheirosa, não deixa o celular fora de área, serve pra desrosquear parafuso e ainda deixa o cabelo mais macio. O negócio é tão bom que chupa cana, assovia e faz chover.

Teu: Só não é melhor que meter pelado.

Eu: Sabe o que você faz quando vir um fantasma?

Teu: To be a rock and not to roll.

Eu: Não, sai correndo. Bicho, fantasma mete medo.

Teu: Eu preciso dar um soco na sua boca pra você falar menos merda.

Eu: Hum, fortão! Você acha que eu tenho medo de você?

Teu: É bom ter.

Eu: Só porque você é mais forte que eu? Eu não tenho medo de nada.

Teu: Aham.

Eu: Só de arraia.

Teu: Sei.

Eu: E palhaço.

Teu: Tá bom.

Eu: E fantasma, mas só um pouquinho.

Teu: Que cagão!

Eu: Cagão não, to be a rock and not to roll.

Teu: Acabou?

Eu: Não.

Eu: Alô?! Viado!

Aut non tentaris, aut perfice

Cansada de ver gente frustradas dando conselhos idiotas

Um deles e o que mais me irrita é quando você acaba de apresentar seu namorado/romance/amor/ para alguém que sequer tenha intimidade e a pessoa já vai logo desferindo um “não vai casar hein” ou “não more junto porque vai dar errado”.

Na boa eu não entendo, quer dizer que meu relacionamento amoroso está fadado ao fracasso porque o seu não deu certo...ahhh por gentileza foda-se.

Não que eu seja a favor de casamentos. Meus amigos sabem os motivos pelos quais não sou apegada a esse enlace.

Mas isso não me dá o direito de ficar falando merda , cuspindo lama e frustrações as pessoas felizes e enamoradas.

É feio ver meninas decepcionadinhas com romances canalhas que deram errado sendo uma piriguete sem talento.  É feio também  ver jovens quarentões pregando a pegação geral e cantando uma ode a solteirísse.

Estar  solteiro, ou namorando/casado com alguém não é religião.

É apenas um momento da vida, pode ser pra sempre ou não. A única coisa definitiva é a morte. Então vamos aproveitar o intervalo pra ser feliz.

Viva e deixe viver , isso é bonito.

Politica e a teoria do escambal

Outro dia vi alguém dizendo que esses carros de sons e etc que estão tirando o sossego de muitos moradores eram marketing político. Meus caros digam o que quiserem , mas não posso deixar que ofendam a minha profissão.

Não, isso não é marketing político. É como comparar o caminhão da pamonha com a coca-cola.

Isso, meus caros, também não é campanha política, isso é como alguém que vai ao médico e recebe aspirinas para tratar um câncer, ou a nutricionista tratar obeso com a nova dieta da revista da Cláudia.

Existe todo um complexo contexto para criarmos uma marca forte, falo isso com a propriedade de quem já estudou muito a respeito e já trabalhou muito também. Não que isso seja necessário para um político, já que é só ter boas intenções e ser um entusiasta , vide tiririca.

Marketing político e eleitoral não tem nada a ver com o que se tem feito, o marketing político se define pela longa trajetória de alguém que vem trabalhando nas áreas afins do cotidiano da população. Entendendo de forma adequada as suas necessidades e aplicando as soluções e formando seu trabalho.

Marketing eleitoral é quando o tal candidato descobre quais as necessidades da população e traça suas estratégias pautadas nisso e convence os eleitores de que a plataforma dele é a melhor.

Só que até agora eu não vi isso. Carros de som não são, nem nunca serão, forma de divulgar ou fortalecer marca nenhuma a não ser que você queira vender pamonha, desinfetantes ou melancia ( nessa comparação não estou querendo ofender esses nobre trabalhadores).

Isso não agrada ninguém. Se você decorar o número vai ser pra ter certeza em quem não votar. Da mesma forma que sujam as ruas com seus panfletinhos no dia das eleições. Para que aqueles que acham que são obrigados a votar em qualquer um na sorte escolham um candidato.

Em épocas onde se fala muito em sustentabilidade e outras aplicações para melhor qualidade de vida, pesquisem e pratiquem.

Parem de repetir  o que o  outro candidato faz, isso é feio e nem um pouco criativo.

 Façam novo , diferente. É uma oportunidade única . Só assim poderemos  acreditar e confiar. Não fiquem cumprimentando pessoas que vocês não cumprimentavam antes e se quer cagavam pra existência delas, agora interrompem suas sagradas compras de finais de semana forçando sorrisos simpáticos e falando o que exatamente(?? )Eu desconheço quaisquer objetivos de vocês .

Não é vergonha que a população seja ignorante, vergonha é continuar na ignorância e ainda achar graça disso tudo.

Depois disso, espero que tenha ajudado e sido clara com relação a atividade que vocês estão praticando em nome do marketing e/ou publicidade e propaganda, não ofendam nossa categoria por gentileza.

Grata.

Projeto verão 2013

Comecei a frequentar a academia pela milésima vez.

Agora com um “treino” apropriado para o que eu quero.

O que eu quero é ficar sarada igual a Madona , não com a idade dela, obviamente, mas se na idade dela eu conseguir, já tá legal. Mas prefiro que seja daqui uns 15 dias.

Porque sinceramente acho que vou morrer.

Descobri que existe um exercício chamado “francês” véio na boa , os franceses são cruéis só pode . Trate-se de um exercício pro tríceps , aquele músculo do tchau, acho que o Hitler usava isso pra torturar os judeus franceses, sei lá enfim..dói.

Aliás muitos dos equipamentos de musculação parecem o s de tortura, já notaram?! Fiz uma que chama leg press 45º, é pras coxas, sai de lá mancando . Meu irmão provavelmente vai dizer que eu fiz errado...sei lá na verdade até certo aquilo deve dar errado.

Enfim do que adianta uma academia cheia de homens pra eu observar se eu fico sendo torturada por 1:30h e entre um exercíco e outro caminho feito uma véia q precisa de andador.

Se continuar nesse ritmo vou ter que pedir ajuda pra limpar a bunda, porque juro pra lavar o cabelo tá começando a ficar complicado, muita dor nos músculos, dói em lugares que eu nem sabia que eu tinha.

Mas enfim o verão tá chegando minha gente, vamos ser felizes de biquini . Uma barriga tanque pra mim por gentileza.

Casamento

Toca o telefone:

Eu: Alô.
Sei Lá: Seu filho da p**ta! Porque você não vai me convidar pro seu casamento?
Eu: Porque eu não gosto de você. Vai se f**der!

Desliguei.

Sei Lá liga outra vez

Eu: Me deixa eu paz!
Sei Lá: Foi engano o primeiro telefonema, era pra ligar pra um amigo meu, errei o número!
Eu: Beleza, então eu te convido pro meu casamento.
Sei Lá: Você também está casando?
Eu: Não.
Sei Lá: Ah tá, valeu.
Eu: Falou.